¡Y SEGUIMOS EN ESTE INCESANTE RAID INFORMATIVO, AL PALO, A FULL, A TROCHE Y MOCHE, A MIL POR HORA, A TODO LO QUE DA! ¡UY, FRENÁ QUE VIENE UNA CURVA, CONCHITUMÁ!

De un sitio chaqueño de noticias aparentemente "serio". Véalo por ud. mismo, entrando al home, y yendo luego a la sección Espectáculos. Bastante increíble, sí, sí. Mandó, a todo esto —por lo cual le agradecemos fervorosamente— el asesor letrado del blog, siempre atento a todo lo que sea el acontecer de los artistas chaqueños aquí y en otras partes del mundo. Nada más, saludos, y que esta tardenoche de martes los encuentre gozando de salud y prosperidad sin igual.

DOMINGO DE VARIETÉ

Simples errores de La Nación, botoneados por Fede Argiles.

Simples improperios de La Capital, avistados por Claudio.

Simples zócalos de simples programas de anoche mismo, fotografiados por Adriana Mastieri.



Y para el final, el uy, no sabés donde salimos del postre: acá salimos, llevando de paso al Lolex, a La Capital de Rosario y a sus diseñadores gráficos al estrellato más o menos mundial. Alguien, ya no recuerdo quien, me alertó de esta obra de arte. Gracias entonces a él. A su vez, el camarada Tomás nos alertó luego de que los de PSD le habían dado curso a nuestro humilde envío. Así que gracias también a él. Y a PSD, que es un paginón. Y a todos, porque acá nos salvamos todos, o no se salva nadie. Nada más, saludos y tengan todos uds. una gloriosa mañana de domingo.

QUÉ TENDRÁ QUE VER LA LLUVIA

La otra vez, como llovía (recordarán el día ése que llovió, me imagino) se me acercó uno y me hizo el comentario sin el cual ningún chaparrón, aguacero o llovizna merece llamarse tal: “Qué lindo que está para ejercer la sexualidad, eh?”. Bueno, no fueron exactamente ésas las palabras, sino tal vez un “qué lindo para dormir con piernas” o, por qué no, un “qué lindo para jugar con carne, como león lleno”, no recuerdo bien.

Le contesté, por supuesto, lo que funciona como título de estas líneas que ud. está padeciendo, querido lector. Que es lo que yo creo que cualquiera en su sano juicio debería contestar, siempre, y por razones que, vamos, ni hace falta explicar.

Sin embargo, esto de asociar las precipitaciones con los placeres carnales está tan difundido, que le vamos a dar una oportunidad. Intentaremos preguntarnos seriamente, entonces, para despejar toda duda: ¿es la lluvia un factor de alguna relevancia en estos asuntos? O sea: ¿hay más posibilidad de hacerlo con alguien que no nos gusta, solo porque llueve? O a la inversa: ¿cabría el rechazo de alguien que sí nos gusta, solo porque hay un sol radiante? Si no es así, ¿por qué la gente rompe tanto los huevos con eso cada vez que caen dos gotas?

Bueno, esa fue la versión para adultos. Si hay niños y señoras mayores leyendo, pueden contestar la versión para todo público: ¿por qué carajo se asocia a la lluvia con la ingesta de tortas fritas, eh?

MARTES DE VARIETÉ

Ni la rigurosa matemática se salva del uso tendencioso de los perversos medios masivos de comunicación, en este caso el popular y cordobés La Voz, según nos anoticia el compañero enviador Marcelo Clérici. Cualquiera, pero a altísimos niveles cualquierísticos. Y esto no es nada; en Misiones a Cristina le fue peor: allí ganó con el 64%, pero eso es solo el 2% del total de sus votos nacionales. Ya le tendría que estar pasando la banda a Binner, no sé qué espera.

Belleza de Clarín, tal vez involuntaria, tal vez no, generosamente donada por el camarada enviador Mordi.

Tiempo Argentino

Otra de Mordi, que se ve que no tiene nada mejor que hacer que andar revisando diarios online mal editados. Así anda la ciencia (porque Mordi es científico, ah, sí). A todo esto, Tiempo, también conocido como el "Clarín bueno", al parecer también miente. Me dirán, bueno, es el color de una corbata. Y cómo te creés que empezó Clarín, vos.

Primicias Ya

Y para el final, el fundamentalismo periodístico del postre. ¿Entendieron, niños? Siempre hay que creer en la palabra de nuestros comunicadores. Aunque a veces sea más difícil que creer en la autopsia del alien de Rosswell. Pero no importa, porque el tiempo se encarga de poner las cosas en su lugar. Mirá "el campo", por ejemplo. Hoy sabemos que se trató de una farsa más o menos al nivel de, digamos, por poner un ejemplo al azar, la autopsia del alien de Rosswell, pero lo importante fue que por entonces le creímos a TN y a Bazán, allí apostado en la ruta 14 a la altura de Gualeguaychú. Y esa creencia hizo posible el voto no positivo, que en su momento pareció un triunfo del campo y al final, hoy lo sabemos, fue su derrota. E'cir: el tiempo no miente. A no ser que sea el Tiempo Argentino, claro. Nada más, y tengan todos uds., como siempre decimos, un fructífero martes que, por esas cosas del almanaque y de los populistas feriados K, parece lunes, parece.

¿EN SERIO NO CONOCÉS LA PIRAGUA? ¡ES COMO EL TREN BALA, PERO ABAJO DEL AGUA!

Por de pronto, corresponde poner en claro una cuestión de perspectivas*.

El tren subacuático —según nadie ignora— es un invento de tal envergadura y complejidad técnica (iba a poner "nanotécnica" pero la verdad no sé qué significa) que ni los japoneses lo inventaron todavía. Y atención que, contra todo pronóstico, lo más probable es que tampoco lo vayan a inventar, porque primero —según nos instruye el prestigioso matutino La Nación—, el milagro se haría acá. En la Argentina. Dónde si no, con lo mal que está todo en casi todos los rincones de esta maldita globalización capitalista inviable financieramente. Dónde.

Lo más complicado —ya entrando a comentar el desarrollo de las obras— será sin dudas llevar la entera zona de Retiro a las oscuras profundidades del Río de la Plata. Pero una vez logrado esto, con especialistas en hundimientos (tal vez los mismos que asesoraron a Pino Solanas en los últimos meses), lo demás será pan rallado. Hasta llegar, claro, a la parte en que a su vez todo el trayecto del tren anfibio sea llevado —incluido ese cacho triangular de río que se ve ahí—, al medio de la provincia de Buenos Aires, por la zona de Dolores, digamos, según indica el recuadro que ubica al sector en cuestión dentro del mapa de la provincia, allá arriba a la izquierda. Todo esto tal vez sea algo más arduo y lleve más tiempo; tal vez no lo termine Cristina, pero sí su sucesor, que yo calculo que será alguien que hoy nadie se imagina, porque viste como es. Pero sin duda valdrá la pena, al cabo, ver a los vecinos de, un suponer, Ayacucho, agradecidos porque podrán llegar a Ezeiza en un periquete, no como ahora que están a cientos de kilómetros, y a los macristas (así se llama a los que habitan la Capital Federal) felices a su vez de estar mucho más cerca de Mar del Plata, que según estudios es casi casi lo único que les importa, además de votar a Macri (y a Cristina) y de comprarse un plasma para ver determinados programas de televisión que de todos modos los ven siempre, voten a quien votaren.

Cabe agregar que así se materializa también —aunque más no sea un cacho— el viejo y famoso proyecto radical del traslado de la Capital; no será a Viedma como quería el Padre de Alfonsín, pero nos vamos arrimando. Hoy un gobierno te tira la Capital cerca de Necochea, después otro la puede remolcar en barco hasta Bahía Blanca y así, de a poco, vamos concretando los grandes proyectos que soñaron nuestros mayores y tenientes coroneles.

Puesta en claro la cuestión de perspectivas tal como se prometió en el primer párrafo, y esperando se haya entendido algo de todo lo expresado, corresponde finalmente: a) agradecer al enviador, que se hace llamar Juan Zeta; b) resaltar una vez más la importancia clave para la comprensión del mundo que tienen las infografías periodísticas (sin las cuales estaríamos perdidos, digámoslo de una vez) y c) desearles a todos ustedes que tengan un fascinante domingo, no olvidando dejar algo de las habituales depresiones que dicho día acarrea para mañana, que, por esas cosas del almanaque, también es domingo.

* Comienzo comodín de esta nota de Pepe Eliaschev, que, dada su funcionalidad, hemos adoptado de manera permanente para encabezar cualquier texto que aquí se publique. Su autor ha dado el consentimiento, aunque solo por Twitter. No sabemos qué valor legal podrá tener eso.

NO, IMPOSIBLE QUE ALGUIEN ME REEMPLACE EN ESO, SABÉS LO BIEN QUE VOTO YO, SE NOTARÍA A LA LEGUA SI NO VOY

Esta sí que es nueva. ¿Cómo va a ir otro a votar por uno? ¿Cómo podría esto tener algún sentido? Yo he escuchado decir, por ejemplo, "si esto no lo robo yo, lo roba otro", y eso está bien, porque una cosa es robable por cualquiera, pero mi voto, en cambio, no es emitible por alguien más que no sea yo; o lo voto yo, a mi voto, o no lo vota nadie. Este otro votante al que se refiere el bueno de Hermex irá por él, lo cual iba a hacer de todos modos, más allá de si yo me quedé en mi casa. ¿O va a votar dos veces, el tipo? Imposible. No se puede ir a votar por otro, no tiene sentido eso, por más que lo diga un tipo serio como Binner, que si bien la otra noche ensayó un bailecito bastante poco serio, es re-serio, más serio que socialista en bote, como suele decirse. Pero ojalá se pudiera mandar otro a votar, sabés qué, yo lo mando a un primo que tengo que es lo cumplidor, no te falta a una elección ni que caigan escrutinios de punta; le doy el documento, le anoto en un papel a quién quiero votar, y ya, me evito un señor trámite, un domingo, justo el único día que tengo para deprimirme sin que ningún acto cívico venga a molestarme. Y si todo esto del que va y te vota es un cuento tipo hombre de la bolsa para asustar al ciudadano remiso a cumplir con sus obligaciones civiles, hay que decir que suena un poco pavo, aunque no tanto, claro, como las amenazas de la ley y sus "multas" que nunca se implementan y sus jocosos impedimentos para "hacer trámites" (lo cual más bien suena a un premio, o sea, ojalá me impidieran para siempre hacer trámites, díganme qué tengo que hacer para librarme de semejante azote y voy y lo hago sin dudar ya mismo, así sea, no sé, cualquier cosa, escuchar entero un disco de Luis Aguilé, lo que sea).

De todos modos, como corolario hay que señalar —incluso en contra de lo dicho anteriormente— que la idea de que siempre hay un reemplazante en el lugar al que por equis motivo no hemos acudido resulta altamente inquietante. Expedientes X total. No visitás a tu novia, hay otro que lo hace por vos. No vas a jugar al fútbol, va otro, juega mal en tu nombre y después cuando volvés no te quieren más y te mandan al arco. Y todo así. A trabajar no, a trabajar faltá tranquilo que ahí no hay el menor riesgo de que aparezca otro, al menos no de golpe y automáticamente. Estaría bueno, claro: faltás un día, volvés al siguiente y todo eso que tenías pendiente ya está hecho. Pero no soñés. Porque para poner el lomo, eh, para eso nunca aparece nadie, jeje, más vale, querido, o no sabés en qué país vivimos, no ves a quién votan los que van a votar. Que a esta altura quién sabe si realmente fueron, o si se trató de Otros (así, con mallúscula) de una lejana galaxia que viven entre nosotros y que votaron por multitudes que se quedaron en su casa, jugando al chinchón por cinco pesos el enganche. Dados los resultados a esta altura por todos conocidos, cabe pensar que así fue nomás, porque solo alienígenas sin goyete alguno podrían sufragar tan desastrosamente, con un total desapego por las instituciones y pensando más en el bolsillo que en la crisis del Consejo de la Magistratura. Saludos, y, como siempre decimos, tengan todos ustedes un excelente mediodía.

ANDÁ PREPARANDO LA PICADA

La Capital, mandó
Eter Nauta

Y mientras buena parte de la ciudadanía se pregunta cómo caray fue que algo que venía siendo tan peliagudo como respetar la voluntad popular de pronto se tornó tan facilongo —y está aprovechando al mango, hay gente que ayer se sentó en una silla y se puso a respetar la voluntad popular todo el día, de corrido—, otro sector nada desdeñable de la población se cuestiona acerca de si será bueno que algunos medios de comunicación se ensañen con los candidatos derrotados, haciendo chistes con las denominaciones de las pobres agrupaciones a las que representan. Porque si bien es cierto que no hay que hacer leña del árbol caído, también lo es que un árbol caído no proporciona demasiadas opciones. ¿Qué vamos a hacer con él, modulares de 1,90? En esta difícil hora, además, con los problemas energéticos que tiene el país, con las miles de industrias paradas y sus obreros suspendidos y a punto de tomar las calles a raíz de los cortes de gas, ningún combustible debe ser dejado de lado. La leña que ayer ha proporcionado la bendita oposición, por más que en varios casos esté un poco verde y no agarre del todo bien, no es para desdeñar, como bien lo recordara Cristina en su memorable discurso en el que convocó a la unión de todos los troncos y ramitas de la Patria. Saludos, y tengan todos ustedes una apacible mañana.

¿EN SERIO NO VISTE LA DEL PROFESOR QUE PIERDE UN TAMANGO ANTES DE CASARSE Y SALE A BUSCARLO SIN QUE LE DÉ LA MENOR VERGÜENZA ANDAR POR AHÍ DICIENDO COSAS COMO "BUENAS, PERDÍ UN ZAPATO, NO LO VIERON"?

Bueno, bueno. Mirá quién volvió. Bueno, sí, yo, el que escribe acá, que últimamente no sé qué le pasa y aparece cada vez menos, pero no, no nos referimos a ese indeseable sujeto, sino a la sección. ¿Cómo qué sección? La crítica no de película sino de la reseña de la película, esa sección. Un clásico de todos los tiempos que lo debo haber hecho no más de tres, cuatro veces, pero siempre con resonante éxito de crítica y público, eh, eso sí. Así que estamos ante un regreso doble, con toda la pompa. Por un lado el sujeto que doy en llamar "yo", que no sé qué le (me, nos) pasa, y por otro la sección, que incluye una película, por supuesto. Una película, digamos ya para ir entrando en tema, de neto corte pelotudista, ya que vean nomás cuál es el suceso desencadenante de toda la acción: la pérdida de un zapato. Cómo se te pierde un zapato, decime vos. Tan flojo lo tenías. No le ataste bien los cordones. O se te cayó de la caja, recién comprado. Y no lo notaste. En fin, que prácticamente no hay manera de perder un zapato que no sea incurriendo en una imbecilidad flagrante. Pero bueno, el tipo, que además no es cualquier tipo sino "un profesor", va y lo pierde al zapato. Así son los docentes. Después seguro van y cagan a pedo al alumnado por estar en babia, que es algo que todo docente adora hacer, casi tanto como decir "saquen una hoja" o "por qué no lo cuenta en voz alta, González, así nos reímos todos". En fin, que el suceso (de la pérdida, del zapato, que desencadena todo, oh, Dios) ocurre, encima, el día antes de la boda del profesor. Todo un evento, ya que bien conocidas son las dificultades que los pobres docentes padecen en sus vidas sentimentales. Y que además es un día bravo, según sabe cualquiera que haya visto otras películas sobre bodas: hay mil cosas que encargar, confirmar, avisar, cancelar, volver a encargar por si el tipo que toma los encargues es medio boludo, acordarse, olvidarse, vestirse, bañarse, cortarse las uñas, el pelo, conseguir lo azul, lo prestado y lo nuevo, memorizar lo que hay que contestarle al cura, entrar en pánico por el solo hecho de casarse, salir del pánico para no pasar papelones, en fin, mil cosas, como ya dije al principio de esta misma extensa frase. Y el profesor, en lugar de ocuparse de todo ello como una persona decente, docente, adulta y responsable, no, va y se pone a recorrer la ciudad en busca del zapato. Seguramente rogando que no llegue a verlo ninguno de sus alumnos por la calle con un zapato sí y el otro no, se recorre toda San Francisco (medio rengueando, cabe suponer) y de paso recepta "mensajes y avisos" acerca del matrimonio. Nada cuesta imaginarlos: seguramente son mensajes en contra de dicha institución, como corresponde a toda película que se precie de profunda y sentimental, en la que el amor debe ser libre y estar más allá de toda atadura social. O a lo mejor no, a lo mejor se trata justamente de mensajes a favor del matrimonio, como corresponde a toda película que se precie de profunda y sentimental, en la que el amor debe cristalizarse en uniones duraderas que constituyan la base de la sociedad y no desperdiciarse en relaciones pasajeras. En cualquier caso, un film profundo y sentimental, al que sin dudarlo, por su amenidad y llevaderez, le aplicamos cuatro estúpidas por abajo de las patas, con o sin zapatos. Tengan ustedes una excelente semana.

Y BUENO, SI LAS DUDAS SE EVACUAN...

Infobae, mandó Gonzalo Nieto.

POR LA LEY DE MEDIOS, ALGUNOS SITIOS DE NOTICIAS SERÍAN OBLIGADOS A VENIR CON SUBTÍTULOS Y YA HAY UNA POLÉMICA PERO ASÍ DE GRANDE, MIRÁ

La Política Online

Está bravo esto, pero vamos a intentar desmenuzarlo. Parece que Darío, el intendente, se peleó con Darío, el Popular. O "Populra". O "Diario". Hasta ahí, clarísimo. Lo que no se entiende bien es a qué tanto enojo: si Darío Populra dijo que la Municipalidad (o "municiplaidad") no se negó a ayudar a alguien, lo que dijo en definitiva fue que el Intendente estuvo bien. ¿Le molesta al intendente que lo elogien? ¿O LPO tiene los tantos cambiados? ¿Qué nos pasa a los argentinos? ¿Por qué nuestros diarios online no vienen en castellano, como indicaría la lógica? ¿Querés que haga más preguntas, o así está bien? Ah, ¿me pasé un cachito? Ah, sos piola vos. Ya te voy a agarrar.

ATENTADO A LA VERDAD (FAAA, YA ESTÁS PARA ZOCALERO, CAMPEÓN!)

Un atentado en medio de una guerra. Ya no saben qué inventar.

CRECEN LAS COINCIDENCIAS ENTRE OPOSICIÓN Y OFICIALISMO, Y LA CIUDADANÍA, TOMÁNDOSE UN DESCANSO DE TANTA PERO TANTA CONFRONTACIÓN, COMIENZA A RESPIRAR ALIVIADA IMAGINANDO UN FUTURO MUCHO MÁS MEJOR

En política, hoy por hoy, estamos de acuerdo, no todo es lo mismo. Al menos hasta que empiezan a pelar los afiches. Ahí sí que vamos hacia la unión de todos los argentinos, aunque más no sea detrás de un slogan vacío.

CON LA HUMILDAD DE LOS GRANDES

La Voz, mandó Marcelo Clérici

Ganó y se autodegradó, el amigo. Ni Pepe Mujica, el Hombre Más Humilde del Mundo, se atrevió a tanto. Ahora, calculo, asumirá Mariu Vidal, la vice más hot según la revista Forbes, o Chacra, no me acuerdo. En cualquier caso, ganamos todos.

Y LE DICEN TONTA, POBRECITA. QUE NO SABE PREGUNTAR, LE DICEN

Infobae.

POR FALTA DE CAPACIDAD DE SÍNTESIS, VUELVEN A TUITEAR POR BLOG Y YA HAY NO TE DIGO POLÉMICA, PERO SÍ HONDA PREOCUPACIÓN Y ALARMA, NO EXENTAS DE ALGUNAS FUERTES CRÍTICAS AL GOBIERNO

De aquél que, cuando escribe, no es capaz de tomarse el ínfimo trabajo de verificar si una palabra está correctamente escrita, es legítimo suponer que mucho menos se dedicará a la más ardua tarea de revisar el sustento y la veracidad misma de aquello que está escribiendo.

COMPACTO DE NO-TICIAS

Naranja. Es lo que no estaría pasando
cuando hay muchas no-ticias 

A continuación, un incompleto vademecum de entidades con que, a falta de noticias verdaderas, el periodismo rellena sus espacios:

• Qué artefacto puso hoy Google en lugar de la palabra "Google".

• El informe sobre que comenzó una estación, preferentemente el Invierno, más que nada por la ominosidad del "día más corto del año". Bu.

• El informe sobre el martes 13, con apasionantes consultas callejeras en las que todos dicen que no creen en eso.

• La noticia armada a partir de algo que se considera "histórico", más allá de su nula relevancia: por ejemplo, en el partido de anoche, a Lanús le dieron 34 laterales, cosa que no ocurría desde 1956.

• Los últimos afiches con cargadas futboleras, muchos de los cuales jamás vieron una pared. Para mí los hacen los mismos del diario, tienen un departamento dedicado a eso. Bueno, un departamento no, un tipo. El mismo que hace el tiempo, el horóscopo y... las internacionales.

• El último video que hacer furor en Internet. Si no es medio porno, es una cantante que se cayó, o un tipo que erró un gol imposible. El furor bien entendido.

• El último juego online basado en la última noticia que hizo furor en Internet. Matan a Bin Laden, y tras esa noticia, viene la noticia de que salió el jueguito de matar a Bin Laden.

• La última boludez que hizo Lady Gaga. Que trasciende la sección "últimas boludeces de la farándola" para establecerse como sección autónoma.

• Que alguien puso a un animal a pronosticar un determinado resultado deportivo.

• La excusa para poner una mina en semi-bolas. El narcomodelaje, en ese sentido, está haciendo furor y es la excusa perfecta, porque se supone que son casos policiales apasionantes.

• Las exclusivas fotos de alguien sin photoshop.

• La última encuesta o ranking hecha por equis revista que determina cuál es la mujer más "hot" del planeta.

• Lo que pasó anoche en el programa de TV más visto del canal cuyos dueños son los mismos del diario.

• El fin de semana largo sangriento, que se constituye mediante la suma de todas las víctimas en choques de tránsito que hubo de Ushuaia a La Quiaca.

• En día de elecciones, todo, desde el "las elecciones transcurren con normalidad" hasta el "votó el Dr. Gargiulo", pasando por el clima de la jornada.

• Las "olas" que se arman con dos casos, el primero por supuesto en Buenos Aires, para el segundo ya sirven que hayan ocurrido en provincias semi-extranjeras como Jujuy o Formosa.

• Cualquier cosa que cualquier persona del mundo haya hecho, pero desnudándose en público.

MÁS CONOZCO A LOS BLANCOS, MÁS QUIERO A MI PERRO

La Voz, mandó Natus Nox

Una maravilla cuyo autor, por hache o por be, queda en el anonimato. Esa es toda la entrevista, no se sabe a quién, tal vez para evitar denuncias. Solo se sospecha que sería más bien tirando a caucásico, para nada ignorante y re-comprensivo. Ampliaremos, dijo Lemos.