¡AY, QUÉ TIERNO EL PIRATA SANGUINARIO QUE MANDABA A DEGÜELLO A TRIPULACIONES ENTERAS, SAQUEABA CIUDADES Y NO DEJABA MUJER SIN VIOLAR!

El oso... bueno, está bien, ponele. Aun sabiendo a ciencia cierta que es el animal más malo sobre la tierra, aun así... ponele. Después de todo, en algún momento los osos son cachorros y ya sabemos que todos los cachorros son tiernos, incluso los de las anguilas eléctricas. Aparte, con las películas de animación de Disney, ya ningún animal se salva: hasta los tiburones son copados, así que imaginate un oso.

El dinosaurio... bueno, está bien, ponele. Aun sabiendo que fueron unos bichos gigantes, viscosos, reptilescos y seguramente aterrorizantes, aun así... ponele. Después de todo, nadie los vio con vida, y, aunque desmesurados y en muchos casos redondamente carnívoros, capaz que eran la ternura personificada. No hay paleontólogo ni prueba de carbono 14 que pueda determinar lo contrario.


Pero... ¿los piratas? ¿Cómo fue que los piratas se convirtieron en motivos infantiles? ¿Cómo vino a suceder, señora, que hoy su hijo tenga en la torta de cumpleaños de cuatro a una figura que evoca a una estirpe de bandoleros marítimos que hacían del robo, el saqueo y el degüello prácticas normales y cotidianas, y encima no a favor de los pobres, como las efectuadas por el proto-socialista de Robin Hood, sino de la pujante corona británica, que encima a la final con esas guitas choreadas agarró y se mandó la Revolución Industrial y, un poco más tarde, aplicó un colonialismo de la gran siete alrededor del mundo que casi nos deja a todos secos, eh?


Yo, como siempre, pregunto, nomás. Las respuestas, a Casilla de Correo 295, Correo Central, CP 1000, o, en su defecto, ahí nomás, en los comentarios. La respuesta más original se hará acreedora de un muñequito articulado de Narda Lepes.

ESTOS CAMIONES, YO NO SÉ EN QUÉ ANDAN PENSANDO

Infobae de recién.

¡ASÍ TE QUERÍA AGARRAR, PENSANDO EN OTRA!

La contradicción flagrante, escandalosa, atroz y demencial, ¿será de Clarincuchi o del propio Riquelme? ¿Informa para la mierda el GDA, o el hábil volante se las piensa todas?

Y de paso, ya que estamos preguntando boludeces, ¿a ud. qué Riquelme le interesa más, Juan Román o Larissa?

(Mandó Nachox).

CABILDO CERRADO

Cualquier facho ultranacionalista católico tiene (apenas) un blog.

SE DA PRIMERO LA MALA, CHE...

La última prueba de que Claringongo no tiene códigos pero para nada: tiene una buena noticia y otra mala, y te da primero aquélla, cuando cualquiera sabe que es norma de buena etiqueta, correcta urbanidad y amable protocolo que te dean primero ésta, es decir, la mala, cosa de que no quedar del todo mormoso tras la anoticiada.

En fin, mal, mal, y yo añadiría incluso: shock, y tal vez punch.

SE VEÍA VENIR, SÍ

"Cancha Llena", suplemento deportivo de "La Nación", 15 de julio:

Mismo medio, 20 de julio:

Mismo medio, hoy:

LA DURA VISIÓN MÍA SOBRE LA NACIÓN

Una vez más, el Diario La Nación se ocupó del programa 6-7-8, en un artículo de su edición online.

El Diario La Nación se dedica todos los días, sin disimulo, a descalificar al gobierno y a desacreditar a los periodistas que apoyan al gobierno y son críticos de aquellos diarios considerados conservadores y de derecha, como La Nación.

El Diario La Nación no es el más vendido, pero seguramente es el más fascista y el que más ha apoyado las dictaduras y el genocidio y, por tanto, el más seguido por las clases dirigentes argentinas.

Es realmente llamativa la subjetividad con que el Diario La Nación trata las diferentes temáticas. El problema es que no tiene, ni pretende tener, la menor ecuanimidad. Las únicas voces que se oyen son las que atacan al Gobierno y las únicas críticas que se emiten, las que afectan a los Kirchner.

"Es un formato periodístico logrado. Es el primer gran acierto de unas clases dirigentes muy cerradas desde el punto de vista de la comunicación, porque repercute en el resto de la prensa, genera malestar en el pueblo y refuerza la simpatía del núcleo duro pro-clases dirigentes", aseguró a este blog el periodista oficialista Orlando Barone. "No parece que el Diario La Nación sea el más indicado para dar lecciones de periodismo, una materia cuya sola mención les produce urticaria", ironizó Barone.

Consultado el director del Diario La Nación, manifestó: "nosotros compensamos el mensaje hegemónico a favor del Gobierno y del populismo y divulgamos el pensamiento de las clases dirigentes argentinas".

FRÍGIDOS

(Tiempo Argentino. Envió el lector Juan Carlos).

HOY EN “CONSEJITOS PARA ENFRENTAR LA INSEGURIDAD”: ¡ESO, CONSEJITOS PARA ENFRENTAR LA INSEGURIDAD! ¡LE IBA A PONER “DIEZ CONSEJITOS”, PERO SE ME OCURRIERON SIETE NOMÁS, ASÍ QUE BUENO..!

Introducción — Ya no se puede vivir, qué barbaridad, etcétera. Listo. Ahora pasemos a desarrollar una serie de ítems a tener en cuenta (también llamados "tips", pero solo si uno es medio pelotudo y snob) para no ser víctima de esta verdadera ola de, o sea, ya saben:

1) Dejar siempre puertas y ventanas abiertas de par en par — Aplicando la psicología inversa, provocaremos de este modo en el ratero una sensación de falta de desafío que también puede llevarlo al desinterés. Seguridad garantizada contra malvivientes que están en el crimen solo por amor a la aventura y adicción a la adrenalina, que no son pocos.

2) Llenar el frente del hogar de falsos carteles amenazantes — Es cuestión de conseguir de esos letreros que te ponen los de la alarma, o falsificarlos: esos que dicen “esta casa está protegida por Alarmas Carlitos, así que ojito”, más algún otro que diga “Cuidado con el yacaré” o “Cerca electrificada”. Así, aun sin contar con alarma, yacaré ni electricidad, es probable que muchos atracadores, ante la duda, opten por la casa de al lado.

3) No mirar noticieros — Esto es fundamental. Se calcula que la visión de los noticieros de canal 9, por ejemplo, incrementa en un 500% la sensación de inseguridad. Y como la famosa “sensación” ésta es parte clave del asunto, mejor dejar la tele puesta en canales absolutamente desconectados de la realidad, como el Animal Planet, Canal 7 o Utilísima. Salvo que ud. ya haya gastado una fortuna en rejas, alarmas y perros guardianes y, sintiéndose al fin “seguro”, quiera complacerse viendo cómo les roban a otros y autocongratularse por lo bien que hizo en tomar todas estas medidas, por supuesto.

4) Despreciar los bienes materiales — Como nos pide el cristianismo, pero no el de ahora sino el de Cristo (que sería análogo al “peronismo de Perón”), llevar una vida austera, humilde y sencilla, aparte de ser una conducta que te hace entrar al Reino de los Cielos como por un tubo, sirve para desalentar a los cacos. La ostentación de bienes materiales a troche y moche tiene su castigo tanto en el Más Allá como en el Acá Nomás, parece: es cosa que los delincuentes te ven con muchos bienes materiales, que ya te los quieren sacar a la fuerza. Debemos tener cuidado, eso sí, de no caer en la pobreza extrema, porque ahí ya crece la posibilidad de ser uno mismo identificado como chorro, de puro pobre nomás, o incluso de tornarse verdaderamente un amigo de lo ajeno, por necesidad.

5) Ser policía — Constituirse uno mismo en cobani garantiza al menos la posesión de un uniforme y un arma, elementos que mayormente suelen disuadir a los criminales. Te pueden liquidar por ser policía, pero bueno, eso es un gaje del oficio.

6) Ser ladrón — Infundir miedo es mejor que padecerlo, de eso no hay duda. Salvo que me digan que los ladrones, como cualquier hijo de vecino, también se sienten inseguros cuando están en sus casas, disfrutando del botín malhabido. En ese caso, que no es improbable, ya que los ladrones bien pueden robarse entre sí, descartar este consejo.

7) Ser más bien zurdito — El que profesa las ideologías de izquierda, como se la pasa rompiendo las bolas con la inclusión, la solidaridad y todo eso, se siente bueno, mejor persona, más humanitario. Esto no lo eximirá de ser atacado por malhechores, claro, pero al menos cuando lo choreen no se sentirá tan mal, porque aprovechará para ejercer su tan cacareada comprensión con aquel a quien la sociedad ha golpeado duramente, tanto, que debe dedicarse a la delincuencia como medio de vida, según rezan sus propias teorías zurdógenas.

(La ilustración es de acá. Altamente recomendado).

APPLE PRESENTA HOY EL I-LUMBRÍ

Advertencia: post híbrido con tres cosas: chiste suelto, una cosa que me tiene repodrido y una recomendación.

1) Chiste suelto: el del título. Me pareció muy bueno, pero está claro que termina ahí, y que sería cargoso desarrollarlo, diciendo que se trata de un dispositivo de Apple para pescadores, etc, etc. Así suelto está bien. Y se pueden mencionar otros como el "I-Carmela", el "I-algo que te quiero decir y no me animo", el "I-vida después de la muerte?" y el "I-razones del corazón que la razón no conoce", pero no muchos más porque ya pierde gracia. Aunque si quieren aportar, desde luego son bienvenidos, yo no le voy a decir a nadie lo que tiene que comentar, imaginate, sería casi un ataque a la libertad de expresión, además de una cosa total y absolutamente inconstitucional. Igual, creo que el del título pertenece a la casta de los insuperables, como el del tipo que tenía menos gracia que un desalojo.

2) Cosa que me tiene repodrido: el tipo de la foto saliendo siempre así, como en esa foto, y que eso sea noticia de primera plana cada dos por tres. No sabría fundamentarlo, es probable que sea yo, nomás, que cada vez estoy más viejo y odioso.

3) Recomendación: O tal vez pueda ser por esto.

LO QUE TODOS PIENSAN Y NADIE SE ATREVE A DECIR, OLÉ LO DICE. NO TANTO PORQUE SE ATREVA, SINO MÁS BIEN PORQUE SE LE ESCAPA, PERO BUENO, SI LE VA A ANDAR BUSCANDO DEFECTOS...

Increíble pie de foto del otro día en el Gran Diario Deportivo. Seguro no sabían qué poner, mandaron eso en joda, de prueba, diciendo "después lo reemplazamos", se distrajeron escuchando a uno que contaba anécdotas de su paso por Sudáfrica, y el pie salió así, en bruto y al natural.

Una lástima que no llegó a "que se vaya a la concha de su hermana". Habría sido histórico.

(Envió Carlos Tofla).

COSAS DE EFECTIVIDAD DUDOSA

Nos complican la vida. Una vida que ya, per se, es complicada. Y que ciertamente no necesita de estas cosas, que lo único que logran es, como ya quedó dicho, complicarla aún más. Que tres frases al pedo, ¿no? En fin, yendo al grano: hablemos hoy, estimados, de las así llamadas cosas de efectividad dudosa. Las cuales se nos proponen desde la publicidad, los usos y las costumbres para resolver determinados problemas, y uno, zonzo, confiado y pajuerano como es, las adopta, las consume, las usa, las enchufa, se las pasa, las aplica y las ingiere, aunque siempre sin llegar a un acabado convencimiento acerca de su eficacia. Y como tampoco llega nunca a un grado importante de convicción sobre su opuesto, es decir, su completa inutilidad, ocurre que no termina nunca de librarse de ellas. Pero abandonemos ya este agotador preámbulo y pasemos a lo que todos están esperando, que es la lista. La lista de cosas de efectividad dudosa:

Las pastillas antimosquitos: ¿Sirven o no? He ahí una polémica que reíte de la de creacionistas vs. evolucionistas, o la de si puto se nace o se hace. Para mí, y voy a compartir aquí un secreto profesional, la pastilla sirve si la ponés a andar a la tardecita, y en un ambiente donde no hay mosquitos, porque lo que hace la misma es que los insectos no ingresen. Si ya el mosquito está adentro, sonastes, se queda adentro, se va acostumbrando al olorcito y a las tres de la mañana, ñácate, sale a picarte. Es su naturaleza, no te calentés con un pobre bicho, no seas boludo.

El champú para la caspa: ¿Engaña pichanga o estafa demencial? Ahí está la cosa. Uno lo usa y mayormente la caspa no se va un soto, pero a veces sí se va, aunque nunca se sabe si es por el champú, por el agujero de ozono, porque así lo quiso Alá o porque te conseguiste una novia nueva y andás contento y entonces toda la parte psicosomática (que te influye un montón en todos los órdenes de la vida, te lo puedo asegurar) hace que se te vaya la caspa. Yo, que soy el Rey de la Caspa, que manejo el negocio de la caspa en toda América latina, he probado todas las marcas existentes durante décadas y todavía no sé qué pensar, aunque, si me apuran un poco, me juego a que la caspa la maneja uno de adentro, con sus ondas cerebrales, y a eso no hay champú que lo afecte.

Los antigripales: Si te agarrás una gripe, ya sabés que, hagas lo que hagas, no te vas a salvar de andar una semana hecho un idiota que apenas puede levantarse de la cama. De todos modos, el ser humano, para aliviar los síntomas, insiste con mandarse alguna porquería tipo Qura Plus o similares, específicos cuya efectividad está cubierta, como las Malvinas, por un manto de neblinas, o dos. Pero bueno, así uno siente que está haciendo algo, que está luchando contra el mal; estar una semana con mocos y fiebre sin inmutarse, esperando que se te pase sin más ni más, sin tomar nada, es algo que solo algunos monjes zen han logrado, y no tanto por su capacidad para la meditación, sino más bien porque allí donde se encuentran, todas las farmacias les quedan lejos.

El antivirus de la compu: Si no lo tenés, estás loco: como está Internet hoy, con la cantidad de porquerías que hay dando vueltas, y con esa manía tuya de buscar pornografía durante horas que no ayuda en nada, lo más seguro es que la máquina te explote en dos días. Si lo tenés, en cambio, la máquina te explota en veinte días; entonces, se la llevás al ténico y resulta que está llena de virus y te preguntás para qué mierda sirve el antivirus. Lo más probable, entonces, es que todo sea un gran entongamiento entre todos los que medran y lucran con el tema informático, y que los virus ni siquiera existan, aunque, desde luego, todo esto es de imposible comprobación.

Los capuchones de las biromes: Es un mito muy extendido el de que las biromes, sin su capuchón, se resecan y no escriben más. Sin embargo, algunos ejemplares que por esas vicisitudes de la vida (los capuchones se pierden fácilmente) quedan con la punta al aire (con perdón de la expresión) andan lo más bien, mientras que otros, que son guardados entre algodones y con todas las precauciones que dicta el sentido común, no escriben ni que los agarrés a patadas. Así que tampoco se sabe. Lo que nunca se vio, desde luego, es una birome que se termine, es decir, cuya tinta se agote completamente (siempre se pierden o les pasa algo). Pero ése, amigos, es otro tema.

En nuestra próxima entrega: el Off, la vitamina C, los tés de yuyos pa' la digestión, la nafta hiper-recontra-ultra-plus-super, y otras cosas de efectividad al menos incierta.

DESACATAOS

¡Todo lo que les dio este gobierno, y resulta que los monosesuales éstos no lo reconocían, igual que la Mesa de Enlace la otra vez, escuchame un poco! ¡Estaban viviendo no solo en pecado, sino también en desobediencia civil! Y de premio por tan buena conducta, les hacen leyes a medida... En cambio yo, que soy heterosexual (aunque un poco autosexual, también), decente y pago mis impuestos, ni me arreglan la vedera. Baaaaaah!

(Tapa de El Argentino del otro día, mandó Mordi).

¿MILAGRO CON SUERTE?

El lector Patricio Camino gentilmente me envía un recorte acerca del extraño caso de la gente africana ésta que tuvo una hija blanca no sé donde, y resalta, con buen tino y mejor gargamuza, que alrededor del asunto se escucha mucho la palabra "milagro". Los médicos hablan de milagro, los diarios, por supuesto, hablan de milagro, e incluso ¡los padres! hablan de milagro. Lo cual es raro, porque le da una valoración positiva al hecho; los milagros, como sabemos, son buenos; si un pibe nace con cuatro brazos nadie diría que eso es un milagro. Mesmo por definición, en un milagro anda metido Dios, y Dios no va a ser tan guacho de regalarte un aspecto monstruoso, aunque, claro, nunca se sabe, ud. vio como está todo, señora.

En fin, que ¿por qué sería un milagro, por qué sería bueno que haya nacido blanca de padres negros, a ver? ¿Acaso estarían hablando de milagro si el affaire hubiese sido inverso, es decir, hijo negro de padres blancos? ¿O ya estaría Mirtha Legrand reflexionando cosas como "qué desgracia esa pobre gente", ah? Para debatirlo, amigos.

PREOCUPANTE: APROVECHANDO LA OLA DE TOLERANCIA Y BUENA VOLUNTAD ENTRE LOS PRÓJIMOS QUE ANDA DANDO VUELTAS, CADA VEZ MÁS MINORÍAS RECLAMAN RESPETO, IGUALES DERECHOS Y SER TRATADOS COMO PERSONAS PRÁCTICAMENTE NORMALES, DADO LO CUAL YA NO SE SABE A DÓNDE IRÍAMOS A PARAR

Era verdad, nomás. Esto del tan meneado matrimonio entre individuos de cualquier pelaje ha abierto una puerta por la que están saliendo a la luz del día entidades de lo más inverosímiles. A la vista de la batalla ganada y de la adoración popular que hoy reciben quienes hasta hace no mucho eran considerados poco menos que perros sarnosos, miles de personas se animan y están saliendo de roperos, armarios empotrados y cómodas, hartos tal vez de la oscuridad que en dichos artefactos mobiliarios suele reinar, por no hablar, desde luego, del olor a naftalina. Y quieren ser tratados como personas "normales", es decir, poder casarse, adoptar, divorciarse y hacer abandono de hogar como cualquiera. Veamos una tipología aproximada:

- Los argentinos que se alegraron por la eliminación de Argentina en el Mundial: Según reveló una encuesta efectuada en un influyente blog, se trata de una parte ínfima de la sociedad, pero tan humana, argentina y "normal" como cualquier otra, o casi. No necesariamente se trata de mujeres, como podría indicar el sentido común; también hay entre sus filas una buena proporción de masculinos, los cuales más que discriminados serían directamente execrados, vilipendiados y emasculados, eso si pudieran gritar a los cuatro vientos su oscuro secreto, cosa que no hacen por aquello del apego a la vida. Eso, en definitiva, es lo que reclaman: poder cagarse de risa en público de los goles que nos mete Alemania en cuartos de final, e incluso festejar los éxitos de los circunstanciales rivales argentinos en la misma mesa, codo a codo con los fanáticos de la celeste y blanca. Suena más fácil que un Camello de 250 cc fragancia a limón pase por el ojo de una aguja a que la sociedad acepte semejante cosa, claro, pero ellos siguen soñando.

- Los que simpatizan con Ricardo Fort: Estas personas festejaron de alegría hace un tiempito, del mismo modo que cualquier ser humano "normal" cuando descubre a su ídolo. Pero el regocijo les duró poco y nada, ya que enseguida la vergüenza echó un manto de negrura sobre sus vidas. Al caer la condena de gran parte de la sociedad sobre el pelotudo, payaso, exhibicionista, garca, despilfarrador, idiota, ostentoso, imbécil, gaznápiro, farolero, badulaque, mequetrefe, ocioso, haragán y bueno para nada de Fort, sus seguidores, por miedo a la muerte civil, ahora disimulan más que hincha de River infiltrado en la Doce. Pobre gente.

- Los que siguen comprando Clarín: Si bien todavía conservan cierta pátina de "normalidad", anche incluso algún prestigio (el que da el nivel de ingresos necesario para adquirir un periódico todos los días), estas personas, en virtud de la campaña de desprestigio que sufre el matutino, ya empiezan a egresar de los quioscos con la misma vergüenza que sufre quien acaba de adquirir pornografía. Se ha visto a más de uno, incluso, escondiendo el Clarín dentro de la revista mensual "Anos y puños", para no pasar papelones ni ser señalados como protogolpistas por los sectores "progres" de la sociedad. Una verdadera lástima.

- Los autosexuales o "pajeros": En estos días en que ya casi ninguna orientación sexual es discriminada, en que los puntos cardinales de la degeneración que siempre nos guiaron están a punto de desaparecer y en que es lo mismo clavarse a un burro que a un gran profesor, el pajerismo, sin embargo, sigue siendo mal visto. "Pajero", continúa siendo una forma insultante, aplicada como se sabe al que comete un error, olvido o distracción. "Este tipo es un pajero", se dice de alguien, y no en el buen sentido, porque no tiene ninguno. Así, los autosexuales —que en mayor o menor medida lo somos todos, vamos, vamos—, todavía hoy, en pleno siglo veintipico, tienen que seguir escondiendo sus prácticas, y frases como "Disculpe, embajador, voy al baño a acogotar un rato el ganso y ya regreso" se escuchan poco y nada por resultar de mal tono. Vos decime.

- Los que escuchan música considerada "de mierda": Orientaciones musicales hay muchas, y todas son válidas por igual, sí, sí, todo muy lindo, pero si en determinados círculos vos decís que te gusta Abba te miran como si fueras el Padre Grassi. Es así, no hay respeto por el gusto musical ajeno, y de resultas de ello millones de personas (qué digo millones, miles!) tienen que andar escuchando sus porquerías, digo, sus artistas favoritos, adentro de un placard, mueble cuya pésima acústica, por otra parte, es característica.

En fin, que se podría seguir casi indefinidamente, pero mejor no. Aporten sus minorías, y posiblemente sean desarrolladas en futuros posts, o no, qué se yo, tal vez no da, no sé. Buenos días.

¿VOS Y CUÁNTOS MÁS?

Reveladora la entrevista al Doctor (y me pongo de pie para nombrarlo) Nelson Castro, que me acerca el lector Felipe Cuesta (ya me senté, la verdad que tipear parado es un incordio), situado en la localidad de Pergamino (el lector). Por allí (por Pergamino) anduvo (el Doctor) dando unas conferencias, y entrevistado por el diario local "La Opinión", desgranó un párrafo harto interesante:

"Tengo la posibilidad de ser absolutamente independiente de las opiniones de los propietarios de los medios en los que trabajo; mis opiniones son muchas veces diferentes a las posturas de los dueños del Grupo Clarín. Lo mismo pasa con Perfil, donde no coincido con Jorge Fontevecchia. Pero la realidad es que la mayoría de los colegas no tienen ese derecho. Por lo tanto, lo mío se transforma en un privilegio. Habemos un grupo de periodistas que tenemos este privilegio."


Si bien el tema de la independencia ya está bastante trillado y cansadito (o sea, ya todos sabemos que no existe tal cosa, no veo por qué seguir pensando en el asunto ni tomándolo como parámetro de nada) daría para preguntarle a NC, por ejemplo, ya que estamos: a) quiénes, aparte de él, son los privilegiados; b) por qué lo son; c) cómo es que los dueños de un medio son tan estúpidos que contratan valientes periodistas que opinan en contra de sus propios intereses; y d) cómo puede ser que haya privilegios con semejante cuestión de la independencia de opinión en el propio gremio periodístico, caramba, Dios mío, qué barbarité.

También daría, claro, para decirle "pero tus disidencias con los dueños de los medios en que trabajás son mínimas, por eso no tenés problemas, papi, en lo general estás perfectamente en consonancia con Clarín y Perfil, por eso trabajás ahí", o algo así. Los de Pergamino, adivinaron bien, no le dijeron nada de eso, tal vez deslumbrados por la luminaria porteña que tenían delante, o tal vez porque todo esto les chupa redondamente un huevo. La nota en cuestión se puede apreciar deslizándose por... acá, si no me equivoco. Buenas tardenoches para todos.

BAJO FUERTE PRESIÓN, CLARÍN INSISTE EN TITULAR SOBRE LOS QUILOMBOS DE MACRI (CUANDO NO LE QUEDA MÁS REMEDIO)... ¡CON FRASES DE MACRI CONTRA "LOS K"! ¡MAGIA PURA, CHABÓN!

Clarín de hoy:

Pero retrotraigamos la historia. La primera tapa de Clarín sobre el tema fue recién el 18 de noviembre de 2009, cuando ya hacía meses que el tema estaba dando vueltas:

Dos días después, 20 de noviembre, empezó el excusa-gate:

Y siguió el 6 de abril de este año (sí, más de cuatro meses después):

Y continuó el 5 de mayo:

Y el 15 de mayo, con el procesamiento:

Y el 16, con acusaciones bien fundadas:

Y el otro día, por el fallo de Cámara:

Impresionante. Nada sobre el caso en sí, sino tan solo las reacciones de Macri al respecto, y en tanto sirvan para generar un título anti-K, tampoco la pavada. Y pocas tapas, eh: éstas que se ven acá son casi todas las veces que Macri salió en Clarín de un año a esta parte (y es el único candidato clarinista que está gobernando, por ahí podrían poner algo a favor, qué se yo, "Macri pavimentó otra media cuadra", algo así, y sin embargo no, nada, el tipo es como si no existiera hasta que no manda a la hoguera a un trapito, le hace un homenaje a Galtieri, se re-inaugura el Colón o lo están por mandar a la silla eléctrica).

En fin, que yo no sé quién puede extrañar El Sorete, habiendo esto, la verdad.

¡SE INVENTARÍAN EN BREVE MÁS REGLAS DE URBANIDAD DEMAGÓGICAS Y QUE ESTÁN BIEN, COMO LA DE ROMPER EL PAN CON LA MANO! ¡VAMOS TODAVÍA!

El asunto es simple: si según las famosas reglas de etiqueta a la hora del mastique, romper el pan con la mano está bien, y casualmente es lo que a todos nos gusta hacer, y por el contrario, cortarlo en rodajas con un cuchillo —como indicaría el bendito y estúpido sentido común— está mal, y entonces uno siente que una vez, por fin, el placer y el deber se unen en perfecta armonía, ¿por qué no imponer más reglas de urbanidad igual de placenteras, populares, demagógicas y/o fáciles de cumplir? ¿Por qué quedarnos con esa sola regla linda y gauchita? Vamos por más, como Cristina. Vamos:

— Sorber los tallarines chupando y haciendo shluuuuuuurp, y revoleando salsa para todos lados. De ahora en más, delicatessen total.

— Comer el pollo íntegramente con las manos y engrasarse hasta la espalda. El Rey de Dinamarca lo hace así, lo leí en la "Hola", te juro.

— Inclinar el plato de sopa, agazaparse sobre la mesa y sorber el restito que queda en el fondo con la trompa, haciendo ruidito. Tapa de la "Cosmopolitan", por lo menos.

— Zamparse una aceituna y escupir el carozo para cualquier lado, como hacía el Toto Paniagua. ¿Quién se atreve a discutir lo que hacía el Toto Paniagua, a ver?

— Ponerle hielo a todo. Hoy, en esta época oscurantista de la tiranía gourmet en que vivimos, el vino se toma a temperatura ambiente, la cerveza hay que enfriarla, y todo así. Pero la realidad real —aquella que mentaba siempre el General Perón—, es que el vino tibión es un asco, la cerveza uno se la olvida al costado de la heladera y cuando se quiere acordar no tiene tiempo de enfriarla, y todo así. Pues que viva entonces el tintorro con yelo (y soda, sí, soda, ¡el horror, el horror!) y la cerveza, si no hay más remedio, también con rolinhos. ¡Lo dijo la Narda la otra noche, te juro!

— Comer directamente de la fuente. El sueño de tantos cerdos se convierte no solo en realidad, sino además en signo de finesse, charme y bonvivantismo. ¿En el Principado de Mónaco cómo te creés que morfan, gilastro?

— Rajarse un sordo en medio de la comida. Sí, nos puede parecer horrible, pero el cuerpo no tiene horario, y la combustión interna producto de una pésima alimentación menos que menos. En el sur de Mongolia, sin ir más lejos (ya es bastante lejos), es una costumbre milenaria, vos vieras.

TRAS LA APROBACIÓN DE LA LEY DE MATRIMONIO ENTRE CARADURAS, SE CASA EN JUNÍN LA PRIMERA PAREJA

Ellos se aman, pero la sociedad, esa hija de puta, los discrimina, les apunta con su oscuro dedo segregatorio y dice que ellos se juntan porque son degenerados, porque están enfermos, porque son anormales. Y no falta el fundamentalista que dice que ser radical a esta altura del partido directamente va contra las leyes de la Naturaleza.

Pero ellos, luchadores empedernidos, se defienden de todas esas acusaciones: dicen que no eligieron ser como son y que su orientación política es normal, tan normal como cualquier otra, incluso más normal que la que lleva a alguna gente a ser, por ejemplo, del Partido Obrero. Y van y sacan su amor a pasear, y se muestran juntos, desafiantes, para darnos una lección de falta de vergüenza, coraje pero del cívico y dos o tres cosas más por el estilo. Bien por ellos.

SEPARADOS AL NACER

NO ESTAMOS PA' VISITAS

Pobre gente, quedó mal. Como seguidor de la primera hora, mi más o menos sentido pésame (casi no tengo sentimientos, sepan comprender), y feliz mantenimiento para todos, eso sí.

SIN IR MÁS LEJOS, ESTE TÍTULO ES HORRIPILANTE, YA QUE INCLUYE PALABRAS LARGUÍSIMAS COMO "HORRIPILANTE" Y "LARGUÍSIMAS", QUE SIEMPRE HAY QUE EVITAR

Como si no tuviesen los diarios suficientes motivos para agarrar la realidad y la información y hacerlas mierdas cada día, expertos vienen a descubrir uno nuevo, y encima bastante absurdo.

Resulta que los matutinos, como sabrán, tienen títulos. También tienen una cosa que se llama diseño, seguro algo escucharon al respecto. Muy bien. Según este diseño, y los tamaños de tipografía que usan, suele pasar que, en sus titulares, no pueden utilizar palabras demasiado largas. Porque no entran, o porque, cuando entran, dejan horribles espacios en blancos en los renglones subsiguientes. Entonces, términos como "matrimonio", o "igualitario", por tomar algunos al azar, son más bien esquivados por los tituladores y/o diseñadores, que tienden a buscar en su reemplazo la palabra más corta, la que permite "jugar" mejor con los siempre escasos espacios disponibles, aun cuando no siempre, y atención que viene la denuncia valiente, aun cuando no siempre sea el término correcto y se corran serios riesgos de mandar fruta alevosamente, ahí está, te la chanté. Y cuando no hay buenos y breves sinónimos, cosa que pasa bastante seguido, directamente se miente otro poco, total, no'cierto. Por caso, el célebre "La crisis causó dos nuevas muertes" de Clarín evitó tener que usar los indomables vocablos "asesinatos" y "bonaerense", tan extensos y que siempre quedan tan feos. Se resintió un poco la información, sí, pero bueno, todo no se puede.

Y listo, otra sucia artimaña corporativa al descubierto. Si se enteran de que me encontraron en una zanja, cagado a trompadas por los abogados de Magnetto, ya saben.

¡MUNDO GARCA, REGRESASTE! ¡Y CON UNA FIGU DE RE-ACTUALIDAD!

Mandó Bob Row, a quien a esta altura le tendríamos que hacer un manolito.

¡La tenés afuera, Liliana!

EL CONSERVADOR Y LA ZURDITA

Interesante momento de la entrevista de Aliverti a Ricardo Forster, en "Decime quién sos vos".

Forster: Yo escribo un texto, a fines de 2007. Una versión para Página/12, otra más larga para Pensamiento de los confines. Yo estaba pasando un semestre en Estados Unidos, en la Universidad de Pittsburgh. Y por casualidad, porque un hermano mío se lo dio a un periodista que tenía una relación con Cristina Fernández, le llega a ella el texto. Esto fue justo antes de asumir la presidencia, para la que ya había sido elegida. Vuelvo por una semana a la Argentina y me encuentro con un llamado de Oscar Parrilli, Secretario General de la Presidencia, al que yo no conocía, quien me invitaba a tener una conversación con él en la Casa Rosada, a la que iba a entrar por primera vez en mi vida. Cuando llego, me encuentro con que él tiene una versión del texto, que todavía no se había publicado, una versión impresa de computadora, toda subrayada. Me lo muestra y me dice: "no lo subrayé yo, lo subrayó Cristina". Empezamos a conversar sobre el artículo, en el que yo hablo sobre la condición espectral del kirchnerismo y también hablo de la clase media y su construcción de una Argentina ficcional, que no terminaba de comprender que algo extraordinariamente fuerte estaba sucediendo en la Argentina, e imaginaba que todo era una ficción. Lo que después va a ser la impostura, digamos. Y en un momento del artículo digo que Cristina, que estaba por asumir, tal vez signifique una inversión, un retroceso, y que vamos a extrañar la larga "primavera camporista" de Kirchner. Y entonces Parrilli me dice textualmente: dice Cristina que te diga que no te preocupes, que ella va por más. Estamos hablando de diciembre de 2007, cuando los grandes diarios le fijaban la agenda, y decían que iba a cambiar la relación con Chávez, que venían la mesura y la estabilidad democrática y todo eso...

Aliverti: En realidad eso nace de la idea de que Kirchner era "el zurdo" y Cristina la que venía a atemperar. Yo también pensaba eso. Hasta que un día, gente connotada, digamos, cuya identidad no revelaré, me dijo: "escuchame una cosa; si vamos a hablar en términos de convencionalismos, te aviso que el conservador es Kirchner y la zurdita es Cristina".

COSTUMBRES

El recorte de La Voz del Interior parece, por la terminología, de, digamos, 1977, pero no, es de ahorita mismo. Y claro, es la costumbre: es que aquí siempre a militantes, guerrilleros y activistas en general se les adjudicó el terrorífico mote de terroristas, para simplificar, total, es más o menos lo mismo, no' cierto, más vale. No importa que una guerrilla apunte a objetivos concretos, y que eso haga una diferencia grande con el terrorismo, que se dedica justamente a aterrorizar indiscriminadamente a civiles metiendo bombas en cualquier lado para matar a cualquiera (y cuantos más, mejor).

La distinción la explica mejor Pilar Calveiro, citada por JP Feinmann en sus fascículos de Página sobre el peronismo: “Los movimientos armados latinoamericanos no fueron terroristas, salvo algún caso verdaderamente excepcional, como parece haber sido el de Sendero Luminoso; resulta importante señalar que guerrilla y terrorismo no son sinónimos, como afirma cierto discurso pretendidamente democrático. El terrorismo se basa en el uso indiscriminado de la violencia sobre población civil, con el objeto de controlar a un grupo o una sociedad por medio del terror. Las prácticas de las guerrillas latinoamericanas no se caracterizaron por este tipo de accionar sino por operaciones militares bastante selectivas, dirigidas contra el Estado, principalmente contra fuerzas militares y policíacas”.

Y lo de "subversivo", aunque correcto (el MAPU-Lautaro efectivamente quiere, o quería, no sé qué tan activo estará, subvertir el orden establecido) difícil que sea por precisión; también, lo sabemos, es parte de la costumbre periodística nacional, y no creo que haga falta explicar la connotación directamente diabólica que a la palabreja se le ha dado entre nosotros.

Conclusión, que en Chile está poco menos que Al Qaeda, y nadie hace nada (bueno, nadie no, la DUIA, se ve, está a full deteniendo terroristas a lo Jack Bauer, pero vos me entendés, es así, nadie hace nada. Nadie).

¿HABRÁ SIDO ÉSE EL PRECISO MOMENTO EN QUE TODO EMPEZÓ A DERRUMBARSE?

Porque hasta hace unos diez, quince años, si bien estábamos para el cachetazo, como siempre, todavía conservábamos algunas sanas costumbres, como por ejemplo la de tomar, en las inhóspitas tardes de invierno, una merienda compuesta de chocolate caliente y churros. O buñuelos. O faturas.

Pero en algún momento, hace unos diez, quince, veinte años, decidimos arrojar la chancleta por la ventana, sacrificar la poca salubridad psicológica que nos quedaba como sociedad y empezar a... Dios me perdone por decir esto... ¡a tomar helado en invierno!

O sea: hay que convencer a una Nación entera de adoptar semejante costumbre, propia más bien, si se piensa un poco, de pacientes mentales, o cuantimenos de personas que no tienen el menor apego por su salud y bienestar físicos, lo cual es como decir "pacientes mentales" pero con otros términos.

Y bueno, aquí lo logramos. Los heladeros dijeron "vamos a hacer que la gilada tome helado todo el año, porque no podemos estar cerrando, abriendo, cerrando, abriendo, viste, más que nada porque cuando cerramos no ganamos ningún dinero, o sea", e hicieron, hicieron, hicieron, y lo lograron.


Honestamente, creo que estamos perdidos pero mal, y que éstas (y no las derrotas en los Mundiales) son las señales que, aun pareciendo triviales, nos ponen de cara a una verdad que si no es irrefutable, pega en el palo y se va al corner: una sociedad que puede hacer eso, bien puede hacer cualquier otra cosa igual de incomprensible, como por ejemplo... (con uds., los comentaristas).

COMO TE DIGO UNA COSA TE DIGO LA OTRA

LA FRASE DEL DÍA

"Al puré hay que tratarlo gentilmente, como si fuera un perro malherido".

(Máximo López May, en su programa del Canal Gourmet).

UN PROBLEMA MENOS

Ámbito Financiero del martes pasado.

Si no los vieron a Bonelli, a Biasatti, a Santillán y a todos esos entes saltando de alegría y anunciando cada 15 minutos con zócalos así grandes en mayúsculo que EN LA ARGENTINA SE TERMINÓ EL PROBLEMA DE LA INSEGURIDAD JURÍDICA que tanto les preocupaba la otra vez, bueno, será porque estuvieron meta ver el Mundial ése, y no por otra cosa, casi seguro.

CONFIRMAN QUE INFOBAE ES UN SITIO DE NOTICIAS EN JODA

Ahora sí, cierren todo y, ya saben... retiremoló.

PARA MARCHETTI QUE LO MIRA POR TV*

* Añeja y acaso ingenua expresión. Pasa que este blog orgullosamente se abstiene del uso de otras más en boga como "seguila chupando" o "la tenés adentro", por considerarlas de un machismo nefasto. Así que nada, viste: llora, Marchetti, llora.

PERFIL BAJO

Manda Alex la presente joyita multifunción: personalmente, de las varias macanakis por centímetro cuadrado que hay, creo que la más jocosa es la de que alguien se robe un motín, situación que dejaré sin glosar a fin de que a los comentaristas les quede material para hacerse los chistosos. También con la ciudad de "Esque" se puede hacer algo, cómo no. Periodísticamente, en cambio, que es lo que me importa a mí, que soy ante todo un comunicador antisocial, destaca la promesa de explicación de por qué el robao llevaba tanta guita, la cual (la promesa) nunca se ve satisfecha. Vaya y compruébelo ud. mismo.

En fin que, como dijera el propio Fonte en su editorial de los otros días, de periodismo, naranja mecánica.

ES QUE A NIK LOS PULPOS NO LE SALEN, POR ESO

El chiste, por así llamarlo, fue publicado por estos días en "Cancha Llena", el suplemento deportivo de La Nación. El caso es que la simpática ilustración no es de Nik como podría pensarse (dice "el humor de Nik", o sea) sino que le fue sustraída prolijamente a este usuario de deviantart. Abajo del "chiste" eso está aclarado (aunque sin enlace), pero creo que de todos modos no alcanza. ¿Por qué hacen eso? ¿Por qué Nik no se dibuja su propio pulpito? ¿Por lo del título? ¿¡Por qué existe Nik, Dios santo!?

En fin, un asco, como siempre. Ah, mandó Leo Casas. Como siempre.

LOCRO, EMPANADAS... ¡Y SORETE!

GRACIAS, PERO NOS VAMOS A QUEDAR CON EL PULPO

El lector Pablo Polvorín me alerta de que la famosa técnica de sumar o restar unos números cualunques para justificar más o menos cualquier verdura que a uno se le ocurra, célebre en relación a las pirámides de Egipto (ya saben, sumados los cuatro lados divididos por la altura y multiplicados por el precio del kilo de camello en El Cairo, da justo la distancia entre Rafaela y Marcos Juárez, es de no creer), de que la famosa técnica, decía, acaba de ser aplicada a mansalva al magno torneo, porque claro, no podemos esperar tres días a ver quién sale campeón, no, es mucho, imaginate toda esa ansiedad acumulada a ver si explota.

Y sí, muy ingenioso, pero no se explica cómo es que los años de los cuatro torneos que ganó Italia no dan 3964 ni enchufándoles un logaritmo en el medio a presión.

Es lo que pasa cuando uno le encarga estas cosas a "estadistas" (se ve que como había muchos presidentes al dope en Sudáfrica por estos días, aprovecharon).

En fín, ¡lo del títolo!

ANDAN COMO LOCOS

Es así, nomás, casi no hay bebé que, cuando empieza a transitar por el mundo, no se pegue unos cuantos palos contra casi todo lo que lo rodea. Se podrá pensar que así es la vida, pero con esas ideas facilistas, yo te aviso, no vamos a ningún lado.

(Envió Leo Casas, asiduo lector del sitio de Cadena 3. Vayan y vean, que el titular ya fue arreglado y ahora más o menos se entiende qué cornos quisieron decir).

PULPO INDEPENDIENTE

678 jamás vaticinaría una derrota de Kirchner, así como Clarín nunca haría lo propio con la caída de ... no sé, cualquiera que pudiese ganarle a Kirchner. Y así todo. Porque ya sabemos que todos responden a determinados intereses, no crean que no nos dimos cuenta. Todos. Todos... menos el Pulpo Alan Pauls. Al que allí ven, valiente, pronosticando la derrota alemana aun a sabiendas de que bien puede llegar a ser castrado, mañana mismo, por una horda de germanos fanáticos de su selección y de la superstición zoológica. El Pulitzer habría que darle, a lo menos, criaturita 'e Dios.