UN SALUDO A TADEO BENJAMÍN

Hace un año, estaba en todos los diarios. Hoy, por supuesto, ya nadie se acuerda de él. Es que esto es una picadora de carne. Por eso, desde aquí, un saludo reivindicatorio al pequeño, a sus familiares (que en medio del marasmo y la resaca deberán sumergirse en un nuevo festejo, pobres), e incluso al que en minutos nomás saldrá en todos los diarios, muy a falta de otra cosa.

Ah, y a todos uds. también, mis tontitos, no se enojen. Dado que la felicidad, como ya dijera Passarella, es para los mediocres, y la prosperidad, como estableciéramos el otro día acá mismo, es un mito, les deseo... eh... que les vaya lindo, ahí está, una cosa más gauchita. Nos vemos luego.

HOY EN “PEQUEÑAS GRANDES VERDADES DE LA VIDA”: EL ESCABECHE

Hijo mío: si te dicen que determinada carne es sumamente sabrosa, pero inmediatamente te aclaran “en escabeche”, ten por seguro que dicha carne es una bazofia hecha y derecha, ya que si es necesario sumergirla en vinagre y sal durante meses para disimular su sabor, pues imaginate el gusto a perro viejo que tendrá. 

Como bien dijera alguna vez el propio Lao Tse: “¿Sabes por qué al cuadril de ternera no se lo pone en escabeche? Porque es rico así nomás, pequeño saltamontes”.

En otras noticias, actualizan cierto y determinado ranking de blogs, sobresaliendo los ascensos de Aníbal Fernández (que desplaza a un Lucas Carrasco ya sin rumbo), La Cosa y la Causa (mejor blog de entrevistas), Mendieta, Omix, Saber Leyes no es Saber Derecho (imparable), Lucho Dolber (que no es K pero ahí sigue, porque ser K no es ser oficialista, ser K es una actitud ante la vida, o sea, podés ser incluso opositor y ser K, es medio raro, sí, después te explico), Tres Bufones Muertos, El Viejo Vizcacha (justo a propósito del escabeche, qué te vengo diciendo), ¿Cómo Dijo?, y La Pampa Peronista. No hay ingresos nuevos, pero ya algunos amenazan seriamente con hacer caer de la lista a Barone para siempre, por ejemplo El Blog de Abel, que está en la puerta golpeando. Chau, chau, adiós.

AHORA TE QUIERO VER

¿Qué más, Dios mío, qué más? ¿Qué hicimos? ¿Qué rompimos?

En otras noticias, explota una estación de servicio en Guaymallén, Mendoza, y la buena noticia a pesar de todo es que, al menos en un lugar del país, hay nafta.

LES HABLÉ CON EL CORAZÓN Y ME CONTESTARON CON EL SORETE

Ahora también para I-Phone, I-Pad y I-Lumbrí. ¡Pídalo a su canillita antes de que la Argentina vuele por los aires y quede un hueco que será inmediatamente invadido por el Océano Atlántico y la OTAN!

ME GUSTA ESTE BLOG

Noooooo, ése no. Éste.

GIRO MÁGICO

La Política Online (Gracias Tofla).

En otras noticias, una bloguera netamente seisieteochera le efectúa un mini-reportaje a cierto bloguero en clara decadencia física y mental, y ya crecen la polémica y el escándalo, incluso a tasas chinas y con viento de ojete.

OJO POR OJO

La Nación, también conocido como "el diario garca pero bien escrito" (Gracias a Carlos el Arquitecto, que envió).

SURTIDO BAGLEY (14)

La Porquería Inmunda

Qué bien Margarita, qué grande que está, se mete al agua y ya hace pie. De todos modos, cabe observar que en la costa hace pie cualquiera, siempre hay un lugar donde hacés pie, porque el mar es un piletón que va de un milímetro en lo playo hasta qué se yo, cinco mil metros en lo hondo, así que mucha gracia no tiene.

Será un diario garca, reaccionario y todo lo que quieran, pero qué bien escrito está La Nación, ah, sí, yo siempre digo.

Ahi tienen los que dicen que el Papa no hace autocrítica.

La Voz (de Clarín) del Interior

Y para el final, el título misterioso del postre: andá a saber qué tendrá de malo pagar con dinero en Brasil, pero si el cordobés La Voz lo dice, debe estar pésimo. ¡Ministro motelero, re-nun-cie! (Gracias Merovingio)

CRECE LA OLA DE NOTICIAS QUE NO SALEN EN LA PORQUERÍA, LO CUAL SUMADO A LAS MUERTES EN NAVIDAD YA HABRÍA HECHO CRECER LA POLÉMICA UN 2,6% INTERANUAL. ¡LA MIERDA!

La anhelada guerra con el Uruguay, parece, tendrá que esperar. ¿Es "el" Uruguay, o "Uruguay" a secas? Siempre me entra la duda.

Entretanto, un chistoso que pasaba expresó "la verdad que el año que viene a mí no me va ni me viene". Lamentable.

En otras noticias, un tipo va a una heladería, pide una bocha de sambayón, le dan una de pistacho y manifiesta: "eh, papá, no me cambiés la bocha".

Seguimos en vivo desde la Pelopincho con ducha (si no te la das no entrás), cubriendo minuto a minuto, minuto y medio, la catástrofe climática, mientras escuchamos el nuevo del Barrefondo Tango Club, un discazo. Un mensaje de nuestros patrocinadores, una quebrada y enseguida volvemos.

Y LA FRASE GARCA DEL AÑO A LA FINAL FUE PARA...

El merecido triunfador, en otras épocas más felices
pero para él.

... la del amigo, con el 56 % de los votos, ya una ventaja indescontable, incluso Macri lo llamó para felicitarlo y reconocer la derrota, prometiendo a la vez redoblar esfuerzos para llevarse la corona de los welters juniors el año próximo. Como Grondona se encuentra visitando a su familia en Transilvania, recibe en su lugar el tipo ése que tiene al lado en el programa, que ni idea cómo se llama. A continuación se transcribe la ganadora para releerla por última vez, despedirnos de ella y, en lo posible, no verla nunca más:

"Ya no quedan golpistas en la Argentina, porque ya aprendimos que el golpismo, militar o civil, terminó favoreciendo invariablemente a los "golpeados", convirtiéndolos en mártires y eximiéndolos de pagar la factura final de sus propios desaciertos".

Y EL "DESEO DE FIN DE AÑO REALISTA DEL AÑO" O "POR FIN UNO QUE NO TE AUGURA BOLUDECES QUE JAMÁS OCURRIRÁN" ES PARA...

La "prosperidad", como el periodismo independiente, ya fue desenmascarada. Hoy ya no es más que una vieja leyenda urbana en la que nadie cree. Así que nada, viste, que te vaya un cacho menos mal, y saludos a los tuyos.

Y EL "TÉCNICO QUE PONE A LOS CLUBES DONDE SE MERECEN DEL AÑO" ES PARA...

... Julio César "Con Esa Cara No Necesitás Perro" Falcioni, que este año puso a Banfield donde se merece, esto dicho por supuesto con todo respeto por la numerosa parcialidad taladresca, y ahora va por otra hazaña de igual tenor. Recibe el premio Tito Pompei, dado que el DT se encuentra de viaje promocional de su flamante marca de ropa deportiva.

LES GUSTE O NO ARRANCA EL BALANCE, SEÑORES: Y EN EL RUBRO "MEJOR TOMA DEL AÑO" EL GANADOR ES...

Recibe el Sr. Llambías por encontrarse el ex-beatle ganador desarrollando una gira como solista por América Central. La toma más pacífica y sin incidentes ni muertos ni nada del año, un ejemplo a seguir para todos los tomadores así en general, y me incluyo, más vale, salud. Hic!

BUE, TAMPOCO CAPRICHOSO, VISTE...

Porque, vamos, ¿qué fortaleza hay en hacer lo que uno quiere cuando uno quiere? Eso es de tilingos malcriados, de Rickys Forts y Parises Hiltons. Sin entrar a considerar si Daniel, nuestro Daniel, es también un niño rico con tristeza y antojadizo, digamos que la fortaleza, lejos de lo que insinúa Karina, nuestra Karina, consiste más bien en hacer lo que hay hacer cuando hay que hacerlo, como bien dijo José Narosky el otro día en el programa de Nelson Castro.

En otras noticias, llovió pero es al pedo porque hace más calor que antes. Felicidades te voy a dar yo, sí, cómo no.

LOS MICROS HEREDARÁN LA TIERRA

La Porquería

La otra vez vimos aquí mismo cómo los colectivos mataban gente o algo así (perdón, pero no encuentro el post, y a esta altura no sé si incluso no lo soñé). También vimos, la otra vez (pero otra), cómo los camiones eran capaces de defectos del alma como la imprudencia (este sí lo encontré). Ahora, esto. Atención automovilistas que van a la costa este año, que el riesgo de cruzarse con dos micros que van peleando, a los topetazos como en esas películas de acción donde dos vehículos van por una ruta a los topetazos, es altísimo.

En otras noticias, murió un tipo por golpe de calor y Duhalde salió a despegarse del hecho: "No en todos los golpes estoy yo, che, cortelán", manifestó.

Por su parte, reapareció el ex-beatle Luis Biolcati y se refirió a la ola de tomas de terrenos: "Bien hecho, cómo van a tener un campito y no le van a sembrar soja, a ver si así escarmientan".

Finalmente, un influyente blog actualiza a la derecha de su pantalla, señora, el ranking de blogs más o menos K y ya crece el escándalo: suben notablemente Omixmorón, Finanzas Públicas, Saber Leyes no es Saber Derecho y ¿Cómo Dijo?. Suben también, pero menos, La Otra Cara del Patacón, Puede Colaborar, Ambalivabal, Grupo de Expertos en Todos, Aldo Ulises Jarma y este humilde e influyente blog. Aníbal, que te cacho, eh.

LA AUTOPISTA INVISIBLE

La Nación, que todavía de a ratos parece un diario (aunque cada artículo de Hanglin lo empuja otro poco hacia el pasquinismo), al menos lo mencionó. No en tapa, claro, faltaba más. Pero es algo. Y publicó, cuantimenos en su edición online, la fotita que se ve ahí. La Porquería, en cambio, y como bien apuntara ayer un comentarista histórico, ignoró el asunto prolijamente. Tanto el día en que la cosa ocurrió, ayer, como al día siguiente, hoy. Increíble. Apenas si se menciona el hecho de manera lateral y en dos líneas dentro de una nota sobre la reunión de Cristina con el PJ. En ningún blog se vio nada tampoco (ah, la agenda...). Y es que, claro, y más allá de adhesiones o fuertes críticas al gobierno, insisto: son cosas del interior, esa entelequia tan poco interesante, y que ni siquiera está del todo claro que realmente exista. Es probable que sea una leyenda. Mirá si va a existir un pueblo que se llama James Craik. Por favor. La cuestión es que Rosario y Córdoba, dos ciudades de las que hay bastantes indicios que podrían efectivamente ser más o menos reales, desde ayer, están conectadas por una autopista bastante concreta de 400 km. de los que, cuando asumió Néstor Kirchner, solo estaban construidos 50. Ahora se puede hacer el trayecto en la mitad del tiempo, sin tener que atravesar los cincuenta mil pueblos intermedios con sus correspondientes semáforos, lomos de burro y badenes que hacían del viaje una travesía tortuosa. Y Kirchner lo hizo. Si vamos a jugar al oficialismo, se me ocurre que habría que hablar un poco más de estas cosas y menos de otras, tal vez, digo, no sé, me parece, con todo respeto, por supuesto.

SORETE 24 KILATES

¡Reclame con esta edición el pesebre para armar, con el burrito, la vaquita, los camellitos y sus correspondientes soretitos! ¡Si no se lo dan, vaya, corte la 9 de Julio y a la mierda!

GRACIAS, JORGE

Por los fuertes halagos al gobierno.

CORREO DE LECTORES

Soltando una espuma verdosa por la comisura de los labios, nos escribe el tal vez asiduo lector Juan Bentancour:

"Estoy indignado (por no decir recaliente) con una operación que hace La Nación en una encuesta. Habla de que se manipularon los resultados y ella misma permite que se vote desde la misma IP (algo totalmente absurdo). Luego no es clara, ya que dice que desde una misma IP se voto mil veces y a su vez denuncia que se usan proxies transparentes para ocultar la IP (en que quedamos, se vota de la misma IP o se usan proxies?). Me gustaría que hagas algún comentario en tu blog".

Haría un comentario de mil amores, e incluso no uno sino dos o tres, pero la calor, ya lo dije, y si no lo dije lo digo ahora, no me deja ni pensar. En mayo, junio, incluso setiembre, esto te lo comento de arriba abajo, ida y vuelta, con citas, bibliografía y cuadros sin ópticos. Pero hoy no me sale nada. Apenas si asoma trabajosamente en mi pobre cerebro una sombra de noción, relacionada con el valor de las encuestas de los diarios, valor que, se me ocurre, a esta altura sería inferior al del pedo de un rinoceronte. Pero desarrollarla se me hace muy cuesta arriba. También me causa mucha gracia que La Nación se asusta cuando los lectores le votan progre y enseguida investiga a ver qué pasó, cosa que nunca haría si aparecieran 35.000 misteriosos votos a favor de la instauración de calabozos medievales para los narcobolivianos que nos invaden. Pero, de nuevo, ponerme a escribir sobre eso con esta torridez se torna imposible. Ya demasiado hice, abrir el mail, fijarme, seguir el enlace, copiarlo, hacer la captura de pantalla, armar el post, dudar un poco sobre si valdrá la pena, escribir todo esto que ya supera el promedio de lo que escribo siempre, escuchame, qué te pensás.

CONFIRMAN QUE EL MUNDO ESTARÍA EN CONTRA DEL RADICALISMO, PERO MAL

Como está rindiendo la Mercado, im-pre-sio-nan-te.

ESTOS NEGROS... SE LARGAN A EMERGER Y NO SE FIJAN EN NADA

¿No le parte el alma a ud., señora periférica, de solo pensar que sus pequeñas o medianas mejorías económico-periféricas podrían, sin querer queriendo, perjudicar a, un suponer, un inglés, un belga o un suizo? ¿Ah, no? Ah, pero mirá qué bien, qué lindo revanchismo, estás en paz con el Universo vos, te felicito. Bien hecho que los colonizaron toda la vida, por resentidos y periféricos.

(Revista Mercado)

EL MEJOR AMIGO DEL HOMBRE

En una recorrida por los medios, pudimos comprobar que Clarín es el gran aliado de los shoppings (bueno, a mí me gusta así, con dos p, soy enchapado a la antigua, qué voy a hacer).

LA INMIGRACIÓN DESCONTROLADA CAUSA DOS NUEVAS MEGAURBES

 
Gran merengue armaron los de Página entre ciudades y distritos. Como sabe casi cualquiera, Córdoba capiiiital anda por el millón y pico de almas (eso siempre y cuando los cordobeses tengan alma, cosa aún no certificada ni por la ciencia ni por el Vaticano), mientras que Santa Fe de la Vera Cruz, por su parte, debe estar arañando las 400.000 cápitas. Las cantidades consignadas ahí, obviamente, corresponden al total de cada provincia del mismo nombre. Pero bueno, es el "interior", esa entidad gelatinosa y absurda que le cuelga a Buenos Aires, no'cierto, a quién sorongo le importa. (Gracias Plotkyn).

FELIZ, FELIZ EN TU DÍA

Nunca es tarde. Nadie se acordó, che, qué mal, vos sabés qué linda joda solidaria latinoamericana se podría haber armado...

GRANDES MOMENTOS CAPUSÓTTICOS (2): "CUENTOS EN LA RADIO"

Hoy: Decime cómo hago para llegar hasta la quinta de Ernesto, de Adolfo Bioy Casares.

Rodolfo estaba invitado a comer un asado en la quinta de Ernesto, pero no sabía como llegar. Sabía que "Pepino" estaba invitado, pero dudaba en preguntarle, porque Rodolfo creía que nunca se puede confiar totalmente en alguien a quien le dicen "Pepino". Pero igual le preguntó.

— Decime, Pepino, ¿cómo hago para llegar hasta la quinta de Ernesto?

Y Pepino le contestó:

— Es fácil. Vas por Panamericana hasta llegar a la bajada de Temaikén. Vas a ver que hay un cartel que dice "Panadería El Pete de Oro". Ahí agarrás derecho hasta el quincuagesimoséptimo semáforo. Doblás a la derecha de nuevo. Hay un corralón. Hacés 50 metros y hay otro corralón. Hacés cien metros más y vas a ver a un tipo que corre a un chorro que le afanó el bolso gritando "¡corralón, corralón!". Hacés dos cuadras más y sale una diagonal de tierra donde vas a ver a dos lesbianas jugando al pool. Ahí girá a la izquierda. Después, de nuevo a la derecha. Después hacés un zig-zag y vas a ver que hay una estación de servicios con tipos que atienden en pelotas. Hacés 73 kilómetros más por ese camino de tierra, y cuando veas un desarmadero de hamsters, hacés 20 metros y ahí es lo de Ernesto.

Rodolfo anotó prolijamente. El sábado, entonces, salió muy temprano. Siguió las indicaciones. Vio la panadería y los corralones, las lesbianas y el desarmadero de hamsters. Pero cuando llegó, no estaba la quinta de Ernesto. Se encontró con otra cosa.

— Hola, yo soy la Muerte —le dijo una figura esquelética vestida con una túnica negra y un instrumento de jardinería en la mano. 

Y la Muerte lo quiso matar. Pero Rodolfo esquivó el guadañazo y le partió un matafuegos en el marulo y la entregó en la Comisaría 14 de Del Viso. 

Y hoy la Muerte espera en una celda, acusada de querer matar gente. 

Pero seguro que mañana sale. 

Porque viste como es, entran por una puerta y salen por otra.

SERÍAN AL MENOS 27 LAS RAZONES POR LAS CUALES UN VIAJE EN ÓMNIBUS ES RARO QUE NO TERMINE SIENDO UNA CAGADA ATÓMICA

1) Porque el chofer no pone el aire y hace calor.

2) Porque el chofer sí pone el aire y, la verdad, no hace tanto calor.

3) Porque el chofer pone la calefacción y, la verdad, no hace tanto frío.

4) Porque el chofer no pone la calefacción. Esto normalmente no sería un problema, porque un ómnibus cerrado y lleno de gente no necesita nunca calefacción. Pero esta vez se trata de un coche cuyas ventanillas no cierran, y entra un chiflete bárbaro, así que sí haría falta la calefacción. Pero el chofer no opina lo mismo. O la calefacción no anda. Andá a saber.

5) Porque atrás tuyo van dos viejas que no paran de hablar al pedo.

6) Porque adelante tuyo van dos adolescentes que no paran de hablar al pedo. No es lo mismo: los adolescentes, por estar en la edad del pavo, se ríen mucho, lo que los hace un poquito más insoportables. Por no hablar de la envidia que sentís por ya no ser adolescente.

7) Porque al costado va uno con un cuchuflo poniendo "música" para todo el pasaje, en la creencia de que nos hace felices. Ignora que, si no existiera el Código Penal, varios lo asesinaríamos sin remordimiento.

8) Porque justo te tocó al lado un tipo que no huele bien.

9) Porque justo te tocó al lado un gordo que ocupa 1,2 asiento o más.

10) Porque justo te tocó, en esta vida, ser el gordo que no entra en ningún lado, y no solo estás incómodo sino que incomodás a todo el mundo con cada maniobra que te proponés hacer.

11) Porque justo te tocó al lado uno de esos que se absorben los mocos estruendosamente cada tres minutos. Hasta podés sentir cuando los traga.

12) Porque el de atrás se durmió y ronca.

13) Porque el del costado habla por teléfono la mitad del viaje. Y cuando por fin corta, empieza el otro de atrás. Y así.

14) Porque el de adelante tiró el respaldo del asiento todo para atrás y te dejó prácticamente inmovilizado, sin siquiera poder cruzar un rato las gambas.

15) Porque el coche tiene un coso de control de velocidad que hace sonar un pito cada vez que el chofer se pasa de los 90 km./h. El chofer maneja al límite de esa velocidad, lo cual hace sonar el pito cada 30 segundos.

16) Porque, aun con el pito sonando, el chofer no puede aminorar la velocidad porque se encuentra sobrepasando a un camión larguísimo. Entonces el pito suena un rato largo, hasta que da lugar a otra cosa peor: una sirena estrepitosa que, más que un exceso de velocidad, parece anunciar que otra vez los nazis están bombardeando Londres.

17) Porque llueve y el coche tiene goteras por todos lados.

18) Porque el coche es viejo y cada vez que el chofer mete un cambio hace un ruido que no podés parar de pensar que se rompe en cualquier momento y que te quedás a pata en el medio de la ruta y tenés que esperar una hora hasta que aparezca otro coche a rescatarte.

19) Porque lo enunciado en el punto anterior no solo lo pensás sino que efectivamente ocurre. Así, tal cual.

20) Porque hace tanto calor que, si el chofer pone el aire, se le recalienta el motor y no llegamos. Elegí.

21) Porque el apoyabrazos del medio no existe, y por tanto no sabés donde poner tu brazo. Sin apoyabrazos, comprendés lo que se siente ser un muñeco de trapo.

22) Porque el asiento que te tocó está roto y el respaldo se va para atrás y vos justo querías leer, no dormir.

23) Porque el asiento que te tocó está roto y el respaldo no se va para atrás y vos justo querías dormir, no ir derecho como un muñeco, y encima de trapo.

24) Porque, al descender del vehículo, podés sentir el olor a gas-oil impregnado en tus ropas.

25) Porque el que venía viajando recién en el asiento que te tocó se bajó un paquete de Traviata, y el asiento está lleno de migas.

26) Porque el que venía viajando recién en el asiento que te tocó bajó el paquete de Traviata tomándose una botella de Coca Cola y luego dejó el envase (de vidrio) en el hueco entre el asiento y el respaldo, cosa que vos descubrís al sentir un frío en el nacimiento de la espalda. Al retirar el envase para lograr una mayor comodidad, los restos líquidos de la bebida se derraman y te manchan el pantalón clarito que justo se te ocurrió ponerte para viajar en esa nave sucia y maloliente.

27) Porque un día llegás a la terminal como todos los días y descubrís que la empresa que brindaba el servicio ya no existe, que la reemplazó otra totalmente distinta, una que te recibe con el siguiente letrero: "A partir de hoy Transportes Cacho se hará cargo del servicio que brindaba Garcha SA. En breve cambiaremos las unidades para mayor confort", lo cual no puede significar otra cosa que... sí, que los micros semi-cómodos de antes han sido reemplazados por coches peores, tipo transporte urbano, con asientos más duros y fijos que te hacen sentir cada irregularidad del camino en toda tu estructura psicofísica. No podés leer por el traqueteo, y tampoco escuchar música porque la nave es mucho más ruidosa. Te querés, en fin, matar. Pero después, otro día, los de Transportes Cacho se ponen media pila y agregan una cantidad impresionante de horarios y cambian un par de coches, y entonces sentís, al fin, que algo por una vez en la vida empieza a mejorar... Pero ésa, amigos... es otra historia.

UNA COSA ES UNA COSA Y OTRA COSA ES OTRA COSA

No es montaje, eh, las dos noticias están así como se ve, codo a codo, en el sitio de TN. Una belleza que ni necesita comentario. Bueno, está bien, solo uno: notar que a esta altura, Venezuela se llama "Chávez"; Francia, en cambio, sigue siendo Francia y al presidente ni se lo nombra, porque allá es otra mentalidad, hay leyes que autorizan y no superpoderes, hay bloqueo y no censura, hay Francia y no Chávez. Y todo así. Ah, sí, al final hice, hice y lo terminé comentando, viste. Estamos en Argentina, qué querés.

LA CRISIS HABITACIONAL CAUSA UNA NUEVA INQUILINA

Otro caso que se soluciona con política y sin violencia, aunque tratándose de Zulma, seguro algún carterazo voló. Todo no se puede. Quisiera agradecer al que me mandó este coso la otra vez, pero ya no recuerdo quién fue, así que si el enviador se acuerda (por ahí él también lo olvidó) si quiere hágase presente así lo saludamos de manera efusiva. Un corte, una quebrada, y enseguida regresamos con más novedades acerca de los temas candentes que están sobre el tapete, yeah, oh, yeah.

SURTIDO BAGLEY (13)

Notife.com

Por fin Biondini metió un diputado, se lo merecía, pobre, tantos años de lucha (gracias Federico Pellegrini)

El País, España

Hacer chistes con el uso inocente que se le da en otros países a las expresiones y términos que en el propio lenguaje aluden a cuestiones sexuales, es realmente de una bajeza humorística tal que ni yo he caído en ella todavía. Pero hagamos una excepción, dado el especial sujeto en cuestión. Lo leés y se te frunce. Si eso no es otro ataque al periodismo, yo no sé.

Olé

El chiste, en todo caso y de no haber más remedio, era con "potras". Fuga de potras quedaba bárbaro, hasta casi elegante. Esto, en cambio, no queda ni un poco bárbaro, y ya crecen el escándalo, la polémica y la otra que justo ahora no me acuerdo. (Gracias Leutario).

Esto es correcto, no hay prueba alguna de que el día del River 0 - Estudiantes 4 ningún dirigente del millo haya pagado SADAIC.

26 Noticias

Y para el final, el peinado de Luis Oliveto del postre: linda reinserción en la sociedad van a tener los ex-convictos/árbitros: al primer partido que cobren mal un orsai, una multitud gritándole "ladrón" sin duda que no ayudará en nada a que se sientan parte útil de la sociedad, no señor.

UN APLAUSO PARA EL BANCADOR

Actitudes como ésta lo reconcilian a uno con el género humano, al cual  no por la mera pertenencia biológica le vamos a soportar todo, tampoco, qué se cree. Apoyamos a la Humanidad, claro, pero críticamente. Una onda Sabatella, digamos.

Y en fin, que más allá de si Juan Carlos Wikileaks merece la alabanza o la lapidación (tema que quedó irresuelto porque justo en pleno debate nos agarró lo de Soldati, una lástima), el gesto del Lanata norteamericano es un bálsamo entre tanto bancamiento sin el menor compromiso que anda dando vueltas por ahí. Es que mucha, muchísima gente dice bancar muchas, muchísimas cosas, pero cuando les piden dos, tres pesos para una rifa para solventar las muchas, muchísimas cosas, salen todos corriendo al grito de uy perdoname pero justo me agarrás sin cambio. Bien entonces por el último american commie, eso es bancar, ésa es la banca solidaria, ése es el punto y banca que quiere la gente. De acá no le mandamos un cheque solo porque no tenemos bien claro si a Assange hay que hacerle una lápida o un manolito. Pero ni bien se reanude el debate, algo, un pagaré, una letra de cambio, incluso algún billete de baja denominación para algún lado sale, te juro.

ASQUEROSOS EXTRANJEROS NOS SIGUEN INVADIENDO, ANTE LA PASIVIDAD DE LAS AUTORIDADES

¿Estos van a querer su terrenito, también? ¿Macri condenará públicamente esta otra inmigración descontrolada? Y en otro orden de cosas: Larribar ¿será lo mismo que arribar? ¿Cuándo empezará Infobae a venir en castellano?

PADRE INTENTA REGALARLE A HIJO EL CLARÍN DEL DÍA EN QUE NACIÓ, QUE RESULTA SER CIERTA FECHA DE MARZO DE DETERMINADO AÑO DE LA DÉCADA DEL 70, HIJO LO MANDA A LA CONCHA DE LA LORA Y YA CRECE EL ESCÁNDALO

En otras noticias: en la columna derecha de cierto influyente blog, actualizan ranking de los mismos sin grandes cambios en los primeros 20 pero con gran ascenso de algunos de más abajo como Tres Bufones Muertos y Finanzas Públicas. Nuestras más sinceras y fuertes críticas al gobierno para ellos.

INGLÉS A LA ESPAÑOLA

El País, España, cuando la huelga de controladores áereos

Pobres gaitas, se ve que los comerciantes españoles todavía andan con el "oferta", no como acá que somos más piolas y anglófilos y entonces todos sabemos, gracias a nuestros queridos publicistas y a los correspondientes "ads" de los "shops" y de los "outlets", que una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa. Igual ya lo sabíamos por el disco de los Beatles, pero es fama que en España castellanizan todo, una palabra terminada en "ing" se queda quieta cinco minutos y van y la castellanizan, y allá a ese disco de los Beatles seguro todos lo conocen como el "Bitles en venta", eh, medio flojito el álbum, tío, tenéis "Ocho días a la semana" y "Perseguiré al sol" y "Cada pequeña cosa" que sí que molan, vamos, muy chulos, cómo no, pero el resto no os mueve un pelo seguro, eh, el "Sr. Rayo de Luna" por ejemplo, que canción más fea, joder.

PD: Sí, castellanizan todo, cualquier cosa, en serio, mirá:

No es un error, está en todos lados. ¡Y la Real Academia no hace nada!

PRIMER AVANCE HACIA LA CONCRECIÓN DEL PACTO SOCIAL: CARNICEROS EMPEZARÁN A VENDER LA CANTIDAD QUE UNO LES PIDE, Y NO 200 GRAMOS MÁS POR KILO COMO HACEN AHORA

Así es, amigos. La Cámara de Carniceros, Choriceros, Aplastadores de Hamburguesas, Coloreadores de Carne Picada con Andá a Saber Qué Polvito y Afines, presionada de mal modo por Guillermo Moreno, ha decidido hacer su pequeño pero no por ello desestimable aporte en pos del pacto social que no arranca, mucho chamuyo pero no arranca, y mediante la circular Nº 123/1-A del día de la fecha, ha conminado a todos los carniceros del país a cesar en la inveterada costumbre que tienen de poner sobre la balanza un 20% más de lo que uno les pide, de modo tal que, como se sabe, al "dame un kilo" proferido por el consumidor, le sigue siempre, como fatal respuesta-acotación, el célebre "un kilo doscientos, ¿algo más?", y el consumidor ya mencionado, para no andar haciendo lío ni pasando por miserable, acepta siempre esta "yapa", lo que repercute severamente en la capacidad adquisitiva, etc., etc.

A partir de este noble gesto, se calcula que los adictos a la ingesta de carne lograrán un ahorro de ciento y pico de mangos por mes, los que podrán ser volcados al despilfarro, el juego, las drogas o el pago del cable, indistintamente.

SACAN DE CONTEXTO A FUNCIONARIO PORTEÑO Y YA NO SE SABE QUÉ CRECE MÁS, SI EL ESCÁNDALO, LA CONMOCIÓN O LA POLÉMICA

UN SORETE NO SE LE NIEGA A NADIE

Ahora en envase no retornable de dos litros y cuarto.

CONMOVEDORA CONFESIÓN DESATA OLA DE CONMOVEDORAS CONFESIONES Y LA CONMOCIÓN YA ES INTERPROVINCIAL

"Sí, estaba levemente papeada cuando dije que la gente en la calle los quiere matar".

"Sí, estaba bastante fumado cuando dije que Clarín es el débil".

"Sí, estábamos bien dados vuelta cuando lo elegimos a Cobos".

"Sí, me había inyectado duro justo antes de twittear eso de que a los chinos los quiero un poco".

"Casi no estaba bajo los efectos de la heroína cuando escribí el editorial de La Nación a media hora de la muerte de Kirchner pidiéndole a Cristina que asumiera el poder".

"Sí, un poco de crack fumamos el día que decidimos contratar a Riquelme por cuatro años, sí"

"Bueno, acá nos turnamos para drogarnos. Cuando se droga Van der Kooy, yo no me drogo. Y así".

"¿Que dije qué? ¿Cuándo? Qué se yo, hermano, yo estoy drogado todo el día, mirá si me voy a acordar de eso".

"No, tampoco estaba taaaaan drogado cuando dije lo de los que quieren a Videla. ¿Qué tiene de malo? Yo solo hago pop, jeje".

GRANDES MOMENTOS CAPUSÓTTICOS (1): LA MODERNA DEL OESTE

Aviso emitido durante la segunda entrega de Lucy en el Cielo con Capusottos, radio Rock&Pop, año 2009:

LA MODERNA DEL OESTE. Sepelios. Velatorios. Traslados. Carburación y encendido. Presenta los obituarios del día de la fecha. 

Los hijos, esposa, nietos, sobrinos y amigos de Ramón Spencer Buotafuocco invitan a la celebración de una misa por la memoria de Ramón Spencer, a una semana de su fallecimiento... de un infarto que sufrió en el hospital donde lo internaron cuando se pegó un palo con una moto. Moto que se afanó de una estación de servicio nada más que por joder, porque en realidad estaba bastante en pedo, después de bajarse nueve vasos de ginebra con fernet por ganarle una apuesta a un gato que se había levantado en Cerrito y Córdoba a eso de las dos de la mañana, después de salir de una fiesta descontrolada con siete amigos que también contrataron gatos, pero justo una no pudo venir porque no se quería perder un capítulo de Lost. Entonces Ramón Spencer dijo "voy a la calle a ver si me traigo algo". Salió y se encontró con un yiro que estaba muy fuerte y que le dijo que sí, que todo bien, pero que antes de ir quería tomar un bicarbonato porque al mediodía había comido buseca con Luis Miguel, porque Luis Miguel cada vez que viene a la Argentina pide que en el camarín haya agua de Evian, fruta, sanguchitos, y que en la suite presidencial del hotel donde lo manden haya una chica que lo espere con un plato de buseca. Entonces Spencer le dijo "dale que te espero", y él se pidió un fernet con ginebra, y la mina le dijo "guarda, maestro, que esto es una bomba" y Ramón le contestó "tengo 87 años y estoy mejor que Cafiero y si quiero me bajo nueve de éstos". La mina no le creyó, Ramón Spencer le apostó una quinta que tiene en Del Viso y se bajó los nueve fernet con ginebra. Le pegaron. Salió del lugar cantando El marinero bengalí, se afanó la moto y se pegó un palo contra una combi que llevaba a un grupo de cumbia evangelista. Lo internaron, en la cama le dio sed y se puso a tomar el suero fisiológico. Le dio un infarto y hoy se cumple una semana de su fallecimiento, por lo que... sus hijos, su esposa, sus sobrinos y sus amigos invitan a la misa que será celebrada en la capilla de LA MODERNA DEL OESTE. Sepelios. Velatorios. Pilates. Carburación y encendido. Pelotero. Huanquelén 5543, Haedo.

NO ES POR PRESUMIR, PERO, BUENO, EN FIN...

... ud. sabrá comprender, querido lector. Desde ya muchas gracias.

SURTIDO BAGLEY (12)

The Porquery, Massachussets

Es que, vamos, ¿quién va a mirar un programa que ya se sabe como termina? Se llama Caín y Abel, o sea, medio que ya te imaginás lo que va a pasar, ya sabés que a uno se lo va a tragar una ballena y que el otro, siendo chiquito así, se va a pelear con un gigante y sin embargo lo va a bajar de un hondazo. Si la novela, en cambio, se llamara Roberto y José, tal vez llegaría hasta febrero, a lo menos.

The Porquery, L.A.

Creciente tendencia periodística: una persona, denominada según su oficio, dice algo o critica alguna cosa y sale en los diarios. El otro día un policía criticaba a Scioli, ahora un futbolista pide no sé qué. Es la famosa participación del público en los medios, ya trascendiendo la tímida e inútil carta de lectores y/o llamado a la radio. Si The Porquery conociera al tipo que me carga el tubo del Drago, que ejerce todo el día su oficio con fuertes críticas al gobierno, sería tapa cada dos por tres. (Gracias Plotkyn).

¿Los secuestró Piedad? ¿La guerrilla se puso piadosa? ¿Página hace chistes tontos con secuestrados? ¿Ya no se podría confiar en nadie? ¿Gracias Negra de Alma?

26noticias

Tarde le llegó el premio revelación al hombre.

La Capital, Rosario

Y para el final, el apellido del postre. Muy bien, los pepinos en contra hay que asumirlos, valiente el hombre.

POR SUERTE, TODO EMPEORA

La Porquería no disimula su alegría. Y pone esto bien arriba, bien visible, como si fuera igual de importante que una filtración de Wikileaks o incluso algo más trascendente todavía (no alcanzo a imaginar qué podría ser, perdonen). Salimos mejor que en 2006 en la prueba PISA de la que jamás oímos hablar, pero no importa, vamos mal pero estamos pésimo o algo por el estilo.

En tal sentido —el de los festejos ante las desgracias de la Patria— esto de Marcelo "Diario Mojado" Bonelli del otro día es, se me hace, insuperable:

Si Argentina entra en guerra, ¿Clarín la va a ayudar?