NO TE LEEN, LUCHO (O TE LEEN Y DIJERON "TOMÁ, ACÁ TENÉS OTRA, DIVERTITE")

Ayer Lucho Dolber en su muy buen blog la emprendía por quincuagésima novena vez contra el inefable Olé, en el caso por los juegos de palabras cada vez más forzados con que engalanan la portada. La tapa en cuestión era ésta:

A qué viene el "power" es algo que jamás se sabrá.

La cuestión es que la tapa de hoy, por su parte, y con parecido nivel de rebuscamiento (hay que pretender mezclar "Scola" con "corazón") reza:

En fin, lo del... bah, ya saben.

MMM, NO, AL ENERGÚMENO YO LO PREFIERO REPRIMIDO, PERDONAME

Dijo la otra noche Tognetti, a la vuelta de un informe que incluía la clásica escena Edu-Feinmann-discutiendo-con-alumno-que-toma-escuela (habrán visto, los bardea que da vergüenza ajena), algo así como que "lo bueno de Feinmann es que dice lo que piensa; hay muchos que piensan así y no lo dicen".

Me quedé pensando, y la verdad que todavía no le encuentro la parte buena a esa incontinencia del periodista de C5N. Si hay (y efectivamente los hay) muchos que piensan así y no lo dicen, yo por mi parte los felicito, porque al menos se trata de gente que comprende que hay algo que les está por encima, un cierto consenso social respecto de algunas cuestiones que les impide decir barbaridades a pata suelta como hace EF, que ni siquiera parece ser consciente de eso. No entiendo como cagarse en eso pueda ser alguna clase de virtud.

Ya se habló alguna vez acá, a raíz de una encuesta: la autenticidad está sobrevalorada. Y ahí está Eduardo Feinmann que no nos deja mentir: él es auténtico y dice lo que piensa. Admirable, eh?

ES QUE SI PONÉS "SUBLACUSTRE" ¿QUIÉN LO ENTIENDE?

Claringanga.

(Envió Avallay)

EL BURRO SE ASUSTA DEL DEGOLLADO (2)

Y sí, tal cual el título lo preanuncia, otra vez Infobae. Que nos dice, con toda la mala leche de la que es capaz:

Los errores en cuestión son "conbierten" y "reveldía". Fuleros, sí. Pero el asunto es que los piolas de Infobagre que se hacen la panzada con lo torpes que son estos vagos siempre más dispuestos a hacer quilombo que a aprender ortografía como Dios manda, esos piolas, a su vez, muy frescos, dejan noticias con errores ortográficos en la fachada de su sitio cada dos minutos, y nadie les dice nada:

Dios, cómo odio a los adultos, a Infobae y a los adultos que trabajan en Infobae. Y a un chofer del colectivo en que viajo siempre, que va siempre escuchando Diego Torres a todo volumen (esto ya en otro orden de cosas, por supuesto, pero lo tenía que decir. Aparte, es un adulto. Y si no lee Infobae es nomás porque está todo el día arriba del bondi, si no).

GRANDES MOMENTOS DOLINESCOS (2)

(Barton hace del tipo que da el curso de tránsito para los que sacan el carnet de conductor. Dolina y Schultz, de asistentes al curso):

B: - A ver, en una bocacalle, ¿quién tiene prioridad de paso?

D: - Eh... Usted, profesor.

B: - No.

S: - Mmm, no sé.

D.- Ya sé, el intendente.

B: - No, cómo el intendente...

D: - Y claro, viene el intendente, ¿no lo va a dejar pasar?

B: - No.

S: - El que mete primero la trompa.

B: - No.

S: - Entonces no sé.

B: - La derecha, señor, la derecha tiene prioridad.

D: - Pss, qué le dije. El intendente.

PALADAR NEGRO

De ahora en más, equipo que abuse del pelotazo y el centro a la olla, o apueste a los arrestos individuales de un enganche inspirado, renunciado al juego asociado que nos gusta a todos los argentinos, pimba, desafiliado de AFA.

Era hora, la verdad.

(Olé, envió Marcelo Barbero).

Y, SÍ

Si jugamos al socialismo, no jugamos a la propiedad privada, o sea. Esto es como meter a un arquero en un ranking de goleadores y titular "Carrizo, entre los que menos goles hizo esta temporada", viste, no vale, el tipo está para otra cosa, y el socialismo está justamente para hacerle la vida imposible a la propiedad privada, si a mí no me explicaron mal.

Conclusión: que si Venezuela, como dicen, marcha al socialismo, esto nos viene a decir que va fenómeno. Al final era un título oficialista.

¡VIVEN!

El diario argentino Clarín, no sé si les suena, tiene la primicia: ya empezó el canibalismo allá abajo.

Ven muchas películas, eso pasa.

(Envió Carlos Tofla).

CLARO QUE NECESITAMOS ACUERDOS BÁSICOS. PERO CADA UNO CON EL SUYO, NO ME JODAN

En serio te digo: el ala izquierda de la sociedad (todo, todo, todo lo que esté del medio a la izquierda, podemos empezar a contar desde Binner, qué se yo) necesita su acuerdo básico. Parece más fácil que el Gran Acuerdo Nacional, pero ya sabemos que no lo es, siendo famosas las graves desaveniencias que dividen al campo popular desde el principio de los tiempos, mismo desde que Caín lo mató a Abel por hablar mal de Perón.

Y lo mismo con el ala derecha: se juntan y se me ponen de acuerdo en hasta dónde se puede hacer bosta todo con tal de seguirla juntando con pala. Después vamos, votamos y se ve. Pero cada uno con su librito, viste, porque acuerdos básicos entre gente que quiere lo contrario, así al punto de que lo que yo quiero tiene como condición sine qua non que lo que vos querés no ocurra jamás, es como pedir que el resultado de un partido de fútbol se defina con una asamblea, o sea. Seamos serios.

EL GRAN MANUAL DE LA SEMIINTELIGENCIA

Una obra de 3000 páginas, finamente encuadernada, la cual recopila más de un millón de sentencias que —aunque más o menos ciertas, ése no es el punto—, resultan obvias de toda obviedad y trilladas a más no poder. No obstante ello, quienes las enuncian —en tren de impresionar a sus módicas y cotidianas audiencias— lo hacen en la creencia de que son los primeros en ocurrírseles en toda la Historia de la Humanidad. A continuación, un fragmento a modo de promoción. Pídala a su diarero de confianza, si es que tal cosa puede existir.

(...) Sentencia 15.325: "Más dormís, más sueño tenés"

Sentencia 15.326: "En el sur hace frío, pero es un frío seco".

Sentencia 15.327: "Cuando uno está aburrido, el tiempo no pasa nunca".

Sentencia 15.328: "En la moto, la carrocería es uno".

Sentencia 15.329: "El día de la madre es todos los días".

Sentencia 15.330: "Hay algunos que fuman y toman, y están más sanos que los que se cuidan".

Sentencia 15.331: "En el norte hace calor, pero es un calor seco".

Sentencia 15.332: “Lo que pasa es que el árbitro tiene que resolver en décimas de segundo, qué querés”.

Sentencia 15.333: “Lo que pasa es que la gente va a la cancha a descargar las broncas de la semana”.

Sentencia 15.334: “Lo que pasa es que los argentinos somos muy individualistas”.

Sentencia 15.335: “Lo que pasa es que todo está digitado desde Estados Unidos”.

Sentencia 15.336: “Si el vino es bueno, al otro día no te duele tanto la cabeza”.

Sentencia 15.337: “Más te rascás, más te pica”.

Sentencia 15.338: “Lo que pasa en las tribunas es un reflejo de cómo está la sociedad”.

Sentencia 15.339: “Antes las cosas estaban hechas para durar. Esta heladera Siam la tengo desde hace 35 años y ya la ves, enfría como el primer día”.

Sentencia 15.340: "Lo que pasa que antes los ladrones tenían códigos".

Sentencia 15.341: "Se juega como se vive".

Sentencia 15.342: “Lo que pasa es que los Rolling toman merca sin cortar, por eso todavía andan”.

Sentencia 15.343: “Los derechos de uno terminan donde empiezan los derechos de los demás”.

Sentencia 15.344: “Muy lindos esos edificios nuevos, pero las paredes son de cartón, una porquería”.

Sentencia 15.345: “Lo que pasa que los argentinos no tenemos identidad”.

Sentencia 15.346: “Yo no sé en este país, con la riqueza que tiene, cómo puede haber pobres”.

Sentencia 15.347: “Muy lindos estos autos nuevos, pero son todos de plástico, una porquería”.

Sentencia 15.348: “Si anda bien el campo, anda bien todo”.

Sentencia 15.349: “Lo que pasa con estas porquerías que se fabrican ahora es que las hacen de mala calidad a propósito, para que se te rompan y las tengas que ir a comprar de nuevo”.

Sentencia 15.350: “Lo que pasa que los políticos no le dan pelota a la educación a propósito, porque les conviene que la gente sea burra, así después la manipulan, eso pasa”.

OK, PERO MANDENLÁ BIEN INFLADA

¡Es oxígeno, che!

Ufa, no se puede hacer un chiste negro, al final.

¿QUÉ ES LO BUENO DE ESTAR DIEZ DÍAS EN UN MEGA-EMBOTELLAMIENTO?

¡Que no podés leer los diarios!

ME LO LEÍ TODO

Me lo devoré, bah. Terminó hace poco. 130 fascículos, una cosa demencial.

Está mucho más enfocado en el surgimiento y desarrollo de la violencia armada, desde los fusilamientos de la Libertadora hasta la Triple A: mientras los años "dorados" del peronismo ocupan los primeros 30 fascículos, el resto es para los oscuros (no ya del peronismo, sino de la Argentina entera).

Yo, que soy un ignaro total, aprendí muchísimo. De peronismo, de historia y de todo.

Capo Feinmann. No porque la suya sea "la" versión, claro, (ninguna la es) sino por cómo ejecuta su arte y su pensamiento, con abordajes que no cualquiera y opiniones incómodas de ésas que le hacen ganarse amigos a lo pavote. De acá se pueden bajar en un tris la colección completa (que es mejor que ir al sitio de Página y entrar fascículo por fascículo; de nada, de nada).

En los comentarios charlamos, si desean (con respeto, por supuesto, que acá, peronistas o no, somos todos amiguitos y gente de bien, no cierto, claro que sí. Muy bien, muy bien. Nada de "qué va a ser autoritario el peronismo, pedazo de gorila", ni tampoco de "pero por qué no se calla este infeliz, mirá si Perón iba a estar detrás de la Triple A, eso fue cosa de López Rega y él no sabía nada", ni mucho menos de "lavate la boca antes de hablar mal de Rucci, hijo de remil-" (continúa en página 73).

SÍ, ZULMA LOBATO

Claramente, faltan opciones:

"Sí, más vale"

"Sí, eso parece"

"Sí, seguro".

"Sí, justo el otro día le decía a mi cuñado"

"Sí, yo soy jubilado y si me sacan el 82% me vuelvo loco"

"Sí, qué se yo, ponele"

(Insistimos: así contra Clarín no se puede competir)

UN POLLO BRILLANTE

La información del centenario pasquín santafesino "El Litoral" de hoy reabre el siempre latente debate sobre los talentos intelectivos necesarios para convertirse en un rey del hampa. ¿Puede un sujeto con un IQ de morondanga acceder a los más altos estamentos criminales, si le pone voluntad? Ésa es la pregunta (que ya está sobre el tapete, claro; sin tapete no se puede hacer mucho).

Y tal vez hayamos mirado demasiadas películas, pero para las personas como yo —esto es, gente que ha mirado demasiadas películas—, un "célebre delincuente" es un individuo que se las piensa todas, y la verdad que nuestro héroe de ocasión no parece ser el caso. Imaginate que al tipo, con ese apodo, nunca lo pueden acusar de ser el "autor intelectual" de nada. O a lo mejor, quién sabe, se hace el pollo para pasarla bien. Como quiera que sea, ahí está, en la celebridad. Y en la cárcel. Que como todos saben, es una escuela del delito. Así que ya estaría haciendo un posgrado. "Ése es mi pollo", estará pensando alguno de sus maestros, orgulloso. Y así podría seguir pensando más chistes con pollos, pero ya está. Dejémosle algo a los comentaristas.

ES UNA MANERA DE DECIR

GDA del lunes, Cartas al País.

(Sí, sigue la embestida blogger contra los verdaderos ciudadanos, qué va'cer, es lo de uno).

MARTES DE SORETE

El nº 16, ya en todas las disquerías.

LA FOTO QUE HABLA (BOLUDECES) (1)

AUMENTA TODO

Lo que debe estar saliendo cada crítica, que ya hasta TN se queja.

¿Se pagará por segundo, como la publicidad?

NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA

El extraño titular del Pregón de Jujuy de hoy podría ser el primer caso certificado de pluralismo periodístico: medio titular en contra, medio a favor, para que nadie piense cosas raras. ¿Ha visto que se podía?

Leuco a 678, ya.

FAN

LN de recién.

EFUSIVO RESPALDO (1)

El Efusivo Respaldo de hoy (nueva sección*, sí, la cual por suerte ni hay que explicarla), el ER de hoy, decía, es para una sabia medida que han tomado las empresas embotelladoras de cerveza: hacerla venir (a la cerveza) en esas botellitas de cogote grueso y pico ancho. No parece gran cosa, pero bien mirada, la maniobra implica una revolución en el modo de incorporarse el líquido elemento, especialmente si uno es medio bestia y dado a prenderse del pico. Con las botellas tradicionales, de pico fino, pasa que, si ponés la trompa ahí con deseos de zamparte un trago, te podés morir ahogado: se te viene todo el gas y la espuma haciendo presión y al final te sale todo por la nariz, una cosa patética y, ya está dicho, casi letal. Estos nuevos receptáculos, en cambio, permiten llevar a cabo la operación con elegancia, ya que dejan un buen espacio arriba del labio superior para que escapen por allí los efluvios malignos mientras uno se engulle piolamente la parte amarilla y rica del brebaje en cuestión. Muy bien por el señor que tuvo la idea y por las empresas que la implementaron, haciendo nuestra vida un poco más mejor.


* Si el lector es seguidor histórico, considérela vieja. Pero el post es nuevo, eh, eso sí. 

PICO DE ENVIDIA

La otra vez algunos se asombraban de que a Marcos "Sea un Ciudadano Ejemplar y No Pague sus Impuestos" Aguinis le hubiera dado, en pleno ejercicio de la milenaria disciplina científica de "Comparación de Países", por tomar como modelo no ya a los habituales Brasil, Chile y Uruguay, sino a Perú, a través de un artículo en LN titulado, redondamente, Envidia al Perú.

Bue.

DICHO POR LA PROPIA REPRESA, DATE CUENTA

Tiempo Argentino del otro día.

"LA VIDA DESPUÉS DE LA MUERTE", Capítulo IV: "Y A ESO LE LLAMAN VIDA"

Y continuamos con esta novela por entregas que ya es un verdadero boom en la blohósfera. Acá llegamos a una parte polémica y para el debate profundo (sobre un tapete, por supuesto), así que abandonaré los personajes de ficción a los que los tengo habituados y el estilo literario rococó usual de este blog, y encararé el asunto con tono periodístico, que después de todo es el que mejor me sale porque soy pe-rio-dis-ta, a ver si les entra en las cabezas.

Bueno. El tema, como ya se advierte en el título, tiene que ver con qué pasa después de la muerte. Lo más seguro, todos lo sospechamos, es que nada, pero dado que se trata de una respuesta medio fea y angustiante, el Ser Humano opta, desde los albores de la Civilización e incluso de bastante antes también, por imaginarse Cielos y Masallases y Reencarnaciones y cosas así que le dicen "tranquilo, gato" y le prometen que hay algo.

Entonces, ok, juguemos a eso: hay algo. Efectivamente, te morís, y hay algo. Tu conciencia, tu yo, sobrevive. Flota por ahí, qué se yo. Qué lindo, buenísimo porque la verdad la idea de morirme no me hace ninguna gracia. Sí, sí, lindísimo, esperá un cachito. Porque acá viene la cuestión: ¿qué conciencia tuya va a sobrevivir? ¿La de cuando tenías 6 meses de vida, 32 años o 91, es decir, un segundo antes de morir? Porque si te toca ser un fantasma de 25, lúcido y apto para comprender las maravillas y secretos del Universo, vaya y pase, pero ¡mirá si te morís de viejo y quedás para todo el viaje como un ente babeante que divaga por el cosmos, eh! Ahí sí que no te va a gustar la eternidad, chango.

Acá no va a faltar, claro, el que proponga que lo que seguirá con "vida" luego del crepamento, llegado el caso, será la famosa "esencia", esa "cosa en sí" que somos, que no tiene tiempo ni forma ni nada. A estas personas les recuerdo simplemente que acá estamos hablando en serio, así que ojito. Bue.

Y en fin, así concluimos, una vez más, en que por querer escapar de la respuesta fea y angustiante, nos topamos con otra incluso más fiera y atormentadora. ¿Será que no hay salida, nomás? ¿Será que la nada inconmensurable, con todo lo fulera que suena, es lo menor pior que nos puede ocurrir? ¿Y este no era un blog de humor, después de todo?

¿SEGURO QUE NO ERA UN CUCHUFLO NI UN PENDORCHO? ¿Y UN SOCOTROCO? ¿TAMPOCO?

El Nuevo Herald no se caracteriza por la precisión.

(Mandó Leo Casas).

TODO ES PUBLICIDAD

Con buen tino y excelente gargamuza el lector Lucas Sosa me señala una alevosa publinota que aparece en la tapa de La Nación de ayer, la cual puede apreciarse en el recorte precedente. No se priva, este buen hombre, de preguntarse con ironía si algún día veremos, en la augusta e impoluta portada del decano de la prensa argentina, la promo de un parripollo disfrazada de "noticia". Y se escandaliza, y dice que a dónde vamos a parar, y que va a llamar a defensa del consumidor, a los bomberos y a la policía. O tal vez no tanto, la verdad que ya no recuerdo. La cuestión es que me hizo acordar de esta otra tapa, de no hace mucho, que seguramente ya habrán visto por ahí:

... en la que el LA Times tiró todo por la ventana, por usar una frase muy en boga, y le vendió la tapa entera a la publicidad de una película. Todo lo cual, a su vez, me hizo acordar de tapas como ésta:

En fin, que, pensando en los millones que hay en danza en ese titular, qué chiquita se ve ahora la publinota del cine, ¿no? Una pavada. Y bueno, después ya me puse a pensar en si a la final, y si bien se mira (y si mal se mira, mejor todavía) no será TODO publicidad. Todo, todo, todo lo que sale en un diario (en cualquiera), en un canal de televisión, en una radio. Todo. O casi todo. Publicidad. De productos, de servicios, de políticos, de jugadores de fútbol, de artistas, de ideas, de prejuicios, de toda clase de entes. Publicidad a troche y moche, encubierta, descubierta, aparente, desfachatada, disimulada, pero, al cabo... publicidad. Esperemos que no sea así, desde luego, porque sería bastante espantoso. 

En fin, lo del argentinismo.

EL BURRO SE ASUSTA DEL DEGOLLADO

Me encantan (por no decir que me dan ganas de morirme) estas "noticias" (de algún modo hay que llamarlas), a través de las cuales, los piolas de las redacciones se mofan, y con gran satisfacción, de lo ignorantes que son los jóvenes. Los mismos piolas de las redacciones que cometen un crimen de leso periodismo cada cinco minutos, en gran medida por incurrir en las mismas bestialidades (o peores) que los pibes de 15 años cuyas lagunas de cultura general tanta gracia les causan. Por otra parte, podría uno preguntarse: ¿con quiénes se crían los pichones de burro? ¿Quiénes los educan? ¿Quiénes le muestran el camino para acceder a la cultura? ¡Qué raro que no sepan quién es Beethoven, siendo que la mayoría de las personas se la pasan escuchando música clásica todo el tiempo!

Dios, cómo odio a los adultos.

Y SÍ, OCHO PESOS UN CAFÉ, ESCUCHAME...

Valiente denuncia del diario rosarino en su edición de hoy contra las mafias gastronómicas, quizá de las peores que azotan a la sociedad.

Bravo, y a no quedarse, que esta lucha recién comienza.

REBOTÓ

NO TE AGUANTÁS UNA JODITA, PEPÍN...

¿Puede ser, pregunto azorado, que el Gran O. Pepe haya pasado por este humilde e insignificante blog, y disfrutado de nuestros posts homenaje a su pluma y a sus amigos los ciudadanos que publican sus Cartas al País? ¿Puede ser? Particularmente, no lo creo. Es gente ocupada, mirá si va a andar por acá. Y mirá, sobre todo, si le va a andar temiendo a unos giles como nosotros. No, seguro se refiere a otras patotas, más peligrosas que la nuestra, unas con patoteros de verdad, patoteros así con cachiporras, manoplas y todo eso, incluso armas, y que además tienen un blog y se dedican, cuando dejan de patotear de verdad, a analizar las Cartas al País de Clarín y a amedrentar a quienes en esa sección logran publicar. Seguro es eso.

Y sin embargo, esta opinión de hoy lunes... qué se yo. ¿Mucha casualidad, no? Bueno, O. Pepe, cualquier cosa, llegado el improbable caso, deje un comentario, no sea así, hombre.

OTRA VEZ ESA PALABRITA, CHE...

LN de ayer.

FUERTE EMBESTIDA

Extraído de acá, donde hay muchos más, todos muy cómicos (envió la Negra de Alma).

¡Y EL SINDICATO DE JEFES NO HACE NADA!

La Nación, el Smithers de los diarios.

HOY EN “NUEVAS REFUTACIONES GASTRONÓMICAS”: LA IDEA DE QUE LA COMIDA DE LA CANCHA, LOS CARRITOS Y DEMÁS EXPENDEDORES CALLEJEROS ES UNA MARAVILLA, ¿INDICA QUE ESTAMOS TODOS LOCOS, O QUÉ?

Sí, amigos, aquí estamos otra vez derribando mitos, como si no hubiese nada mejor que hacer en esta vida. Y seguimos con la comida, que parece ser el tema que convoca a todos los argentinos. Y ahora le toca el turno a una verdad gastronómica que he escuchado más de una vez en boca de algunas personas que han tenido el tupé de dirigirme la palabra: la que reza que “el choripán de cancha es el mejor” y/o “el pancho de los carritos tiene un sabor especial”, y/o/u “las hamburguesas que hace el Rulo en la parrillita ésa del parque son impresionantes, yo no sé qué les pone”, y afirmaciones por el estilo según las cuales los productos de estos sitios, sin ser claramente los mejores, tienen “algo”, una especie de virtud mágica que no se puede reproducir en ningún laboratorio gastronómico.

Señores, una vez más: no jodamos. Los expendios callejeros, en orden a maximizar la ganancia como todo buen mercachifle, trabajan con las calidades más bajas del mercado. Los chorizos de cancha no han visto un chancho ni pasando en camión. Es posible que tampoco ni siquiera hayan visto una vaca, lo cual abre unas posibilidades cárnicas de las que no me quiero ni enterar. Los carritos, en tanto, confeccionan sus panchos con esa salchicha marca “Salchi-chot” que nunca te atreviste a comprar en el super, aunque el precio de $ 1.90 el paquete fuera tentador, todo aderezado con una mostaza “Norberto”, que viene en balde de 20 litros o, lo que es peor, con Mayonesa Fanacoa. Todo lo cual se aplica también a las hamburguesas, que suelen ser de las que, si te pasás un minuto en la cocción, quedan del tamaño de una moneda, de tanta grasa que pierden.

Si ya a estas cosas normalmente se las llama comida chatarra, compradas en estas condiciones ni siquiera se les puede aplicar el apelativo de “comida”, así que no pretendan, encima, que creamos estar ante algo “especial” en virtud de, no sé, el aire, el smog, la mugre que el parrillero tiene en las manos o la tierra que suele rodear a estos expendios.

Y listo, otro post de comida, popular, del que todos pueden opinar con absoluta autoridad. A la tarde, o en su defecto mañana, o el martes, o un día de éstos, volvemos con la filosofía, la sociología y demás ciencias humanísticas, abordando algún tema candente de esos que hay por ahí.

OJALÁ NO CONSIGÁS LABURO NUNCA, BASURA

A vos te digo.

ROBERTO PEROGRULLO, ESPECIAL PARA CLARÍN

Las cartas de lectores de La Nación, y creo que en esto hay un amplio consenso, son insuperables. Pero, que quede claro, las del GDA se vienen acercando y en cualquier momento no te digo que las superan porque ya dije que son insuperables, pero algo así.

En especial —tal el caso que hoy nos convoca— el mérito corre por cuenta de las cartas destacadas, en la gran mayoría de los casos una verdadera retahíla de lugares comunes rejuntados trabajosamente por una especie de Don/ña Rosa/o permanentemente indignada/o y semiletrada/o, que después de todo debe ser más o menos la tipología del consumidor promedio del diario, así que el destaque funciona como homenaje al que garpa el precio de tapa, me imagino, tan tontos no son los tipos, qué te pensás.

Y POR QUÉ NO, SI EL PRESTAMISTA ES UN SER HUMANO COMO CUALQUIER OTRO

Envió Daniel, recién nomás.

PARÁ, ¿Y SI ES LA NUEVA LÍNEA INTERNA DE JOSÉ PAMPURO?

De acá (mandó Pablo I.).

Para el debate orto-semántico-gramatical profundo: ¿se debe respetar siempre la regla de que antes de "p" va "m", incluso cuando da lugar a neologismos chistosos como el presente? Y además: ¿Se preguntó esto Luis Maxul mientras redactaba su columna, o habrá pensado, en cambio, que sus editoriales son de por sí tan chistosos que qué le hace una lancha más al Tigre? ¿Qué opina ud.? Y de paso, ¿cómo anda? ¿Todo bien? ¿La familia?

¡MI PRIMO ES MÍO, MÍO, MÍO!

Conocida es la reflexión aquella que se emite cuando alguien se refiere a las personas con que mantiene relaciones sentimentales y/o matrimoniales o/u filiatorias utilizando pronombres posesivos: concretamente, un tipo dice "mi mujer" o "mi novia" y de inmediato algún otro, o él mismo, por qué no, repara en el uso del "mi" y dice que está mal, que qué barbaridá, que la mujer en cuestión no es de su propiedad, ni se trata de una cosa, que no debería hablar así, pero vos viste, siempre se dice así, es la costumbre, bla, bla, bla.
 
Bueno, ha llegado el momento de desmitificar toda esta paparruchada. Mediante el simple expediente comparativo de preguntar: ¿acaso alguien cree que cuando digo, por ejemplo, "mi tío", lo que quiero, inconscientemente, es poseer al hermano de mi madre para que nadie me lo robe? ¿No, verdad? No, claro, para qué mierda lo va a querer poseer uno al tío, salvo que uno tenga 4 años y resulte que el tío es justo de esos tíos que les compran cuetes a los sobrinos. Bueno, listo, caso cerrado. Es "mi" mujer, es "mi" marido, es "mi" hijo, ¿cómo mierda querés que les diga, si no? ¿"El tío"? ¿"Tío", así a secas? ¿"Ayer lo vi a tío", por ejemplo? No, es un asco. Es "mi" tío, y no significa que sea mío, que yo tenga la escritura, la factura o el ticket, ¿entendés, analista del lenguaje?

Remate no hay. Buenos días.

TE JURO QUE LO MIRO, LO MIRO Y NO LO ENTIENDO

Tiempo Argentino de hoy.

(Avisaron Romi por correo y Cine Braille en los comentarios de un post anterior).

ESO, ¿POR QUÉ?

Si esto no es la ciencia, la ciencia dónde está.

NI VENCEDORES NI VENCIDOS

Según Infobae —sitio que prometí dejar pero no puedo, porque soy humano y tengo mis debilidades, como ponerle soda al vino y ver qué dice Infobae— según Infobae, decía, la interna del radicalismo vendría a ser propiamente un canto a la unión, la concordia y otras inmundicias por el estilo: como se ve en el gráfico, el que gana con los votos y los porcentajes, esto es, Ricardito, quizá para no humillar a su rival directo Julius Caesar Cletus (tal vez ministro de algo en su futuro gobierno) le deja el triunfo en la barrita. Y todos contentos. Bah, "todos": todavía nos queda perdidosa Elisabet de las Mercedes Carrió, que no ligó ni con pifia. Pero bueno, hacemos infografías con errores, no con milagros.

LE DESCUBREN MÁS Y MÁS COSAS FEAS AL TWISTER ÉSE DEL QUE TANTO SE HABLA

Porque nadie necesita saber que sus referentes sociales y mediáticos, esas figuras señeras que nos marcan el rumbo y nos forman la opinión bien formada, y que uno da en pensar que seguramente han de ser personalidades llenas de cualidades positivas, sabiduría y cultura, de otro modo no ocuparían semejante sitial de privilegio, son en realidad otra cosa bieeeeeen distinta. Nadie, pero nadie, nadie. Tuiti, sabelo: te odio.

(Recortes extraídos de Tirando al Medio y del Blog de Lucho Dolber).

AUTOCRÍTICA

La Nación de recién. Ahora nomás le falta dejar de hablar de sí mismo en tercera persona, y listo.

(Envió Hernán Córdoba, todo el crédito para él).