SURTIDO EMBESTIDA TOTALITARIA K CONTRA LOS MEDIOS (34)

El Cronista

 Empezamos nuestra recorrida habitual de los fines de años bien arriba, con risas para toda la familia. Captó acá el amigo.

Continuamos un poco menos arriba, a ver si alguno se me hiperventila de la emoción y me demandan el blog o algo. El círculo, explicame el círculo, Infobae. Qué necesidad. Gracias Daniel Carbajal. Seguimos.

Claro, mentendés, porque está el hueso óseo y está el hueso de goma para que el perro juegue, y está el carozo del durazno, que en otros lugares le dicen hueso. Y así. Bien Clarín por distinguir. Mandó este buen muchacho.

Y para el final, el Nelson Castro del postre, gentileza de Sebastián Santisi. Y la reflexión: menos mal que La Nación tiene un diario y no una clínica. Seguimos informando, felixidades y no se olviden: conduzcan con cuidado.

QUERIDO TWITTER (13)

Le queda bárbaro.

Día de Acción de Gracias
Querido Twitter: Descubro con amargura que la forma en que se me rompe el jean a mí nunca es cool. A diario veo montones de personas con pantalones agujereados aquí y allá, luciendo muy orondas sus copados harapos. Si yo intentara hacer lo mismo con este buraco de acá y con la otra rajadura de ahí, me señalarían como a un pobre marginal. Calculo que el asunto tiene que ver, como suele pasar, con la juventud del sujeto: lo mismo que a un pibe le queda, a un señor como yo ya no. Dolor.

Día de la Soberanía
QT:  Con profunda congoja recibo los primeros días de calor agobiante, lamentándome por una nueva batalla cultural perdida, en este caso contra el clima. Me dicen que no, que el clima no tiene nada que ver con la cultura. Por favor, querido, el clima es claramente una cuestión cultural. Ahora que hay cultura hay clima, cuando no había cultura todo eso del calor y el frío lo manejaban unos Dioses que se enojaban. Vamos.

Not only talco.

Día de la Madre
QT:  Propongo para el debate y el sano intercambio de ideas un tema que los grandes medios ignoran deliberadamente: el talco para las patas ¿se puede usar en el resto del cuerpo? Llega una sola respuesta, negativa, por lo que el debate queda saldado sin más trámite. Igual yo, a falta de talco genérico, por ahí me pongo Efficient en sitios no pédicos del organismo. Y hasta ahora no me pasó nada. Creo.

Día D

¿A dónde van Mulder y Scully? Al polo.

QT:  Observo que, siendo que en invierno, apenas ocurre un par de días fríos seguidos de inmediato se habla de "ola polar", no pasa lo mismo en verano, en el cual nunca se hace referencia a ninguna "ola tropical". Esto sin duda tiene que ver con los criterios mediáticos de asustamiento de la población (terrorismo, como bien señaló el señor ése Sbatella): lo polar asusta mucho más que lo tropical. Claramente lo que proviene del misterioso polo es más desconocido y por tanto atemorizante. Incluso asustar con una "ola tropical" tal vez resulte imposible: la gente creería que nos volvimos brasileros o algo así y se pondría más alegre, lo cual es inadmisible. Queremos un país serio o qué. Camón.

Día Peronista
QT:  En otra entrega de mi sección Realismo Lastimoso, comparto una de mis tantas interacciones forzosas con miembros de la corporación médica. Esta vez, el sujeto de delantal, luego de los consabidos y burocráticos "análisis", me pidió que deje el sedentarismo. Ignorando si tengo que abandonar mi choza y mis instrumentos de labranza para salir a comprarme un arco y una flecha o qué, acá sigo, sentado y sediento, escribiendo pavadas. Saludos y, ya saben: conduzcan con cuidado.

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Sí, ya sé, es horrible ver seres humanos deshechos, destrozados, desmenuzados cual un atún Bahía a 3,25, pero bueno, hay que informar. Perfil, gracias por tanto.

¡EL DISPO EN TÁNDEM, CONNIVENCIA Y OSCURO CONTUBERNIO OTRA VEZ! ¡PERO MAL!

La Nación de hoy, gentileza de Juan Zeta.

El Clarín de hoy, amabilidad de Sol Accinelli.

¿Puede esto ser casualidad? ¡A papá mono con banana de once pesos, por favor!

THE SACADOS

Clarín de hoy, sí, hola, cómo andan, tanto tiempo.

VARIEDAD CGT (37)

Me hirve la cabeza, 26Noticias.

La Nación

 ¿Un cura involucrado en el crimen? Ésta ni Mauro Viale la tenía. Y encima un cura con yerno. Garpa como loco.

Infobae

 Minas casi en bolas con cualquier excusa. Altamente inmoral.

Y para el final, el "claro, por eso le decían la Suiza de América, mirá vos" del postre. Gracias Plotkyn, saludos a todos y sigan participando.

CÓMO CAMBIA TODO...

... y si no fijate: antes no se le podían sacar fotos a la tele, ahora sí. De locos. Y no termina ahí la cosa: también tenemos que lo que antes era un 20% ahora son uno de cada cinco, y tal vez mañana serán 10 de cada 50, 33 de 165 o incluso algo todavía peor. La realidad no da descanso. Gracias Pablo Muiños, y en minutos volvemos.

REASUNCIÓN TERRABUSI (14)

Y arrancamos ya mismo nuestra recorrida habitual de los feriados puentes levadizos con un envío preocupante de Adriana Mastieri: si estas cosas dice Diario Registrado, que es un diario bueno, qué queda para Clarín y los demás perversos diarios del dispo, decime vos. Creíamos haber ganado la batasha cooltural y parece que no, parece que al final adoptamos el lenguaje de la clase dominante como una manga de giles. Guarda la troska.

Esta la mandó Viscurt por Twitter. Ah, sí, Twitter sirve para mandar cosas también, es re-gauchito. Yendo al recorte, yo no sé qué les costaba titular "Garré le tiró un piedrazo por la cabeza a Scioli por el cual le tuvieron que dar ocho puntos", habría tenido más punch, y puestos a exagerar...

Acá está la turbia mano de Plotkyn, aunque también mandó Sebastián Santisi, solo que un cacho más tarde, con lo cual perdió la posibilidad de entrar al sorteo por la canasta navideña del Mercado Central. Cada uno hizo hincapié en una distinta situación: el primero, en que lo de la foto no es un trapito sino un limpiavidrios (La Nación no te distingue mucho entre estos oficios, parece); el segundo, en la ominosa volanta. Dos miradas que, en definitiva, enriquecen y aportan al diálogo que tanto necesitamos los argentinos.

Y para el final, la traducción de la carta del restorán del postre, gentileza del amigo Tomás. Yo extranjero no te lo pido, ya bastante emptys vienen los platos cuando salís a morfar, imaginate ése. Nada más, buenas noches, y hasta el próximo jueves.

GABINETE BAGLEY (73)

 Esto, gentileza del Payaso Barricada, es de equis medio santafesino, ni me pidan que me vaya a fijar al mail a ver si el enviador me dice o no me dice cuál, si al cabo a quién diablos le importa, son todos medios, diarios online, todos la misma garcha hasta que se demuestre lo contrario.

 

Esto también es del Payaso. Y bue, no sé si se acuerdan. Pegó. Se ve que ahora al tipo, medio jodiendo, en la provincia le dicen "Banner". Llegamos.

Esto capaz que sea de Plotkyn, eh. Capaz. Mirá vos los tipos, tienen sus propios sismos, etcétera.

 

Esto... me parece que es de un enviador no tradicional. Imposible que lo ubique. Gracias igual y un abrazo.

Y para el final, la reconstrucción del hecho del postre, enviada ahora sí seguramente por Plotkyn, y a cargo de qué otro pasquinardo sino de Perfil, el verdadero periodismo-ficción que prefiere la familia argentina. Y bue, listo Calixto y feliz aguinaldo para todos. Si encuentran sidra de tres pesos avisen.

QUERIDO TWITTER (12)

Ríen al escuchar "Glory of Love"

 

Día 1

Querido Twitter: Evoco al exexitoso (sí, ahora se escribe así, sin guión, chori) músico hitero de los '80 Peter Cetera, comentando que tal vez su carrera empezó a declinar cuando decidió pasarse a la CTA. El finísimo humor docente/sindicalista casi no es comprendido, ello debido casi seguro a que la mayoría de las personas en Twitter tienen el feo vicio de ser jóvenes e ignoran prolijamente todo lo que refiere a exexitosos músicos hiteros de los 80. Babosos.

Le falta el apóstrofe.

Día 2

QT: Aun enrolado yo en la corriente "bastante talibán" en cuanto al cuidado de la ortografía y todas esas cosas, no puedo menos que combatir el pavadismo de algunos que sostienen que, por ejemplo, se deben poner los acentos en un mensaje de texto, sino Dios te castiga. Esto vendría a ser más o menos equivalente a cuidar la ortografía al momento de confeccionar la lista del supermercado, es decir, un exceso de celo profesional. Inadmisible, inadecuado e insoportable. Un cacho más y estos tipos borran un pedido de auxilio en situación de vida o muerte como hizo esa vez el petiso rubio de Lost porque se morfaron una hache, escuchame.

Le encantaría la frase.

Día 3

QT: Luego de exigir que se haga una rinoscopía a los Cocineros Argentinos (qué excitación tiene siempre esa gente, no sé si vieron), propongo que si una cosa no es reductible a metáfora futbolera, pues entonces no existe. Idea en la que no creo en absoluto, y que he lanzado más que nada para congraciarme un poco con la abundante afición pelotera, a la que suelo molestar bastante con el sonsonete de que el fútbol es un bodrio y uno de los deportes peor jugados del mundo civilizado. Las buenas repercusiones no se hacen esperar, ya que nada alegra más a esta gente que alguna justificación teórica y existencial para su ramplona adicción, por peregrina que sea.

No le alcanzaron las letritas.

Día 4

QT: Retomando un tópico ya analizado aquí y que ha aparejado en su momento durísimas polémicas, sostengo que si hay que mostrar respeto y admiración por las personas que arriesgan su vida en pos de sus sueños y obsesiones, como los alpinistas y los corredores de motos, pues tal vez cabría hacer lo mismo con los gordos que comen fiambre, que desafían a La Parca como los que más. Me objetan que no, que guarda, que ojo, que atentti que no es lo mismo. Pero no me lo alcanzan a justificar, porque, bueno, es Twitter, y no me dan las letritas, ya sabés, jaja. Está claro que uno de los motivos del éxito de esta red social se debe justamente a la posibilidad de mandar fruta a gusto, sabiendo que nunca se nos pedirán demasiadas explicaciones, porque a nadie, al cabo, le dan las letritas para nada.