DESOBLIGADOS

Esto es de hace un par de semanas, del diario chileno "Las Últimas Noticias". Lo que el cronista tiraba en ese momento era que la goleada de Alemania sobre Australia, recordar, 4-0, allá por el principio del magno torneo, liberaba a Chile, que aún no había debutado, de la obligación de... sí, sí, leyeron bien, de SALVAR EL ESPECTÁCULO en Sudáfrica. Como ya Alemania se había tomado el trabajo de jugar bien y golear (recordar, a esa altura nadie lo había hecho), bueno, parece que Chile (¡Chile!) se podía relajar. Sobre lo que ocurrió luego no hace falta abundar. Chile, efectivamente, se relajó. Hoy, sin ir más lejos, está entre los equipos más relajados del Mundial.

¿Que esto es hacer leña del árbol caído? Bueno, sí, pero como dijera alguna vez el Mendieta: ¿y qué quiere que haga con un árbol caído, cerámica?

EL FAMOSO VIENTO DE COLA, ¿NO SERÍA UN PEDO, EN DEFINITIVA?

Ahí tenés. Para La Nación, hay un viento, un Pampero que estaría influyendo en el Mundial de África pero del Sur, y que hoy nos sopla a favor. Como en la economía, como en la vida misma: si eres argentino y algo te sale bien, pequeño saltamontes, no te jactes, que de seguro atrás tenés un ventolín que lo hace todo por vos, pedazo de inservible.

(Envió Santiago, pero él le vio otra cosa, me parece. Yo le vi esto. Viste como es).

LA SIEMPRE CONFUSA SITUACIÓN DE MEDIO ORIENTE

Con todo lo que hizo Estados Unidos y todavía hay un régimen en Bagdad, será de Alá.

(Diario Río Negro; de paso, un saludo para toda la muchachada rionegrina, allá por Rawson y alrededores).

WIMBLEDON INTENTA ASESINAR A DOS TENISTAS Y FRACASA EN SU INTENTO, AUNQUE POR POCO

La estupidez ésa de hacer jugar a dos tipos como once horas mereció en la prensa de los otros días toda clase de titulares admirativos, asombrativos, recordativos (de record), y casi ninguno, que yo sepa, de corte más bien policial, que dijera por ejemplo lo del título de nuestro valiente post denunciativo de hoy. Porque Wimbledon, sabrán, no acepta el "tie-break" o desempate, por eso los tipos tuvieron que jugar once horas y quedar al borde mismo de la muerte. Todos los demás torneos que se juegan en el mundo, que son como 50 mil, se juegan con tie-break, para evitar este tipo de delirios. Wimbledon no, porque Wimbledon es tradición pura, pilcha blanca y todo eso. Wimbledon no cambia. Se jugaba así hace un siglo, y así hay que seguir haciéndolo, a ver si los Dioses se enojan o algo. Y que agradezcan los players de hoy que nos les exige jugar de trajecito, sombrero, la raqueta en una mano y un martini seco en la otra, como en las buenas viejas épocas. Que agradezcan.

¿SE TIRA EL CENTRO ATRÁS COMO SE VIVE?

La célebre teoría fue reflotada esta semana por 6,7,8 y acá hay una polémica al respecto, para el que guste. Personalmente, el "se juega como se vive" me parece una idea bien propia del manual de la semi-inteligencia (en breve, en todos los kioscos), que merece tanta atención como la discusión sobre la amistad entre el hombre y la mujer, por ejemplo. Es decir, ninguna.

Lo que quería señalar al respecto, en cambio, es la omnipresencia del tema "Mundial", que es el verdadero motivo que lleva a programas como 6,7,8 a caer en esas idioteces, y a pasarse un bloque entero, 30, 40 minutos, en la penosa tarea de intentar conectar las realidades económico-sociales de los distintos países con la forma en que sus representantes futboleros patean los corners. Así lo que se obtiene, por ejemplo, es que el bloque en cuestión te lo comanden el Ruso Manusovich y sus preclaras nociones, mientras la Russa Sandra a todo esto queda condenada al silencio, porque qué va a decir, no 'cierto, pobrecita, qué picardía, con todo lo que sabe esa chica.

Pero bueno, es que si no hablamos del Mundial, no solo nos quedamos descolgados del resto del planeta televisivo, sino que hasta podemos pasar, Dios no permita, por "elitistas", por gentes que están en otra cosa, de espaldas al "pueblo". Yo diría, para variar, que ya hay suficiente Mundial en todos lados, y que 6,7,8, que no es un comité ni una barricada sino tan solo y nada menos que un programa de TV, bien se podría dedicar a lo de siempre, que es lo que mejor le sale, y que mal no viene, después de todo, descansar de tanta pelota trascendental un rato y distraerse un toque con las trivialidades ideológicas y semióticas de siempre que tanto le gustan a la gilada.

Uy, otra vez me salió el indio elitista, no hay caso, es indisimulable. ¡Y encima estoy preparando un post de Wimbledon, date una idea, esto ya parece el blog de Silvina Ocampo, rescatate, gato! Bueno, me voy a ver si lo corrijo un poco y le doy el toque nacanpop necesario y suficiente para no caerme de la ionósfera, permiso. Lo vemo'.

¿HEMOS VIVIDO EQUIVOCADOS?

Para imitar el habla de los orientales, sean ellos japoneses, coreanos o chinos, hay que reemplazar, según es fama, el sonido de la letra "erre" por el de la "ele". "Perro" se dice "pelo","marrón" se dice "malón", y todo así. Esta simple noción nos acompaña desde nuestra más tierna infancia, y yo, desde luego, no soy la excepción.

Sin embargo, este estado de cosas, en lo personal, se vio alterado cuando me enteré, viendo "Seinfeld", que allá en Estados Unidos el chiste de hablar como orientales se hace al revés, es decir, sustituyendo las "eles" por "erres". Concretamente, en un episodio de dicha serie, un personaje, una de las tantas novias del protagonista, fingiendo ser china, dice "ridicurous" en lugar de "ridiculous", y lo mismo hace con otras palabras. Qué loco, me dije, y desde entonces, en cada reunión a la que asisto y en la que surge el tema (no son muchas, la verdad) cuento como curiosidad que "en Estados Unidos es al revés, cambian la ele por erre, fijate vos qué cosa". 


Y bueno, así estaba mi pequeño mundo en perfecta armonía, hasta que la otra vez, viendo El Gourmet me topé con un chef japonés (no, el gordo de los woks no, otro, un flaco, el de la foto) que en un determinado momento dijo, de manera clara, "prato" en lugar de "plato". "Acá tenemos el prato terminado". Aparapapá. Esto es serio. Cómo es la cosa. ¿Años, décadas, vidas, diciendo "otla vez aloz", y resulta que no era así? Alguno que haya viajado al Japón últimamente, o que sea amigo de un tintorero, o que tenga un primo camarógrafo del Gourmet, a ver si nos aclara el tema, por favor, desde ya muchas gracias.

PREGUNTAS, DUDAS, INQUIETUDES (2)

A todo esto, y ya que nos estamos preguntando cosas, digo yo… si la “Pronto”, la “Semanario”, la “Paparazzi” y todas esas publicaciones son revistas “del corazón”, la Playboy, ¿la revista de qué órgano sería?

PREGUNTAS, DUDAS, INQUIETUDES (1)

E'cir: si la pelota que están usando pa'l Mundial efectivamente agarra para cualquier lado, ¿por qué todavía no apareció ningún jugador diciendo que en realidad el gol ése que hizo tan lindo lo cometió sin querer, que en realidad quiso tirar el centro y el esférico, desobedeciendo su voluntad, tuvo la buena idea de meterse al arco, por ejemplo, eh? Ajaja, te agarré, sí señor, te creés que me chupo el dedo, yo.

LA TÍPICA IGNORANCIA K

Diana Conti, vino a saberse, ignora que He-Man no usaba capa alguna.

Y así gobiernan un país, date cuenta.

HOY EN "VIVIENDO EN SOCIEDAD, YA QUE NO HAY MÁS REMEDIO": LA GENTE QUE HACE RUIDITOS Y CÓMO SOPORTARLA

Un breve catálogo de gente que hace ruidos incordiantes de diversa calaña, poniendo a cada momento en riesgo la paz social:

Chifladores — Especie sumamente molesta, que da en creer que su silbido es una manifestación artística o algo así. Los peores son los que chiflan con vibrato, haciendo unos floripondios sónicos inenarrables. También existen los improvisadores, que silban no una melodía conocida y reconocible, sino que la van inventando en el momento, lo que multiplica el sufrimiento de su involuntaria audiencia.

Tamborileadores de dedos — Bateristas frustrados, le dan compulsivamente contra cualquier superficie, tacatac-tacatac-tacatac, mientras uno quiere que la tierra se abra, lo trague (a él) y se vuelva a cerrar. Es difícil decirle algo sin quedar como un antisocial de primera.

Absorbedores de mocos y/o carraspeadores — Gente de resfriarse seguido, que anda siempre regurgitando sus mucosidades de modo elocuente. A muchos de éstos no les queda otra, y los perdonamos, pero hay otros que bien podrían moderarse un poco y no: hacen de su actividad nasofaríngea un espectáculo de entrada gratuita. La posibilidad de decirles frases chuscas como "largalo que lo peleamos" constituye escaso consuelo.

Aspiradores de sopa — Personas que no pueden meterse la cuchara en la boca sin antes "aspirar" el líquido, con un sonoro "schluuuuuuurp". Estos son maleducados lisos y llanos, y ninguna otra cosa.

Estornudadores estridentes — No hacen nada para controlar el estruendo de sus estornudancias, sino al contrario: sueltan un alarido que muchas veces causa un justificado pánico a su alrededor. Por no mencionar las húmedas esquirlas con que rocían el ambiente y, en ocasiones, y según el caso, el olor a moco viejo que le obsequian a la muchachada.

Sonadores de articulaciones dédicas — Se autotorturan haciendo crujir todas y cada una de las falanges y falangetas que conforman la osamenta de la mano (jamás se sabrá para qué), lo que en ocasiones produce un ruidaje espantoso, al que no hay otro modo de acceder que viendo películas de terror de época, donde muere gente torturada en el potro.

Rechinadores de dientes — De estos yo nunca oí ninguno, pero dicen que hay. Debe ser terrible.

Pasadores de salivita y aire entre los dientes — Se sacan la porquería interdental con este sucio recurso, que produce un chasquido repugnante. Se les puede decir "¿querés que te rompa todos los dientes de una patada, así no tenés que volver a hacer eso?", pero es probable que se enojen.

Fumadores que soplan — Yo conocí un caso de éstos. El tipo largaba el humo con una sonora expiración. Por suerte ya se murió.

Y listo. Sí, sí, ya sé que en el título reza "cómo soportarla" a esta gente y en el post nada dice al respecto, pero es que los títulos de algún modo tienen que terminar, redondearse, cobrando así una música, una entonación, no sé si me entendés. Si yo le ponía "la gente que hace ruiditos" así, a secas, me quedaba mal. En todo caso, si alguno sabe cómo soportarla (a la gente), que nos cuente, porque yo ni idea, y la verdad que sufro como loco.

¡SORETE, VOLVISTE!

Cuando ya pensaba que no tenía más, que ya estaba, que había terminado... salió otro. Como en la vida misma, bah.

Para esta edición robé dos o tres ideas de algunos blogs, pero no me acuerdo cuáles, así que no sabría ser preciso en el agradecimiento; por suerte somos una comunidad de espíritus libres y abiertos, donde todo es de todos y estas quisquillosidades de la propiedad intelectual no existen, ¿no? Ah, bueno, menos mal.

DESGRACIA CON SUERTE

Infobae de recién.

ROSARIO SIEMPRE HABRÍA ESTADO CERCA, PERO DE VIEDMA

Página entera de Olé enviada por la eficaz lectora Negra de Alma, nuestra enviada especial a leer porquerías. Háganle clis y pregúntense, como me pregunté yo, cómo habrá hecho el enviado especial a la casa del tío de Messi (toda una misión) para llegar a buen puerto con ese mapa: la ciudad fue ubicada unos 1500 kilómetros al sur de su verdadera locación, y encima la provincia coloreada como diciendo "Rosario está en esta provincia" a su vez es otra distinta de la que aloja al cuchuflo señalador, ¡y ni siquiera es Santa Fe! Más estrambótico imposible.


PD maliciosa a cargo de la lectora enviadora: "Encima, parece que Rosario es SEDE del Monumento a la Bandera. Pero por ahora, eh, si se hacen los locos lo mudamos al predio que la AFA tiene en Ezeiza".


Le buscan el quinto pelo a la leche, así no se puede...

¡UY, MIRÁ, EN COLOMBIA TAMBIÉN HAY DERECHA! ¿Y ACÁ CUÁNDO LLEGARÁ?

Continuación de este post.

(Tapa del GDA de hoy).

YA NO SE GANA PARA SORPRESAS

1) La más flamante sorpresa del Mundial es que Italia juega mal, no le gana a nadie y está sudando gotas gordas y flacas para pasar de fase. Bueno, si eso es una sorpresa yo soy Lady Gaga, viste: eso es lo que pasa en TODOS los Mundiales, qué sorpresa ni que ocho cuartos de final. Yo más bien diría que Italia debe estar por salir campeón, ya que eso, jugar mal y dar pena, es lo que Italia, astutamente, hace siempre antes de salir campeón, así que atentti piatti. Por otra parte, no sé si vieron, pero en los Mundiales lo que más se espera son justamente las sorpresas, lo cual las anula por definición.

2) La última gran sorpresa de la política nacional, sin ir más lejos, fue el triunfo de Alfonsín Jr. en las internas radicales ésas que hubo; nadie lo previó. La otra vez, en Colombia, peor: sorpresa porque un candidato le saca 20 puntos al otro. ¿Qué tiene de raro? Nada, pasa en cualquier elección. Pero es que la así denominada sorpresa siempre está en proporción a unas nociones que andan dando vueltas acerca de la probabilidad de que algo pase, y que se dan por ciertas: en el caso colombiano, que iba a haber un empate (y encima técnico). No ocurrió, viste cómo es la realidad de ortiba y aguafiestas, y entonces adivinen qué: sorpresa.

3) Lo que pareciera ocurrir, entonces, no es que la realidad sea per se sorpresiva, como tratan de convencernos, así onda ay qué cosas locas e inesperadas que pasan a cada rato, sino más bien que —oh, sorpresa—, sabemos y entendemos muy poco de las cosas que pasan. Todos, eh: los expertos, los seudo-expertos (que son los que salen por la tele) y los legos (ud. y yo). Hasta los bloggers, mirá lo que te digo, mirá hasta dónde llega la cosa, sabemos poco y nada. Mitad porque, sí, en efecto, en muchos asuntos la realidad es un poco esquiva y no se deja atrapar así nomás; y mitad porque los humanos no suelen darse al estudio profundo de las cuestiones, como para abarcarlas con un grado aproximado de certeza. El pueblo colombiano iba a votar así como lo hizo, estaba ahí, pero nadie lo supo ver. Serbia a lo mejor es un buen equipo, capaz perfectamente de vencer a Alemania, pero seguramente pocos periodistas deportivos conocen a Serbia y de qué es capaz. Entonces, qué sorpresa, claro, que siempre es más fácil de decir que uy, qué chambones, no cazamo' una.

4) En fin, que a sorpresa también lo llevaron preso, pobre. Buenas tardes, y feliz día del Padre Ignacio para todos.

DIOS EFECTIVAMENTE LE DARÍA PAN AL QUE NO TIENE DIENTES

En efecto: ¿para qué quiere una medusa ser inmortal? Se trata, como cualquiera sabe, de un coleóptero cuya vida no es gran cosa: flota de acá para allá sin ton ni son, de pasada cada tanto se lastra unos microorganismos y pará de contar. Seguro que ni sexo tiene. Una porquería. Pero es inmortal. Y de la mejor manera que yo he escuchado: según la benemérita Muy Interesante, parece que el bichejo llega a adulto, y cuando se ve amenazado por la decrepitud, recula y empieza de nuevo desde la juventud. Impecable. Porque hasta donde yo sabía, la inmortalidad tenía dos formas bastante chongas: a) una donde te quedás siempre joven, como congelado en una edad, y b) otra donde envejecés indefinidamente. Ninguna de las dos sirve ni para espiar, está claro. Así que la medusa tiene la posta. Pero a lo mejor el secreto es justamente ése: su vida es tan pobre, que lo mismo da que muera o que siga viviendo, y a la Naturaleza, que tiene mil cosas que hacer, capaz que se le pasó. Nosotros tenemos vidas interesantes —no una cosa que digan qué bruto, qué interesantes, pero más interesantes que las de una medusa, vamos—, y por eso, como contrapartida, nos morimos bien muertos. Es un consuelo.

LOS MUNDIALES PASAN, QUEDAN LOS DESOCUPADOS

Tapa del español ABC del jueves, o "La divina proporción entre los dramas de juguete y los de verdad".

¡AHÍ ESTÁ, ESTÁ CLARITO!

Argumento que habrán escuchado bastante por estos días: "¿Por qué los sindicatos piden aumentos del 20, 30%, si la inflación según el gobierno es de 1, 2%, eh, eh? Esto evidencia que la inflación real es galopante, señor, ahí está, está clarito!"

Posible respuesta: "¿Y qué tiene que ver? ¿No se puede pedir el aumento que se considere justo para mejorar la situación de la muchachada, cualquiera fuese el índice de inflación? ¿O solo es legítimo pedir lo mínimo y necesario para seguir siendo pobre, nunca para mejorar un poco, eh, eh? ¡Ah, te agarré, ahí está, está clarito!".

Pausa, y en minutos volvemos con NTVE Mundial.

HOY EN “DE LOCOS Y DE PSICÓLOGOS QUE DEBEN 14 MATERIAS TODOS TENEMOS UN POCO”: CÓMO SABER SI LO QUE UNO TIENE ES UNA CARACTERÍSTICA DE LA PERSONALIDAD O UNA LOCURA HECHA Y DERECHA

Ah, no, bueno, si entraron pensando que yo les iba a solucionar semejante cuestión, uds. están verdaderamente locos de remate punto com. No, no, la idea es, como siempre, hacer “tormenta cerebral” (qué lindos quedan esos anglicismos tan finolis traducidos, ¿no?) un verdadero debate a la que te criaste, entre todos, acerca de un tema que, si no es candente, está por lo menos que pela un chancho: ¿cómo reconocer cuando alguien está loco? Después de todo, es lo que todas queremos saber cuando, por ejemplo, conocemos a un señor que se nos quiere tirar encima, ¿no, chicas? Si está loco y tenemos que salir rajando…, si está loco pero es un loco lindo…, si está cuerdo pasable, o qué demonios.
 
Todo esto viene a que el otro día volví a escuchar algo que ya he escuchado mucho (demasiado) en mi no tan larga vida: la frase “y bueno, el Ruben es así”. Analicemos esto y en qué circunstancia se produce. Entiéndase por “el Ruben” una bestia y/o aparato semi-adaptado de esos que todos conocemos. Imagínese entonces que el Ruben se manda una (tipo discutir con la mujer en medio de una cena de 12 personas y concluir la disputa tirándole con un cacho de vacío). Después, al otro día, cuando uno comenta el asunto con alguien, surge, inexorablemente, a manera de explicación que no explica nada, el famoso “y bueno, vos viste, el Ruben es así”.

Ah, no, paremos un cachito. ¿Cómo que “es así”? ¿Qué es esto? Está bien, se puede decir que alguien “es así” cuando tiene ciertas costumbres o conductas llamativas, o fuera de lo común, pero no cualquiera, tampoco. ¿O acaso yo estoy más loco que nadie, y el “es así” sirve para justificar cualquier conducta y yo no me enteré? ¿Dónde está el límite entre el “es así” sano y el “es así” enfermito? Porque está claro que de un violador o de un pedófilo no podemos decir livianamente que “es así” y dejarlo correr ¿no?


Pero no nos vayamos tan lejos: pongamos que alguien, un amigo residual de ésos que uno tiene, uno de esos extraños seres incapaces de cumplir con el más mínimo compromiso, llamémosle Ernesto, te planta una y otra vez en diversas citas. No va a faltar el que te diga “y bueno, el Ernes es así”. No, flaco, no. Sí, ya sé que “es así”, pero no me lo justifiqués; porque está mal que sea “así”, y en realidad lo que habría que decir no es “es así”, sino más bien algo como “el Ernes es un pelotudo a cuerda, y no habría que perdonarle todas estas faltas de respeto por más ‘así’ que sea; en realidad habría que mandarlo a la concha de su madre, o hacer una de esas intervenciones que hacen los yanquis, juntarse en una pieza todos los plantados por el Ernes, agarrarlo de la solapa entre todos y decirle que se ponga las pilas o se va a tener que buscar amigos nuevos; porque es el Ernes el que tiene que cambiar de actitud, no yo volverme más permisivo con los pelotudos que me hacen perder el tiempo, ¿me entendés?”.


Bueno, una cosa así, qué se yo. Si no tienen nada mejor que hacer, y si ya terminó el partido y todavía no empezó el otro partido, aporten.

LOS DESOCUPADOS PASAN, QUEDAN LOS ARTISTAS

Brian, Brian...

(Ñ online)

TIERNOS EQUÍVOCOS INFANTILES

Un brevísimo listado —tan breve que son solo tres; debo tener más, seguro, pero por más que pienso no me acuerdo—, de entrañables confusiones que este escribiente protagonizó de niño:

1) El Himno: en la parte que dice "O juremos con gloria morir", yo creía que decía "O juguemos" y que "Gloria Morir" era una chica con un apellido extraño con la que teníamos la opción de ir a jugar. Re-loco.

2) La leyenda "Prohibido fijar carteles": Si no vale fijarse en los carteles, ¿para qué están?, me preguntaba yo, ya sospechando que el mundo estaba todo mal hecho. El tiempo me daría la razón.

3) Un título de manual escolar que decía "Argentina, una e indivisible": Esta es un poco más complicada, a ver si me explico: yo, cuando leía eso, creía que lo indivisible era la "e", la letra "e". Es decir que había una letra indivisible, que era la "e", y que la Argentina era eso, es decir, una letra indivisible. Una cosa sin el menor sentido. Con los años comprendí el verdadero significado de la frase, hasta que después un día vino el kirchnerismo y la Argentina, que era una y indivisible, se dividió en un baño de sangre y ahora andá a saber quién la vuelve a rejuntar, pobrecita.

A continuación, los leptores aportan sus tiernos equívocos infantiles, mientras yo me voy a ver el segundo tiempo entre Kazajistán versus Corea pero del Norte, un cero a cero vibrante, permiso.

¿HA VISTO QUE SER DE DERECHA ESTABA MAL, NOMÁS?

De lo contrario, si no estuviera mal, Mauricio no se habría ofendido. De lo contrario, Francisco no tendría que haber salido a pedir disculpas. Si a uno de izquierda le dicen izquierdoso, ni se mosquea, hasta capaz dice "sí, y a mucha honra". El término "derechoso", en cambio —está visto—, es ofensivo al mango.

Comprobado 100%, entonces: ser de derecha está mal, como rajarse pedos en público o limpiarse con la manga del pulóver la bayonesa que te queda en la comisura de la boca después de comerte un sánguche. Un gran avance.

CORRIJAMÉN LA TAPA, A LO MENOS

Es la tapa, viste, pegale una ojeada a ver si no está mal escrito el nombre de algún entrevistado, por ejemplo. El tipo podría llegar a verlo como una desconsideración, qué se yo.

De paso, un saludo al mal mentado Alabarces, a quien desde aquí bancamos por ser un intelectual que no se subió al tren de la tinellimanía, y en cambio, en su momento, en Crítica, se tomó el trabajo de explicar que por qué Tinelli es una bazofia. Sí, te lo digo así, sin temores, aunque ahora Marce sea K, viste; este es un blog valiente y transgresor, y si hay que pegarle a una luminaria oficialista se le pega sin ningún problema, zoc, paf, crash, y, desde luego, y a no dudarlo, shock-punch.

UN CHISTE QUE SE ME OCURRIÓ LA OTRA VEZ. ¡POLÉMICO!

NO SÉ LO QUE QUIERO BAJAR, PERO LO QUIERO YA

Un signo de los tiempos, en este caso un signo de cómo andarán los niveles de ansiedad humana, es que los sitios de descargas en Internet, para no cobrarte, te amenazan con... 90 segundos de espera. Tremendo. Si pagás es ya, sin demora. Si no pagás, tenés que esperar... un minuto y medio. Ugh. Solo ciertos monjes zen (los más avanzados) logran superar esto y por tanto no estarían suscriptos a Rapidshare y seguirían bajando con semejantes demoras, allá en sus confortables chozas del Himalaya.

Sí, está bien, ahí dice que, además, lo que gratismente baja en media hora, garpando baja en tres minutos. ¿Y? Es media hora, andá a mirar ese pavo a las trufas que tenés al horno que no se te pase, y cuando volvés ya lo tenés igual, Dios mío, qué carajo nos pasa a los argentinos?

MÁS PEOR SERÁS VOS

El otro día leí en un blog por ahí, ya no recuerdo cuál, una frase efectiva, pero falsa, como hay tantas. Decía algo así como que peor que Tinelli son los que declaman que no ven a Tinelli, como si eso les diera chapa de alguna clase de superioridad sobre los que sí lo miran.

Y bueno, sí, ya sé que es una expresión, una forma de decir, un giro efectivo, pero por las dudas, para que quede claro: no, no, viste, hablando en serio, peor es Tinelli. Te lo digo yo que soy parte en el asunto, porque no lo miro y porque algunas veces me he jactado de no verlo. Peor es Tinelli. No jodamos con las comparancias y las analogias. Yo soy un boludo, porque me jacto y todo eso, y esa pedantería tampoco es linda, es verdad, pero peor que los boludos que nos jactamos y que los pedantes que, a falta de una cultura mayor, nos enorgullecemos de no ver ciertas porquerías, peor que eso, es Tinelli. Y mucho. O bastante, en todo caso. Pero es peor. ¿Ta? Pe-or. Que el árbol no nos tape el bosque, creo que era la frase, no sé, siempre me entra la duda acerca de cuál no tenía que tapar a cuál, qué se yo, yo de plantas sé muy poco. Chaucito, y feliz Mundial para todos.

MÁS PISTAS EN EL SONADO CASO DE LA EXTRAÑA DESAPARICIÓN DE MILTON DIARREA

¿Dejó El Sorete para irse a Clarín? ¿O acaso cabe especular con que Diarrea y Kirschbaum, nomás por la forma de titular, son la misma persona, como en esas novelas malas donde pasan esas cosas? ¿Siempre lo fueron, de chiquitos, digamos, o uno de ellos un día tomó posesión del cuerpo del otro, como en esas películas malas donde pasan esas cosas? ¿Acaso Kirschbaum es lector asiduo de El Sorete, y simplemente está homenajeando al Gran Milton, que en realidad luego de la horrible agresión padecida en la Feria del Libro Oportunista pidió asilo político en Uruguay, e incluso se encontraría viviendo en la mismísima chacra de Pepe Mujica, teniendo como única ocupación cuidarle el VW modelo 87 que es su único patrimonio, y sin el cual el presidente uruguayo podría caer en la indigencia y tendría que dejar el cargo, ya que la Constitución de ese país prohíbe expresamente que al primer mandatario se lo coman los piojos? Cuantos interrogantes, amigos...

¡GRACIAS, 3D, TE DEBEMOS UNA!

Por tí, 3D, por la maravillosa sensación de realidad que creas en el espectador, ahora nos vamos a tener que bancar al menos una década o dos de recontra-refritos, porque ahora ¡hay que rehacer toda, toda, toda la historia del cine para verla en 3D, imaginate si vamos a cometer el sacrilegio de dejar chatitas a tantas películas gloriosas!

El problema más serio es que ya el cine, desde que empezaron con el asunto de los benditos efectos especiales (pero especiales de verdad, no los petardos de Trentuno), viene refritando parejo. Esto ocurre desde hace al menos veinte años, por ahi. Bueno, ahora que más o menos terminaron de reciclar todos los comics, series de TV, dibujitos animados y videogames de la Historia, ¡hay que empezar de nuevo con toda la serie, para agregarle profundidad (visual, al menos)! Hulk, El Hombre Arácnido, Godzilla, los Picapétreos, los Intocables, los Simpsons, los Campanelli... todos ellos se van a ver beneficiados por el flamante chisme. Por no hablar de las 49 mil películas de animación para chicos que saldrán por minuto, igual que las que hay ahora, pero, claro, en tresdé.

En fin, lo del título. (¡Volvió! Sabrán perdonar, pero es muy buen remate, siempre queda bien).

TENGO PODERES, ¿LES CONTÉ?

Tal como se vaticinó en este post de hace más o menos... cuatro meses. Qué tal, Pascual.

MUCHO DÍA DEL PERIODISTA, MUCHO DÍA DEL PERIODISTA, Y DE ÉL ¿QUIÉN SE ACUERDA?

La Nación de ayer.

LISTO, AHORA SÍ, VAMOLÓ

¿Cómo, el Mundial también en Valores Religiosos?

Exacto: el Mundial también en Valores Religiosos. Es que es cuestión de encontrarle la vuelta, nomás. Estimo también que, por estos días, y sin mucho esfuerzo, se debe poder encontrar algo sobre el tema en la célebre "El Atalaya", de los Testigos de Jehová, en la clásica "Chacra", y, por qué no, en nuestra siempre apreciada, por lo erótica, "El Mundo del Crochet". Me juego lo que no tengo, que de paso es todo lo que tengo, pero me da fiaca ponerme a buscarlo.

Mientras tanto, siga el Mundial por VR, con los relatos del padre Marcó y los comentarios del Rabino B. (que de comentarista fobalero tiene toda la pinta, con su propensión al chiste facilongo y el juego de palabras, no digan. Lo estoy viendo, lo estoy viendo).

HORTENSIA LO HIZO

Siempre que se habla de la revista Barcelona y se le buscan antecesores, suele caerse en Humor, pero no tanto por la propia Humor en sí sino más bien por un suplemento que esta revista sacó en una época, que sí era un pasquín con noticias falsas: El Amarillo (del cual me acuerdo poco, no obstante lo cual siempre recordaré una entrevista a un tal Polímero Pérez, artista plástico, que la leía una y otra vez y siempre me hacía llorar de risa).

Bueno, la cosa es que si es por parodias del periodismo, esta página de la cordobesa Hortensia es muy anterior: agosto de 1971 (primer número). Qué tal los Cognini's boys (que acá tienen sitio web flamante, donde están subiendo la colección completa, recomendablísimo; de paso, ¿cuándo alguien va a hacer lo mismo con la mencionada Humor, de la que no se encuentra nada en ningún lado?).

¡AJÁ! ¡EL VIEJO TRUCO DEL REMEDIO CUYA POSOLOGÍA ES ENDEMONIADA!

Me agarré equis peste (ingresé y egresé de varios sanatorios y bancos la misma mañana, por eso) y me dieron un remedio. Una vacuna, para mayores precisiones. Una cosa así que te va reforzando el sistema inmunológico, me dijo el tipo, y cuando te querés acordar, ya estás curado. Fenómeno. El asunto, como ya fue adelantado en el título, es la posología: elegí dos días, me dijo el tipo, cualesquiera de la semana (cualesquiera lo digo yo, el tipo no dijo "cualesquiera"; cualesquiera es una palabra que se escribe, no que se dice), elegí dos días de la semana, entonces, y tomá tres gotas de este coso, una vez a la mañana, en ayunas y otra vez a la noche, antes de irte a dormir. Siempre los mismos días, eh, no te vas a confundir. No, doctor, por favor, si es fácil, adiós, muchas gracias.

Bueno... no es fácil. Los días, de tanto darle y darle a la rutina, se te confunden. Un jueves y un martes (por no nombrar un miércoles, e incluso algunos viernes) se parecen bastante. Y a los fines de semana, que son justamente para salir de la rutina, no les vas a encajar una rutina, y encima medicinal. Además, los horarios indicados no son, justamente, los más indicados: a la mañana, entre bostezos, confusión y lagañas, es difícil acordarse de nada; a la noche, entre bostezos, confusión y bostezos (más algunas lagañas que quedaron todo el día ahí colgadas, qué va'cer), pasa algo similar. Conclusión, que uno termina ingiriendo las dosis cualquier día, y no siempre en ayunas como se nos ha indicado, ni siempre antes de la última porción de duraznos en almíbar como querría el tipo, y todo ello con las esperanzas puestas en el siguiente pensamiento: "y bue, será más o menos lo mismo, qué le va a importar al organismo, no'cierto, jeje".

Con el tiempo, no podés sino notar que la equis peste sigue ahí, imperturbable. Entonces vas del tipo, y el tipo te dice "¿tomaste bien la vacuna?", y vos le contestás "y, más o menos, es que al final no era tan fácil", y el tipo te pone cara de "y bueno, qué querés vos también", y de pronto lo comprendés todo: es un placebo, un engaña-pichanga, te encajan cualquier cosa, agua con colorcito, ponele, pero con una posología endemoniada, cosa que si no te hace nada (que no te va a hacer) la culpa siempre va a ser tuya, por desorganizado e incapaz de la más mínima disciplina.

No, si se las piensan todas.

INTUIME LAS PLUMAS, QUERÉS

Continuamos aquí con la exitosa (al menos eso indicaron los comentarios, aunque bueno, si te vas a guiar por eso, viste, al final en qué quedamos, un día hay que matarlos a todos y al otro hay que seguirlos como si fuera la palabra de Dios, al final no hay un criterio), continuamos, decía, con la exitosa saga inaugurada el otro día, mediante la cual nos aproximamos a las más prestigiosas plumas del editorialismo nacional sin la parte esa más bien engorrosa de leer sus divagues renglón por renglón, lo cual es nocivo pero mal, mal; en cambio, lo que intentamos, como quedó dicho, es un acercamiento por el lado de la intuición, una forma de conocimiento tan pulenta como cualquier otra, y que puede llevarnos a la iluminación o al desastre como cualquier otra, ya que, como bien se sabe, es lo mismo, científicamente hablando, un burro que un gran profesor. Y de paso cañazo, con esto de la intuida por el título ejercemos una forma de justicia poética: como estos editorialistas agarran la realidad y le hacen decir lo que ellos quieren, nosotros los agarramos a ellos, a los editorialistas (medio de las solapas, incluso) y les hacemos decir lo que nos parece y nos conviene, qué tanto ni tanto. Con ustedes, entonces, y sin más preámbulos, los intérpretes del día:

1) En primer término, Pablo comete el grave error de dejar poco a la imaginación: la pregunta (retórica, una vez más, ojo con abusar de eso, che) de su título se la hacía mi abuelo incluso antes de que se inventaran los medios públicos de transporte. Incluso, mirá lo que te digo, se la hacía el propio ganado, a poco de empezar a viajar en camiones para su faenamiento: las mismísimas vacas, según se cuenta, iban preguntándose "hasta cuándo viajaremos así", sin saber que inauguraban un género de protesta que se convertiría en un clásico. La queja urbana previsible, trillada, cansada, se enseñorea de todo el artículo, reduciéndolo a cero coma dos estúpidas, el nivel más bajo del milenio en lo que a artículos comentados en esta sección se refiere.

2) Lo de Ariel, en cambio, despierta toda nuestra curiosidad. Seguro se trata de una paparruchada acerca de cosas que involucran palabrejoides como "Ctrl" y "Alt", y otras inmundicias por el estilo; no obstante lo cual lo suyo sigue apareciendo como bastante impactante: veinte años esperando algo siempre es un buen comienzo para un título, aunque lo que se esté esperando, en definitiva, no sean cosas nobles como un amor ni una jubilación, sino algo tan estúpido como un atajo de teclado, con sus "ctrls" y sus "alts" y todas esas inmundicias. Tal vez el hombre le sacó el jugo, tal vez no; por las dudas, cinco estúpidas, un puntaje que siempre queda bien tanto en el bolsillo de la dama como en la cartera del caballero.

3) Jorge, no obstante su parecido con el cantante de Smashing Pumpkins, da toda la imagen de un viejo choto y amargo... como eran, sin ir más lejos, aunque en su versión juvenil, los Smashing Pumpkins. Es de cajón que lo de Mercedes es por Marcó del Pont, y la idea, si no me falla la intuición, es instalar en la sociedad el imaginario de una gran, sucia y corrupta orgía K: Boudou es amado, Marcó es querida, Cristina se la come y Néstor se la da. Todos, en el poder, se culean unos con otros mientras el país se cae a pedazos. Calígula, en definitiva, comparado con todo esto, era un boludo del año cero (y sí, nació por ahí, si no recuerdo mal). Tres estúpidas, pero solo porque me trajo reminiscencias sexuales, y eso siempre es bueno.

¡AH, ERA UNA OLA!

Yo como un tonto creía que los deportistas se lesionaban por la sobreexigencia física a la que están sometidos con las continuas y extenuantes competencias, y no, nada que ver. ¡Gracias, GDA, te debemos otra! A levantar los tobillos, chicas...

¡SOÑÁ BIEN, QUERIDO!

Pequeña observación acerca de una mala costumbre fílmica: habrán visto que en las películas, cuando alguien sueña, se ve a sí mismo en el sueño, como si, mientras duerme, estuviera viendo una película en la que él mismo está haciendo tal o cual cosa. En la realidad, sabemos que las personas más o menos normales sueñan como protagonistas, como si fueran la cámara, digamos, desde su "yo", no mirándose desde afuera. Alguna vez vi una peli, ya no recuerdo cual, donde el tipo soñaba y lo que se veía era lo mismo que veían los ojos del soñador, y dije, uh, mirá que bien, por fin alguien me hizo caso. Porque esto lo vengo pensando desde hace mucho, y recién ahora me acordé de escribirlo acá. Viste cómo es. Andá a saber cuántas cosas más estarán en las gateras, esperando salir. No muchas, y nada importante, eso es seguro. Bueno, listo, eso era todo. Sigan con lo suyo. Y feliz Navidad si no nos vemos.

CRECE LA OLA DE MALENTENDIDOS CON EL VERBO "LOOKEAR", AHORA CONFUNDIDO CON UN SIMPÁTICO ARGENTINISMO POR PERIODISTAS POCO AVEZADOS EN LUNFARDOS Y ARGOTS, SE VE

El otro día, tal vez lo recuerden, teníamos a los de Infobae queriendo decir "lookearse" para finalmente poner "loquearse", lo que dejaba muy mal parada la reputación de una chica linda de ésas mediáticas que hay por ahí.

Ahora, en otro simpático entrevero, tenemos a los de Clarín entrevistando a un barra que viajó al Mundial. Este buen hombre, por así llamarle, intenta explicarles a los cronistas que él no quiere "luquear" a los jugadores, es decir, manguearles camisetas para venderlas, como suponen ellos. Y los enviados del maléfico Dr. Magnetto —que se ve que de tanto vivir en la torre de marfil estudiando periodismo al final pobres mucha calle no tienen— interpretan como pueden y le mandan el fashion-verbo en cuestión y pegadito un "(sic)", como diciendo "de esto no nos hacemos cargo, viste, el tipo dijo eso de lookear andá a saber por qué, qué tendrá que ver, a quién querrán ponerle tacos altos y pintarle los labios estos barras, vos viste lo locos que son".

Y bueno, nada más, y para finalizar simplemente quería agradecerle a Eduardo Gómez, que envió y además me anotició de la existencia del verbo "luquear"; pasa que yo soy del campo y acá estamos atrasados, todavía no se dice así, qué va'cer. De paso, ¿esto se está convirtiendo en el blog de la participación de los lectores o me parece a mí? En cualquier caso, mil gracias a todos los enviadores porque me evitan un montón de trabajo y así puedo dedicarme a cosas realmente útiles. Ah, y ya que estamos, mil disculpas (todo de a mil, sí) a los que por ahí enviaron cosas y no les encontré la vuelta o no me convenció postearlas, o por ahí no las entendí, pasa que soy medio boludo y del campo, y aparte esto es así, viste, en una guerra siempre hay víctimas inocentes.

INTUYÉNDOLE LAS PLUMAS A LA NACIÓN

Nueva sección, sí, sí. Es la crítica a los editoriales de La Nación, en base a sus títulos y poco más. Leerlos, ya se sabe, es indefectiblemente un plomazo o un dolor de estómago, e incluso a veces las dos cosas juntas, así que ya saben, mejor se pasan por acá, los intuyen un rato conmigo y listo, se ahorran media hora por día, que después al final, sumadas, son como tres años más de vida, así que gracias a esto capaz que pueden pasar tres añitos más en el geriátrico que indefectiblemente les espera en el futuro, qué lindo, qué suerte, de nada, de nada. Pero bueno, basta de exordios y vamos a lo nuestro de una perra vez.

1) En primer término, Mariano parece plantearse una disyuntiva, pero conociéndolo como lo conocemos, es de cajón que se trata de una pregunta retórica. Seguro da vueltas con un par de argumentos biologicistas, cita a algún griego y después sutilmente dice que no, que el matrimonio gay no, escuchame, qué va a decir un tipo que la otra vez cuando hablaban de la masturbación dijo que a los chicos había que enseñarles que "eso no se toca". En fin, previsible y decadente Mariano, 4 estúpidas para él, y una advertencia: la filosofía no se detuvo en Aristóteles, viste, a ver si algún día de éstos te citás a un Hume, por lo menos.

2) La de Carlos (la familiaridad del trato se debe a que somos prácticamente colegas, cierto, me olvidé de explicar), la de Carlos, decía (me refiero a la nota) aparece como más jugosa; ya la sola idea de que Macri y Kirchner están unidos por algo nos tienta a leer qué carajo querrá decir, pero que ni lo sueñe, seguro que con sus opiniones nos caga la intuida, así que nada, sigamos. "Unidos", Macri y Kirchner... tiene que ser por algo malo. ¿"El juego" será metafórico, o se referirá a la timba? Es algo de Cristóbal López, seguro. Macri anda en negocios raros con Cristóbal López, sí, cierra, cierra. Qué hijo de puta Macri, bien Carlos, valiente denuncia, 8 estúpidas.

3) Adrián también parece tener lo suyo, como casi siempre: nos habla de "un plan" y ya nos remite de una a las siempre atrayentes teorías conspirativas. Bien, tiene punch, shock-punch. El plan encima es "sistemático", o sea que se trataría de un plan de esos que si te agarran te deja rengo. Porque vamos, seguro es un plan maléfico, no va a estar hablando de un plan quinquenal para que todos los argentinos lleguemos a la felicidad. O a lo mejor sí, es justamente eso, y eso le parece maléfico, es harto probable. El asunto es que el plan viene desde "el poder", que en palabras de esta gente siempre es el poder político, nunca el de los macanudos a los que ellos representan, que nunca tienen planes, ni poder, ni nada. O sea que, redondeando, los K andan con algún plan sistemático en mente, como siempre, nada del otro mundo, 5 estúpidas para Adrián, al final fue una decepción, qué macana.

Uy, como me gustó esto, no veo la hora de empezar con Joaquín, ojalá escriba mañana.

SANATORIOS Y BANCOS RELANZAN HABITUAL CAMPAÑA PARA MATAR A SUS CLIENTES/PACIENTES DE UNA NEUMONÍA O ALGO POR EL ESTILO

En una paqueta reunión llevada a cabo en el Hotel Brisas del Riacho III de esta ciudad capital, autoridades de las cámaras sanatoriales y bancarias nacionales lanzaron la edición 2010 de su ya habitual y celebrada campaña "VENÍ, MORITE DE ALGUNA AFECCIÓN DE LAS VÍAS AÉREAS SUPERIORES CON NOSOTROS, CAMPEÓN".

Así, como ocurre en cada temporada invernal, los bancos y sanatorios argentinos pondrán nuevamente lo mejor de ellos, y sobre todo de sus calderas y sistemas de calefacción, a fin de recibir a sus clientes y/o pacientes, que llegan sumamente abrigados desde el exterior (porque afuera hace frío) con temperaturas que harían sudar a un camellero árabe.

De este modo, pasando las personas varias veces de un sitio a otro, con la diferencia térmica de 20 grados que existe entre ambos, se logrará el ansiado objetivo: que la mayoría de ellas enfermen severamente de neumonía, bronquitis, pulmonía, y sinusitis, nomás por decir algo.
¡Salud!

¡SORETE! ¡VINISTE!

Agotadas ya todas las metáforas defecatorias acerca del entrañable matutino y su salida (ya saben, que la fuerza que hay que hacer, que el Actimel, que si estaba constipado, etc.), me limitaré esta vez simplemente a anunciar que están ante el histórico nº 12 de esta ya memorable publicación, y a expresar mi deseo más sincero de que lo disfruten en familia, en caso de que tal maridaje fuera posible. Buenos días.

LO QUE NUNCA SERÁ DESBORDE

Pedir 300 pesos más de sueldo, para Infobae (y para otros medios también, pero para Infobae más, ya es un clásico) es desborde. Por estos días, con algunos gremios pidiendo reapertura de paritarias, los infoboys no paran de darle manija al término.

Esto del recorte, en cambio, no es desborde ni nada, sino simple decisión empresaria, gente que toma medidas porque tiene derecho a hacerlo, nada más, no sé si me entendés.

DECONTRACTÉ DE MÁS

¿Querían un periodismo desacartonado? Pues ahí lo tienen.

(El título del post está robado de acá. Por lo visto, el estilo está cundiendo en las redacciones).

LOS LOBBISTAS EQUIVOCADOS

¿Los diputados machistas no serían para frenar la ley de matrimonio gay, o algo así? Qué desorganización, señor.

(Recorte clarinoidal enviado por el lector Lucas Sosa. Es viejo, sí, pero... ¡todavía sirve, todavía sirve!).