SEGÚN UN ESTUDIO, LA TELE ES UNA PORQUERÍA

Haciendo zapping (onda después de comer, cuando quedo tan abotagado por los hidratos de carbono y el vino con soda que no atino a otra cosa que a hacer zapping) me pasa mucho que termino viendo, sin proponérmelo, programas de cocina. No falla. Harto de la bendita "actualidad", subo en el dial rumbo a los deportes, donde hay gente jugando a cosas en las que me da lo mismo que gane uno u otro (esto hace imposible interesarse, más allá de la técnica de los deportistas); paso por las series, que por ahí están buenas pero yo no cazo una porque no las sigo, porque seguirlas es un laburo tal que creo que si seguís más de tres no podés cobrar el seguro de desempleo; atravieso luego las películas, que están siempre empezadas y tampoco se entiende nada (aparte, pasados los 40 años, las películas uno ya las vio todas). Y después, como último orejón del carro, viene toda esa sarta de canales misceláneos, la mayoría imposibles de mirar. Y entre todos ellos, hay una mina cortando una cebolla y contando alguna anécdota que no tiene nada que ver con nada. Un páramo, un lugar detenido en el tiempo, más allá del mundanal ruido. Y ahí me quedo, como un idiota. Hasta que al rato reacciono e, indignado al mango, me digo que no puede ser que de todo lo que hay para ver, de los 80 canales del maldito cable que cuesta un potosí y medio por mes me termine pareciendo lo más entretenido... ¡un tipo cocinando! ¡En fin lo del título! ¡Esta es la prueba concluyente! ¡No hay un choto nunca! ¡Y Mariotto no hace nada!