EL PRESTIGIO VA Y VIENE

Está bien, eh, guarda, parecerá así medio ingenuote lo de RA pero no: EEUU tiene un prestigio, del mismo modo que lo tiene el Gordo Valor, y lo tenía Capone y lo tendrán otros ilustres sinvergüenzas de la Humanidad. Se te escapa la tortuga como se le escapó al Departamento, te la agarra el Wilkinson éste, y a la mierda el prestigio tan bien ganado como uno de los países más imperialistas e hijo de su buena madre de todos los tiempos. Una lástima.

CRECE EL ESCÁNDALO POR LOS CELULARES DE ÉSOS CON ESCANER QUE DESNUDAN A LA GENTE, NO SÉ SI VIERON

Cuelgue, señor, señora, no llame ya pidiendo el famoso telefonito con escaner para ver gente en bolas que andan promocionando por ahí. El engaño es evidente, y a las pruebas me remigio: en la primera imagen se ve un hueco enorme bajo la axila izquierda de la señorita, de pechos reducidos, tal vez primorosos igualmente, pero sin duda no muy grandes, el cual (el hueco) en la segunda está ocupado por un tremendo gomón que andá a saber de quién es. Si el teléfono no logra desnudar correctamente a la modelo que contrataron para el caso, imaginate cuando la enfoqués a tu cuñada. Cuidado, consumidores.

CARAMELOS SURTIDOS (10)

Si será fea la Isenbeck, que venden un par de botellas y sale en Clarín.

Eeeeh, ¿cómo "lo", qué querés decir con eso, redactor de La Nación al que lo traiciona el subconsciente?

Eh... no, gracias, Claudio, dejá, mejor no.

Es hermoso, quién lo puede negar. Pero más lindo es irse al Argentino B y remontarla desde allí, jugando contra Guaraní Antonio Franco y Juventud Antoniana. Eso es un desafío para machos. Un club importante como River merece mucho más, vamos.

Y para el final, el caballo blanco de San Martín del postre: un gran recorte de Crónica enviado por Tuqui.

CRECE EL ESCÁNDALO POR EL DERROCHE DE DAZOLÍN QUE HACE LA POLICÍA SANTIAGUEÑA CADA VEZ QUE SALE A CAZAR FANTASMAS

Si algo aprendimos de ver la saga de los Cazafantasmas, es nada. Qué vas a aprender con eso, escuchame. Por eso ahora, sumidos en la ignorancia, asistimos estupefactos al sonado escándalo en Santiago del Estero, diabólica provincia K en la cual los policías ya no saben con qué tirarles a las entidades metafísico-delictivas que por allí campean y por eso prueban con remedios para la alergia, total no se pierde nada. ¿Estamos todos locos? No tenga duda, señora. 

(Gracias Gonzalo Nieto. Acá la historia completa).

CRECE EL ESCÁNDALO POR LOS DICHOS QUE, SI UNO LOS MIRA UN POCO, NO TENDRÍAN MUCHO SENTIDO QUE DIGAMOS

Inaugurada que fuera esta sección hace un tiempo con la fructífera discusión acerca de si hay manera o no de tener los pantalones mal puestos, cabe hoy seguir alimentando la polémica con dos decires populares que se emiten a cada momento sin reparar demasiado en los serios errores intrínsecos a nivel semio-lingüi-epistemo-filológico que contienen. Allá vamos:

No tiene ese comedor para cortar
radicheta, no.

Darle pasto a las fieras: Las fieras ¿no comen carne? ¿Qué le vas a dar a un tigre, rúcula? ¿Qué es eso de "pasto a las fieras"? Siguiendo literalmente el dicho, darle pasto a las fieras sería darles algo que ellas desdeñarían en absoluto, lo cual es exactamente lo contrario de lo que la frase quiere significar. Desde aquí se propone, por 7 votos a 2, cambiarla por "entrecot a las fieras".

Llueva o truene: Lo cual quiere decir, como cualquiera sabe, "siempre, sin importar si las circunstancias son adversas o favorables". Pero la dicotomía propuesta tiene el defectito de no ser tal: siempre que truena ocurre que también llueve, y casi que viceversa. O sea que si alguien está presente "llueva o truene", quiere decir que lo está muy poco, que es justo lo que el dicho no quiere decir. En inglés está mejor: "rain or shine", pero como acá estamos en contra de todo esnobismo y necesitamos un dicho bien criollo, se propone "Llueva o devalúen", que son dos cosas así que nada que ver. Ah, no te parece muy lindo. Bueno, proponé uno vos, a ver, ya que sos tan vivo.

CARAMELOS SURTIDOS (9)

El Diario, La Pampa

Labura un día por año el tipo, mirá si no va a estar distendido.

Ámbito Financiero

Es lo verdaderamente trágico y triste de las guerras: cómo espantan las inversiones. También es fea la parte ésa de la gente que se muere o queda mutilada o loca, sí, pero bueno, eso es la Naturaleza, viste, qué va'cer.

Perfil

Huelgan los chistes (mandó El Repúblico).

TN

Y para el final, el lechón del postre: un lindo recorte de TN (lindo recorte).

¡SORETE VIEJO Y PELUDO, NOMÁS!

Ahora también en farmacias.

CIERREN TODO Y VAMOLÓ DEPORTIVO ÚLTIMO MOMENTO MINUTO A MINUTO

Alguien que les avise a los de Infobae que Salgueiro juega para los ecuatorianos y que en realidad en este momento, a las 22.27 de la noche, el partido, lejos de ir 2-0, va más bien como quien dice 1-1. Desde ya muchas gracias.

¿DE QUÉ ARISTOCRACIA SE VA A OCUPAR LA "¡HOLA!" ARGENTINA, ME QUERÉS DECIR?

¿Por qué las decapitaste, eh, quién te creés que sos, 
Federico Luppi?

Porque acá tenemos farándola, estrellas, mediáticos y tilingos para hacer dulce, sí, como en todos lados (es un decir, la verdad que no me imagino la farándula de, por ejemplo, Afganistán) pero la ausencia de condes, marqueses y princesas —que son el material groso de la ¡Hola! de verdad, la española—, es proverbial. Allá, en España y países limítrofes, vecinos o cercanos, sabrán, es moneda corriente hablar de la infanta Margarita, del príncipe Guillermo y del archiduque de la Garomba y de todo eso de la nobleza. Una cosa así institucional re-moderna que acá no funciona porque éste es un país lleno de negros. Pero no nos vayamos de tema. La aristocracia. Hasta Sarmiento dicen que se reía de nuestros aristócratas, decía que tenían olor a bosta, escuchame. Acá esa revista no va a andar, qué tenemos, a Francescoli, al Rey de la Efedrina, a los Barones del conurbano y pará de contar. Ni un duque, ni una marquesa, ni un vizconde, nada. ¡Acá el evento social del año es que se casó Macri, loco, Macri! ¡Un seudo-político hijo de un tano mercachifle! Menos alcurnia que La Farruca, 'jate joder.

SI LO DICE LA PORQUERÍA...

Insospechadas derivaciones económicas traería para el país la conducta chavista-leninista de darle la espalda al bueno de Porfirio Lobo. Ni a Cachanosky se le hubiese ocurrido. (Mandó Gonzalo Nieto).

ESTO SOLO PASA EN LA ARGENTINA

Hermoso, desde ya, el zocalín que canal 13 le dispensó recién nomás al sonadísimo caso de intento de soborno a un conocido árbitro en un partido interligas en Santa Fe. La Argentina es corrupta y coimera, esto en Luxemburgo no pasa, como ya sabemos y venimos a confirmar una y otra vez, por suerte para los adictos a la autoflagelación a nivel social. Ahora nomás falta averiguar si el comisario del pueblo, el que parece le hizo el ofrecimiento, no es un tanto K, qué relación tiene con el diputado Rossi, si le mandó un mensaje de texto a Beligoy, y si éste, a su vez, de tanto manoseo, no quedó con su ánimo perturbado, y ya con eso tiramos otra semanita. Vamos todavía.

¿DOS SORETES AL HILO? ¿PERO QUÉ ESTÁS COMIENDO, LOCO?

Por áhi no te sale, por áhi te sale todo junto, como en la vida misma.

SUBLIMINAL

El Argentino es tan oficialista, que hasta las publicidades parecen defender medidas de gobierno. (Gracias Agustito!)

CARAMELOS SURTIDOS (8)

Tiempo Argentino

El racismo de Evo Morales reflota una polémica que sin dudas debería estar sobre el tapete: el odio al blanco, ¿es propiamente racismo? ¿O los pálidos hijos de puta nos lo tenemos bien ganado? Lo tratamos este jueves a las 21.30, con la visita de la Mole Moli y el Negro Álvarez; conduce Paki Galé porque Embón renunció, harto de perturbaciones en su ánimo. (Gracias Franco Delle Donne)

El Diario 24, Tucumán

Ocaña no se va, Ocaña no se va...

La Porquería

Susana haciendo topless no sorprende, ya que cada día estaría más joven, seguramente por algún pacto con el Diablo en el que ella resignó para siempre toda capacidad de raciocinio más allá de la lectura de tarjetas a cambio de juventud eterna. Calamaro, por su parte, ya estaría podrido de que le pregunten cuando se reúne Génesis, pobre.

Crónica

Y para el final, la mandarina del postre: un glorioso "imagen ilustrativa" de Crónica aportado por el amigo Plotkyn. ¿Es puré de tomate o pulpa? Ud. decide.

AHORA SÍ, A LA CUENTA DE TRES, CIERREN TODO Y VAMOLÓ. UNO, DOS Y...

... tres.

La gacetilla en todo su esplendor, en el sitio oficial (rechace imitaciones) de la propia Coalición Cívica.

¿A QUÉ JUGAMOS?

Una más sobre el célebre mandoble de la señora ésta tan valiosa para el peronismo en su conjunto y no jodemos más porque ya el tema está bastante cansadito. Digo yo, así brevemente: si la oposición se presenta siempre e invariablemente como la antítesis del patoterismo y la prepotencia del gobierno, como la salida republicana e institucional contra los atropellos autoritarios del kirchnerismo, ¿no deberían al menos —al menos, digo— no celebrar tan jocosamente el episodio éste? Digo, no, más que nada por lo del título; a mí en realidad me escandaliza poco y nada que alguien tire un ñoqui si un rival lo saca, hasta me parece más saludable que ciertas prolijidades y circunspecciones que hemos conocido, y yo mismo, debo confesar, aprobaría con vítores, guirnaldas y suelta de palomas un buen cocazo en la coronilla a, supongamos, Patricia Bullrich, que para mí lo tiene bien ganado. Pero eso porque yo soy violento K y un grasa que toma vino con soda... Macri, Chiche, Lilita, en cambio, son la reserva moral de la patria, ¿y festejan estos grotescos solo porque la víctima fue uno del gobierno? ¿No deberían decir que estas cosas están mal siempre, que la democracia, que las instituciones, que la mar en coche y que la repan con queso, eh?

¡SORETE! ¡QUÉ HACÉS, CAMPEÓN!

Amplia colaboración en el caso de Sir Raúl Degrossi, nombrado anoche mismo Secretario de Redacción ad honorem de por vida por Su Alteza el Magnánimo Arturo Soretti en persona. Milton Diarrea, sumido en la más oscura de las depresiones tras el ataque presidencial personalizado, no pudo ni abrir el Word para redactar su columna, sabrán disculparlo.

POLICÍA QUE HUYE SIRVE PARA OTRA PERSECUCIÓN

Joya total de El Argentino, el diario oficialista en el que seguro hay varios infiltrados de la oposición haciendo estas cosas para desacreditar a la prensa nueva, fresca y no monopólica. (Gracias Diego).

QUE SE VAYAN TODOS

Según La Porquería, tras la derrota en el clásico, Boca abandona el torneo: deja su puesto (el 15º que ocupa actualmente) y si te he visto no me acuerdo. Drástica medida. Esperemos que Pompeo pueda revertir la situación. (Gracias Tofla).

CARAMELOS SURTIDOS (7)

LaPorquería.com

Los desaguisados entre texto y fotos de la ventanita de acceso a Ciudad.com son ya tan frecuentes, que no creo que seguir confinándolos a Caramelos Surtidos realmente les haga justicia. Un poco como las balancitas de Noticias, los recuadritos éstos empiezan a convertirse en una verdadera estitución, y muchas personas ya en sus casas juegan no a la mosca ni a la escoba de quince como antes, sino a entrar a Clarín a ver quién encuentra el recuadrito más desopilante.

TN

Estos son ataques a periodistas, y no los que denuncia Nelson Castro. Y el tipo ni se quejó a la SIP ni nada, eh, muy bien, calavera no chilla. La nacionalidad de los animales, un tema aparte.

Infobagre

Qué anali, eh. Estuvo pensando toda la noche el Checho, no se podía dormir, hasta que dió en la tecla: ¡ya lo tengo, este es el plan: ganar! ¡Genial! ¡Maquiavélico! Mañana salgo y lo anuncio por todos los medios. Una lástima que no se nos ocurrió en el Mundial.

Página/12

Y para el final, el durazno del postre (bueno, che, a mí me gusta con duraznos): nace la popnografía. Indies tenían que ser.

QUE NO QUEDE IMPUNE

Clarín del domingo (gracias Polo).

¡BALANCITA DE NOTICIAS, VOLVISTE!

Un clásico que se encontraba abandonado —en virtud de la militancia política que me obliga a hacer un post tras otro acerca de las escandalosas coimas en el Senado, ya fehacientemente comprobadas y con varios legisladores detenidos en Campo de Mayo—, es la revisión periódica de las descacharrantes balancitas de la revista Noticias. Más que nada, se trata de analizar el extraño criterio que tiene el tipo que las redacta, como ya lo hemos hecho alguna vez con singular éxito de crítica y público. Y acá, para no perder la costumbre, tenemos otro curioso caso: se caracteriza apenas como "polémico" lo que yo no vacilaría en calificar como el rey de los papelones: el clásico "uy no me alcanza la plata" en el supermercado. Yo prefiero caerme en la calle tras pisar una cáscara de banana delante de un selecto público femenino a tener que pasar el "calor", si se me permite la antigüedad, que provoca este horrible episodio. El protagonista de este entuerto no solo queda como un seco, sino, lo que es mucho más grave, como un cabeza de chorlito incapaz de verificar con cuánta plata anda encima (y eso que tiene tiempo, eh, desde que sale de su casa hasta que llega a las cajas; en la propia cola, en la que no hay nada que hacer, mirá si no te vas a meter la mano en el bolsillo). Y todo ello por no hablar del odio criminal que genera en los que ya estaban haciendo la cola y en el propio cajero, que se ve obligado a hacer toda una compleja operatoria en su maquinola para desandar lo andado, casi siempre tras convocar al "encargado" porque algo seguro que no le sale. Todo lo cual se potencia al paroxismo si el torombolo, como es el caso, es una persona más o menos conocida. Y a eso le llaman apenas "polémico", escuchame. ¿Qué hay que hacer para sacarse un "menos", ir, qué sé yo, al coctel de una embajada, que te agarre hipo y terminar vomitándole en la solapa al cónsul?

ENÉRGICO RECHAZO: HOY: "EL COMENTARISTA QUE NO SABE QUÉ ES ALGUNA PAVADA LATERAL QUE HAY EN EL POST Y COMENTA: "¿Y ESA PAVADA LATERAL QUÉ ES?""

Contracara del Efusivo Respaldo, el Enérgico Rechazo, como su nombre lo indica, es un rechazo, y encima enérgico. Hoy dedicado íntegra y enérgicamente a la tipología de comentarista referida en el título. Que, como si eso fuera poco, tiene al menos dos versiones:

a) El snob-seudo-intelectual-que-no-mira-tele y se cree un piola todo terreno por hacerse el que no sabe quién es, ponele, Daddy Yankee. Vos escribís cualquier boludez, en una línea mencionás lateralmente a dicho sujeto, en una comparación sin importancia, y el tipo ve allí la oportunidad de lucirse: "Quién es Daddy Yankee?", comenta, pensando que así saca chapa de persona-alejada-del-boludeo-mediático-porque-se-dedica-a-pensar-sobre-epistemología-todo-el-día. El enérgico rechazo en este caso es de grado 9.3 en la Escala de Gerardito. Una escala que, cabe aclarar, va de 1 a 8, así que date una idea.

b) El que efectivamente no sabe qué es alguna de las cosas mencionadas en el post. Me ha pasado, hace un par de décadas, me acuerdo como si fuera ayer, con el término pediluvio. El post, por supuesto, era sobre otra cosa. Pero yo supuestamente, por aquello de la chistosidad, lo escribía mientras me hacía un pediluvio. "¿Qué es un pediluvio?", comenta uno de los comentaristas más insufribles que tuvimos la dicha de disfrutar, ignorando todo el resto del fascinante e interesantísimo post, que me había tomado cuatro horas y media escribirlo. Mi respuesta en estos casos, tal vez lo hayan notado, es un ostensible silencio que debe leerse inequívocamente como "ESTÁS EN INTERNET, PEDAZO DE GARCHA, GUGLEALO QUE ES UN SEGUNDO Y NO ME ROMPÁS LOS HUEVOS CON PELOTUDECES, GRACIAS". Se trata, por supuesto, de un caso mucho menos grave que el anterior, un grado 5.2, que no produjo ninguna víctima fatal pero sí alguna que otra caída de mampostería y mucha, mucha zozobra.

Albertencia: aquel que en este post comentare, por aquello de la chistosidad, "quién es Daddy Yankee", o "qué es un pediluvio", o cualquier otro "qué es", es tonto.

LOS DICCIONARIOS SE ESTÁN ACTUALIZANDO A UNA VELOCIDAD QUE DARÍA CALAMBRE

Bravísimo por Word Reference.

LA VIDA ES UN ÓMNIBUS (1)

Gente envasada al vacío. Se estima que algunos
sobrevivieron.

Una buena cantidad de personas (no sé si muchas, la mayoría o qué, pero unas cuantas seguro) ignoran deliberadamente la importancia del número de asiento que se les asigna para un viaje en ómnibus.

Muchas veces, esto no reviste mayor gravedad. Yo mismo, que soy la corrección cívica en pinta, a veces lo paso por alto y me siento donde se me canta, pero solo si hay suficientes asientos vacíos como para pensar que mi conducta no generará molestias y conflictos con los demás pasajeros.

Otras muchas veces, en cambio, resulta que el ómnibus va hasta las verijas de gente, y entonces conviene atenerse a lo que nos ha tocado en suerte. De lo contrario se pueden presentar las siguientes situaciones: 

a) Un pelotudo sube entre los primeros pasajeros y se acomoda contra una ventanilla. El micro se va llenando de gente que sube con grandes bolsos, carpetones, cochecitos de bebé y hasta un que otro animal de corral. Realizar el más mínimo movimiento se va tornando penoso. Junto al pelotudo, del lado del pasillo, se sienta un mamut que ya se acomoda para echarse un sueñito. Cuando ya estamos casi todos, apretados como perejil en maceta, sube una anciana que a duras penas se puede mover, y a la que casualmente corresponde el asiento que, sin mirar si le tocaba o no, ha ocupado Pelotudo. Éste, entonces, atrapado por un Mamut ya entredormido, no puede salir, mientras Anciana sigue parada en el pasillo e incluso se empieza a tambalear peligrosamente, porque el chofer, ajeno a todo esto, ya arrancó y el coche ha empezado a bambolear su estructura por los caminos de la Patria. Pelotudo intenta convencer a Anciana, que se agarra como puede de los respaldos de los asientos, de que vaya y ocupe la butaca que le corresponde a él, que lleva el número 43 y está ubicada allá en el fondo, apenas centímetros encima del carburador. La gente empieza a mirar mal a Pelotudo. Pelotudo desiste de esta patética intentona y le pega un codazo leve a Mamut. Mamut abre los ojos y comprende que debe levantarse, cosa que hace trabajosamente. A todo esto, Anciana no se cae por la simple razón de que están todos tan apretados que no hay dónde caer. Pelotudo sale de su madriguera rumbo al asiento 43, bajo la mirada reprobatoria del resto de los parroquianos, incluido algún que otro merecido abucheo. Qué necesidad había, vos decime.

En minutos (serán dos, tres mil minutos), el caso b), que de paso es absolutamente verídico y autobiográfico: "Echando a una familia entera de sus ambos asientos: cuando lo correcto roza lo moralmente repugnante".

¡DESCUBRÍ QUÉ CLASE DE BAZOFIA HUMANA SOS, PERO SEGÚN TU SIGNO!

Si la hacemos, la hacemos bien

Digámoslo así: soy más capaz de creer que los astros influyen en nuestras vidas de una manera decisiva, que de creer en estas patrañas derivadas vaya a saber cómo de aquella primera noción. Porque una cosa es la astrología —en la que creo menos que en el programa de Majul, pero bueno, es algo, un intento de "entrar a la metafísica por la puerta de atrás" como dijera una vez creo que Borges— y otra, pero muy otra, la manera en que el horoscoperismo de revista femenina (ese subproducto degradado, que sería algo así como la naranja "Mirinda" a las naranjas de verdad), describe a las personas de acuerdo a su signo, según la cual —y acá estamos propiamente ante el meollo del asunto— ¡somos todos maravillosos! Eso es indignante. Nadie es maravilloso ni mucho menos, como sabe cualquiera. Así que acá está el primer "signo por signo" brutalmente honesto que nadie estaba esperando, pero bueno, a mí justo se me ocurrió, qué vamos a hacer.

Aries: Trogloditas y angurrientos, no sirven ni para ir a ver si llueve. A veces pueden pasar por seres humanos seminormales, pero no más de quince minutos. No se pierden un programa del canal "Metro", y toman vino berreta rebajado con agua, además de dejar, en virtud de su turbulenta vida intestinal, profusas palometas en su ropa íntima.

Tauro: Hay gente estúpida, muy estúpida, increíblemente estúpida, y después vienen los de Tauro, que si no andan por la vida con un cucurucho en la frente es porque al helado lo prefieren en vasito. De todos modos, no es su único problema, ya que también son glotones, lujuriosos, avaros y perezosos. Según los astros, votarían masivamente a Cobos, incluso cuando no se postulara.

Géminis: Conformistas, dejados, pachorrientos y conservadores hasta la náusea. Se bañan poco, y suelen maltratar a niños y animales, porque con los de su mismo tamaño no se animan. Además, no dan monedas en la calle porque creen que "así no los ayudás, al contrario" y a veces, de aburridos, son capaces de mirar béisbol por ESPN.

Cáncer: Lo mejor que se puede decir de ellos es que suelen comerse los mocos en público y de manera ostensible. Se ríen con los Midachi y con Nito Artaza. Les gusta asistir a shoppings, y se jactan de no ser donantes de órganos.

Leo: Opinan de todo sin saber de nada, y se enojan muchísimo si alguien les hace notar su ignorancia. Suelen golpear a sus madres cuando nadie los ve. Comen pizza con ananá, y cuentan cuentos de ésos que empiezan con "resulta que en un avión iban un chileno, un alemán y un argentino".

Virgo: No solo ven a Tinelli, sino que, además, le encuentran virtudes socioculturales en virtud meramente de su popularidad. Luego de tirarse un pedo, suelen hurguetear con la mano entre sus nalgas, para luego oler dicha mano a ver qué onda todo ahí abajo. Eso en su plano más elegante. Creen en eso de las inversiones extranjeras y en lo que dicen los de "A dos voces".

Libra: Suelen repetir frases hechas hasta provocar la embolia cerebral de sus interlocutores. Mean la tabla del inodoro y ceban mates lavados. Las mujeres de este signo tienen como modelo de vida a Amalia Granatta, en tanto que los varones carecen de tal modelo, porque creen que así como son van fenómeno. Al dormir roncan, hablan e incluso gritan.

Sagitario: Se hacen los graciosos y no lo son, pero jamás se dan cuenta, y así atormentan a todo el que se les cruza con chistes idiotas, bromas repetidas y actitudes directamente oligofrénicas, como exclamar "pip pip" cuando se topan con alguien que les impide el paso, cual si tocaran bocina. Acostumbran andar con la bragueta abierta sin notarlo.

Escorpio: Casi no hay defecto que no lo tengan. Le caen a la gente sin avisar a la hora de cenar y se hacen invitar. Comen en la cama y te la dejan llena de migas. Creen que Carrió es valiosa solo porque parece incorruptible. Les gustan los circos y la seven-up.

Capricornio: Imbéciles, holgazanes y malentretenidos, incapaces tanto para el trabajo como para el ocio. Hacen de sus costumbres más anodinas, como leer el diario de atrás para adelante o poner la bombilla antes que la yerba, temas de conversación con los que azotan a todos los que, vaya a saber por qué, todavía se les acercan. La verdadera escoria de la Humanidad.


Acuario: Viven haciendo cómplices a los demás de las inconsistencias que opinan, en la creencia de que todo el mundo es como ellos y piensa más o menos lo mismo. Además, creen que estas ideas les son propias, hijas de su permanente reflexión acerca de las cosas y no de mirar tele todo el día, que es a lo que en realidad dedican sus vidas cuando se cansan de espiar a los vecinos. Creen que la berenjena es un alimento decente y añoran a Bush.

Piscis: Padecen del síndrome de "cualquier cosa que vos cuentes a mí me pasó y diez veces peor o mejor", lo que hace imposible cualquier clase de comunicación. Se bañan y dejan el jabón lleno de pendejos. Se limpian los mocos con la manga de la camiseta y, siendo por ejemplo de River, hinchan para Boca en la Libertadores "porque es un equipo argentino".

CARAMELOS SURTIDOS (6)

Esto está muy bien, porque hay una discriminación para con las personas fallecidas, a las que sistemáticamente se les niega el acceso a cargos políticos. Todos creen en Dios y en la vida después de la muerte, sí, todo muy lindo, pero después cuando las papas queman, eh, "ah, no, vos te moriste, jodete, ya no podés ser concejal". A propósito, hay que ver si acá en Argentina no se podría... eh... no, no dije nada, olvidenló.

Me encantan las adivinanzas. A ver, quién podrá ser... Mucha plata y poca inteligencia... Mmmmm ¿Paris Hilton?

Todo bien con la vida sana, pero esto no va a andar. Los señores con problemines sexuales no van a andar con una sandía en el asiento trasero del auto por cualquier cosa, imaginate. Tampoco escupiendo semillas delante de su ocasional cita. Y lo peor: salir con una señorita y no poder tomarse un vinito, qué picardía.

Otro que se soretizó, y van... (Gracias ecolazo)

Y siguen los problemas del prestigioso La Porquería y su recuadrito de acceso a Ciudad.com. Y otra vez esto afecta a la pobre de Moria, a la que ahora le han salido mostachos, en virtud seguramente de alguna porquería que estuvo tomando de esas que te trastornan la genética. Pero es ella, indudablemente: esa boca es inconfundible. Con respecto a la muchacha de abajo, el único chiste relacionado con una película de 1928 que se me ocurre es confundirla con su famosa abuela. Qué lindo un mundo paralelo donde Mirtha hubiese actuado en películas de Chaplin; en el set de "Tiempos modernos", durante un descanso, seguro le habría dicho: "qué lástima que estás tan politizado, sos muy de izquierda, querido, muy de izquierda".