lunes, 31 de mayo de 2010

¡EN TU CARA, ZENÓN DE ELEA!

El Bichi Borghi suele hablar con metáforas. No es nada del otro mundo. Lo hacen todas las personas cuando, por ejemplo, dicen que el país es como una casa, que hay que construirla desde los cimientos, etcétera, etcétera. En este caso, el último DT campeón dijo que Boca, su nuevo club, es como una heladera medio vacía. Hasta acá todo bien.

Es entonces cuando entran en escena los muchachos de Olé, quienes por lo visto se confunden las metáforas con las parábolas, que son como metáforas-extended version, así hechas cuentitos, como los que contaba sin ir más lejos Jebús, como recordará cualquier persona decente que haya tomado la comunión. Y después, para darle un toque extra de embarullamiento, confunden las parábolas con las paradojas, más que seguro por la semejanza entre los términos.

Conclusión: que comparar a Boca con una heladera que hay que llenar vendría a ser una paradoja. En principio no parecería, pero no sé, a lo mejor está bien y efectivamente se trata de una paradoja. En ese caso, escucho propuestas de cómo sería la cosa. Lindo desafío para un lunes, no digan.

CLARÍN.COM: LO QUE CAMBIÓ MUY POCO, LO QUE NO CAMBIÓ, Y LO QUE NUNCA DEBERÍA CAMBIAR

La web de nuestro estimado matutino, habrán visto, experimentó este fin de semana un cambio revolucionario, de resultas de lo cual quedó más o menos igual, aunque un poquito mejor, o tal vez ni siquiera, como quien dice.

Lo que no cambió, por suerte, y está a la vista, es la clásica pelea del diario ya no con el gobierno sino con la gramática. Y está bien: uno entra en contacto con el GDA para esto, para ver sus barbaridades, del mismo modo en que hace algunos años preparaba el espíritu para disfrutar de Ante Garmaz y sus cataratas de furcios. Un Garmaz modulando de repente y sorpresivamente con la claridad de un Aliverti habría sido un shock-punch de agua fría para sus seguidores, y lo mismo nos pasaría si Clarín, por alguna especie de milagro, de golpe estuviese bien escrito.

Así que nada, viste, sigan así que van fenómeno.

(Gracias a Juan Pablo Zupán, lector de la primera hora, hora y media, a.k.a. guardatupuesto, que envió anonadado).

domingo, 30 de mayo de 2010

UH, TERRIBLE... ¿QUIÉN HABRÁ SIDO?

Tapa del GDA de hoy. Si alguien encuentra el sujeto me avisa, eh, que estoy con unas ganas locas de protestar por esta dilapidación de nuestro dineros y no sé ni contra quién hacerlo.

sábado, 29 de mayo de 2010

CHE, A TODO ESTO, ¿QUÉ HABRÁ PASADO CON EL TRIÁNGULO DE LAS BERMUDAS? ¿NO FUNCIONA MÁS? ¿LE ESTÁN CONSTRUYENDO UN SHOPPING ARRIBA? ¿ALGUIEN SABE?

Charlando hace un rato con mi amigo el escribano Gómez Alcántara del Solar acerca de la crisis financiera que se cierne sobre Europa y su zona de influencia y que amenaza con dejar sin un mango a tres de cada cuatro boludos que habitan en el mencionado continente, nos vinimos a acordar (viste como es, una cosa lleva a la otra) de esta curiosa y voraz región geográfico-geométrica que tantos vehículos de transporte aero-marítimo se engullera, y que hiciera otrora las delicias de los fabios zerpas del mundo. ¿Qué pasó, que ya no se oye hablar de ella? ¿Cesó en sus funciones? ¿Se le acabó la pila? ¿O es que Estados Unidos la tiene cercada y protegida porque ya descubrió allí varias naves intergalácticas sumergidas y no quiere que nadie pase y ande metiendo la nariz?

Y en relación a esto, no pudimos menos que notar, junto al escribano, cómo todos estos asuntos de los ovnis, las Atlántidas y las pirámides, que tuvieron su apogeo en épocas no tan lejanas, hoy han perdido fuerza y ya casi nadie les da ni cinco de pelota. ¿Qué pasó? ¿Por qué hoy la gente cree más en los pastores brasileros o en Gilda que en los enigmas del Canal Infinito? Ud., pedazo de marciano, sí, ud.: ¿qué opina?

viernes, 28 de mayo de 2010

¡FIGURITAZO!

La unión de todos los argentinos sobre la que dura y parejamente hemos reflexionado este último fin de semana larguísimo se ve reflejada en esta nueva, abundante y sorpresiva entrega de Mundo Garca.

Los tres dibujantes (mejor dicho, los dos dibujantes y yo) han hecho lo suyo, y aun a pesar de las superposiciones (no existe así que digamos una gran comunicación tendiente a evitar que todos dibujemos lo mismo, hay que confesarlo) entregan una verdadera fiesta del trazo político, la línea ideológica y el garabato comprometido, mancomunados entre ellos aunque, es cierto, contra otros argentinos, en este caso los así denominados "garcas"; es que todo no se puede (como suele decirse cuando en realidad no se puede nada), y además, ya es sabido que siempre que algunos argentinos se unen es para combatir a otros argentinos, de lo contrario qué gracia tiene. Así que por eso, mejor se olvidan de cómo comenzó este post, nada que ver, qué unión ni que ocho cuartos; ahora seguro que Bob me manda un mail indignadísimo increpándome porque a la de él le puse "bis", como diciendo que él es menos y su figurita no vale, y Pólux me manda otro quejándose de lo mismo porque las dos de él están abajo y eso qué significa sino un desprecio encubierto, y encima la tuya (la mía) otra vez es un conjunto de rayones hecho en 20 segundos, no puede ser que vos zafés siempre así mientras nosotros nos acalambramos dibujando profesionalmente, y entonces se pudre todo, como siempre, así, bien a la argentina, viste como es, que nos sale la tanada, que no aprendemos más, etcétera, etcétera.

TITANES

Felicitaciones a esas... 16, 17 personas.

(Y gracias a Dolores, que envió).

jueves, 27 de mayo de 2010

ASÍ NO IRÍAMOS A NINGÚN LADO

Hoy —tapa del GDA— es la nota de color, divertida, shock-punch: los jugadores de la selección, durante el Magno Evento, podrán ponerla y entrarle a un matambre a la pizza sin ningún inconveniente.

Mañana, en cambio, cuando nuestros héroes peguen la vuelta con la cabeza gacha y la marucha entre las piernas, será la razón de todas nuestras desgracias: ¡y qué querés —dirán nuestros masters en indignación y buenas costumbres—, si se la pasaban cogiendo y comiendo asado!

LO HACEN A PROPÓSITO, NO CREAN QUE NO ME DI CUENTA

Eso no puede ser un error inocente. Lo hacen adrede para que un gil como yo lo encuentre, no pueda resistirse, lo publique en su blog y termine siendo funcional a Infobae, es así.

miércoles, 26 de mayo de 2010

NACE UN FORMADOR DE OPINIÓN

Contaminación, conflictos internacionales, sociología, nuevas tecnologías... Vos cualquier cosa que no sepas*, preguntale a Andrés.







* Cero bien, loco, ¿cómo no vas a saber de algo? Cualquiera sabe de todo, y vos ahí, como un pánfilo, ignorando.

¡LA PORNOGRAFÍA ESTARÍA EN TODOS LADOS, SEÑORA!

Ah, ¿usted pensaba que los de Philco se iban a poner en gastos con modelos y fotógrafos para ilustrar sus productos, habiendo tanta mina en bola ya fotografiada por ahí? Qué ingenuo, qué lindo, la verdad lo envidio.

martes, 25 de mayo de 2010

DEFENSA DEL CONSUMIDOR

El recorte es de un sitio de ésos que hay, qué se yo, no importa. Lo que importa, a los efectos de este post, es que una buena parte de la muchachada lostera está que arde, insatisfecha con el final de la serie. Y bueno, esto es un filón. Porque, vamos, que los consumidores de la industria del espectáculo televisivo se quejen de insatisfacción con el producto y exijan reparación por daños y perjuicios, yo creo, es toda una novedad. A mí, por ejemplo, en su momento, no me gustó el final de Gasoleros, pero no dije ni pío, quizá porque por entonces no había tuiti ni nada. Una lástima. Me habría quejado de buena gana, incluso tal vez formando el grupo facebookero "Panigazzi ladrón, qué te pensás, que somos todos giles" o algo así. Yo de Lost me retiré más o menos a tiempo, en el comienzo de esta última temporada (bueno, dos años antes no hubiese estado mal, tampoco, es verdad), pero desde aquí, igual, toda mi solidaridad con la barra. A mí que me devuelvan menos plata, ok, yo la largué antes, pero que la devuelvan.

¿Cómo? ¿Si no vamos a decir nada sobre los acuciantes hechos políticos de las últimas horas? Bueno, sí, gracias por hacerme acordar, la verdad quería decir que es indignante al mango que la presidenta no haya asistido a la inauguración del estadio de Colón, estos K se dicen populares y después van y le dan la espalda a un hecho trascendental para nuestro fútbol, el deporte que es pasión de multitudes, así no se puede, esto no da para más, y bueno, en fin, feliz 9 de julio por si no nos vemos.

lunes, 24 de mayo de 2010

CONMUEVE EL CASO DEL JUGADOR DE FÚTBOL QUE SE PASÓ DE RESPETUOSO CON SU EX-HINCHADA

Entre el profesionalismo y el amor a la camiseta, se sabe, no hay una delgada línea roja, sino más bien un paredón de 30. A la mayoría de los deportistas, ante la posibilidad de amasar fortunas explotando sus habilidades, les importa dos carajos dónde o para quién juegan. ¿Mercenarios? Podría decirse, sí. Y no hay por qué avergonzarse de ello. Es un trabajo como cualquier otro. Y si alguien es tan tontaina como para creer que a los futbolistas les importan esas abstracciones denominadas Boca, River, Independiente o Desamparados de San Juan más que sus propias carreras y que el dinero que con ellas ganan, bueno, eso, a esta altura del partido, es culpa del tontaina propiamente dicho y de nadie más. 

De todos modos, y volviendo al tema que nos convoca, parece que todavía quedan algunos atletas “románticos” que aparentemente abrigarían “sentimientos” hacia los clubes en los cuales se han desempeñado en el pasado. Son ellos quienes han popularizado la costumbre hoy tan en boga de no gritar los goles que se les convierte a aquellos equipos de los que alguna vez el jugador ha formado parte, gesto de grandeza espiritual que es imitado por el 98% de los futbolistas en actividad para parecer que son buena gente.

Uno de esos soñadores era, hasta el otro día, el veterano Andrés Pietracuppa, volante central de Defensores de lo Indefendible, pequeño club de la Liga Pampeana de Fútbol al que el mencionado “player” fuera transferido este año desde el Chacharramendi FC, institución en la que militó brillantemente durante 15 años. Y a la que, cumpliendo con el fixture, debió enfrentar, para dolor de su alma, el pasado fin de semana.

Como ya fue adelantado en el título de esta reseña, a Pietracuppa le tocó, en el primer tiempo de dicho encuentro, el desgraciado destino de convertir contra su equipo de toda la vida. Por supuesto que dicho gol no tuvo festejo alguno de su parte, en un gesto que la hinchada del Chacharramendi FC agradeció con aplausos.

Más tarde, ya en el segundo tiempo, el “Chacha” empató, y allí empezaron las cosas raras: Pietracuppa, imbuido de un respeto diríase algo exagerado por su antiguo club, fue a saludar a los rivales y llegó incluso a abrazarse con el autor del tanto, seguramente un ex-compañero. Y si ya esto había resultado extraño para la parcialidad del “Defe”, más lo fue la actitud de cabecear en contra de su propia valla en el último minuto, de palomita y con gran estilo, para darle el triunfo al club de sus amores.

Tampoco gritó este último gol, se supone que por respeto a la hinchada de su club actual. Sin embargo, dicho gesto de caballerosidad no alcanzó, ya que al término del encuentro, Pietracuppa fue asesinado por una veintena de hinchas del Defensores de lo Indefendible, ante la pasividad o, inclusive, la ausencia deliberada de las autoridades policiales.

La moraleja de la historia es clara: con el respeto a la ex hinchada —como con la heroína, los huevos fritos y el vino “Arriero” en cajita—, tampoco hay que extralimitarse, si es que no se quiere perder la vida a manos de una veintena de hinchas de un pequeño club de fútbol de la Liga Pampeana de dicho deporte.

domingo, 23 de mayo de 2010

ACÁ ESTÁ ESCRITO, LULA

Hace un par de días, Lula se preguntaba, retóricamente:


Hoy, sin sorpresa, vemos dónde, por ejemplo:


La Nación, el Alcahuete del Sheriff. Pídala a su canillita.

(Gracias al lector J. I. Salandra)

sábado, 22 de mayo de 2010

¡MIRÁ CUANDO DESCUBRAN QUE SER UN ESTÚPIDO ES LO MEJOR PARA EL SISTEMA DIGESTIVO! ¡QUÉ MOMENTO DE GLORIA!

Un día, se habrán enterado, descubrieron que el vino tinto era buenísimo para no sé qué proceso del cuerpo humano, algo de la oxidación, creo. Otro día, descubrieron las maravillosas propiedades medicinales de la marihuana. Otro día, que el sexo era bárbaro para el sistema nervioso central (antes se creía que mucha bomba era perjudicial). Y todo así. El progreso de la ciencia tiene que ver, parece, con ir descubriéndole bondades a cosas y conductas tradicionalmente consideradas dañinas para la salud. Lo cual es una gran noticia para viciosos y degenerados de toda laya, por supuesto.
 
No se asombren, amigos míos, de que, en esta senda de descubrimientos demagógicos, en un futuro no muy lejano se venga a saber que ir al casino todas las semanas a despilfarrar pequeñas fortunas libera no sé qué endorfina que te deja como nuevo, que mirar mucha tele le aporta una buena dosis de fósforo al bulbo raquídeo, que comer milanesas con papas fritas fortalece el cabello o que el ejercicio meticuloso de la cobardía prolonga la vida.

Y entonces sí, la dura, fría y exigente ciencia, por un lado, y el mediocre, vicioso y blandengue hombre común, por el otro, se darán la mano y una nueva Era comenzará. O algo así, qué se yo.

viernes, 21 de mayo de 2010

HOY, EN “CONSEJITOS PARA PASARLA MAL”: ¡SALIMOS A CENAR!

Es lo que todos queremos, sobre todo ahora que vienen las vacaciones de invierno: pasarla para el orto. Por eso, entre otras actividades, salimos a cenar. Porque no es cuestión de quedarse en casa comiendo siempre lo que uno quiere y como uno quiere, al menor precio, en pantuflas y viendo tu programa favorito. No, no, a veces también hay que vestirse y salir y pasarla mal para cumplir con las oscuras leyes de nuestro destino, sino el Universo se desequilibra y andá a saber si no suben los océanos, se agranda el buraco de ozono o algo por el estilo.

Puestos a comparar entonces estas dos situaciones tenemos, en primer término, que en casa, por ejemplo, uno corta la comida con un tramontina. Es un cuchillo de dos pesos que se compra en cualquier lado y tiene una virtud: corta bien. Los restaurants, en cambio, se complacen en ignorar de manera tenaz este utensilio, y nos presentan indefectiblemente dos clases de artefactos, ambos nefastos: por un lado, el cuchillo ése que es todo de metal, cortito, que no corta ni un tallarín, que se ve en los restaurants más finolis, y por el otro, ése de mango plástico negro, cuya sierrita redondeada la podés usar sin riesgo para rascarte la espalda, total tampoco corta un soto. Este especimen es más de bodegón. Lo peor es que estos cuchillos nos son presentados a los efectos de intentar rebanar, muchas veces, la carne de cebú que los restoranteros, enemigos naturales de los comensales, nos quieren hacer pasar por carne de vaca.

Sigamos. En casa, por ejemplo, salvo que tenga uno de esos problemitas de salud tan feos que le impiden a la gente comer con sal, uno le pone sal a la comida. Porque con sal la comida es más rica. En los restaurants, en cambio, ya nada viene con sal. Lo cual con ciertos platos no es un problema, pero con otros sí. Yo no puedo salar un cacho de vacío del tamaño de un ladrillo, me lo tenés que salar vos, parrillero hijo de tu madre.

Continuemos. En casa, sin ir más lejos, uno prepara la ensalada en un bol amplio, porque de lo contrario, cuando uno mezcla los ingredientes, éstos pueden volcarse. En los restaurants, en cambio, te traen la ensalada en un recipiente en el que la misma apenas cabe, lo cual hace absolutamente imposible el mezclado sin terminar penosamente juntando rodajas de rabanitos y átomos de zanahoria de abajo de la mesa. A veces, además, se nos presentan las lechugas y tomates prácticamente enteros, así trabajamos un poco, no ‘cierto, qué tanto ocio después de todo.

Bueno, hasta acá llegamos por hoy. De los platos siempre escasos, de las sillas incómodas, de la música funcional que siempre es siniestra y del ruido insoportable que generan las decenas de personas que colman los restaurants vociferando todas al mismo tiempo hablaremos otro día, en otra entrega de Consejitos Para Pasarla Mal. ¡Hasta la próxima, amigos!

jueves, 20 de mayo de 2010

¿LO ÚNICO? ¡A MÍ ME SOBRA!

Científicos de la Universidad de Minessota, la misma donde Prince estudió para estrella de rock, calculo yo, acaban de descubrir qué pasa a nivel molecular cuando te pica y cuando te rascás. Hasta aquí nada del otro mundo, una boludez más a la que la ciencia moderna se encuentra abocada en estos días, siendo que ya resolvió todos los problemas y curó todas las enfermedades y dado que los tipos están aburridos en sus laboratorios (rascándose, como quien dice) hasta que uno propone “che, ¿y si investigamos por qué pica cuando pica?”. Pero acá viene lo bueno de la nota de la MI; transcribo:
Sin embargo, tiene que haber picor para que la simple fricción de la piel surta efecto. En otras palabras, si no existe previamente un estímulo de prurito, el rascado no produce ningún efecto sobre las neuronas.
En cristiano: si primero no te pica, el rascado no te hace nada. Suena loco, ya sé, pero es así.

Resuelto este dilema, cabe esperar ahora que esta gente se empeñe ahora en dilucidar el famoso “más te rascás, más te pica”, que medio que vendría a contradecir los resultados de este estudio. ¿Qué pasa ahí? ¿Las neuronas te desobedecen? ¿Y aquello de que si pensás que algo te pica entonces te empieza a picar de verdad? ¿Cómo es la cosa? ¿Es acaso la picazón también un asunto psicológico? ¿Cómo me rasco el super-yo? No te digo, ahí me empezó a picar, la puta madre…

MÁS LOOKEADA QUE UNA CABRA


Excelente el neologismo involuntario, que —está claro— significa "maquillarse hasta parecer propiamente una loca".

Infobae, te debemos otra.

miércoles, 19 de mayo de 2010

AHORA DICEN QUE EL BICENTE YA PASÓ

El que lo dicen es el historiador Alejandro Horowicz, entrevistado por el diario Cruz del Sur ya mencionado (sí, sí, le he sacado el jugo a la simpática publicación).

Habíamos determinado aquí, recordarán, que el bicente correcto debía ser el de 2016, mitad de snobs, mitad porque lo decía Norberto Galasso (incluso contra la opinión de nuestro estimadísimo JP Feinmann). La cosa que yo ya había encargado el hielo (nunca se tiene suficiente hielo, ni aun siendo la festichola en pleno julio), y varios caballetes y tablones estilo Luis XV, cuando me vengo a enterar de que en realidad otra vez estaríamos equivocados, de que en realidad lo tendríamos que haber festejado en 2007, que fue cuando lo rajaron al famoso Sobremonte, en un episodio histórico copadísimo y que todo el mundo tiene re-manyado. Se me ocurre que no habría estado mal y que, además, de haber tenido lugar hace tres años como quiere este buen hombre tal vez se hubiera evitado todo eso tan feo que pasó poco después con el campo y que puso en serio riesgo la unión de todos los argentinos.

En fin, Horowicz: ¿y ahora me lo venís a decir?

¡CLARO, MÁS AL PEDO QUE VOCERO DE REUTEMANN!

La nueva mano derecha (ejem) del líder del reutemanismo santafesino, entrevistada por el interesante diario rosarino, para mí nuevo, "Cruz del Sur" entrega sin querer queriendo un excelente chiste comparativo que a los lectores de este blog, con lo ingeniosos que son, en su oportunidad no se les ocurrió.

¡CUANDO CRISTINA ENTRE EN GUERRA, LA ARGENTINA LA VA A AYUDAR!

Tapa de hoy.

martes, 18 de mayo de 2010

JUZGUEMOS A LOS DEMÁS

Te lo dice él, que como persona debe ser más o menos un 8% de lo que como jugador fue... no sé, Pasucci.

PREGUNTAS, DUDAS, INQUIETUDES (1)

¿Por qué será que a las películas así onda de pronto medio, eh... conmovedoras, sentimentales, que nos revelan la belleza del alma de las personas, digamos, se les dice "humanas"? Como dice ahí en el recorte (solo ilustrativo): "sumamente humana". Una película sobre la miseria, la maldad y la violencia del ser humano (que de paso, son sus características fundamentales) nunca será "sumamente humana". ¿Será que el ser humano se las quiere dar de buenazo? ¿Y en ese caso, ante quién, si acá somos todos del mismo club y nos conocemos bastante, y sabemos perfectamente que, sacando a León Gieco, a mi mamá y a algún otro más que en este momento no recuerdo, bueno-bueno así en serio no es naides?

JUSTO QUE HOY YO ME LEVANTÉ CON GANAS DE IMPORTAR ALGO, AHORA NO SÉ QUÉ HACER...


Clarín de hoy. ¡A importar!


Ámbito de hoy. ¡A seguir importando!


El Cronista de hoy. ¡Suspendé todo, negro!


lunes, 17 de mayo de 2010

¿LA NACIÓN K?

TdD de ayer. Si intentó ser opositor, bueno, les salió bastante oficialista, con todos los garcas chupacirios fingiendo santidad y dejándose guiar por el cura. O sea, lo podía haber hecho Rep así como está y salir en Página trancuilamente, ¿o no? ¿Ah, no? ¿Hacemos una encuesta? ¿Y después una meta-encuesta? ¿Shock-punch?

¡SE LEUQUIZÓ!

domingo, 16 de mayo de 2010

¡ÉSTA NO LA ENTENDÍ, PERO NO POR ESO DEJA DE SER IDEAL PARA PASAR UN BUEN MOMENTO CÓMODAMENTE SENTADO EN TU SILLÓN FAVORITO! ¡OTRO THRILLER MEDIO ASÍ IMPACTANTE, BAH!

Y continuando con nuestra serie de "Críticas Fílmicas Nomás Leyendo la Sinopsis", tenemos hoy un caso difícil por donde se lo mire: el de Joe Darrow, un pobre tipo al que le pasa de todo, y encima nada que medianamente se entienda. Tenemos primero que se muere la esposa en un accidente y su cuerpo desaparece. ¿Qué clase de accidente hace que un cuerpo "desaparezca"? ¿Se pegaron un palo contra un agujero negro que venía de contramano? Es muy raro eso. Igual, no es nada comparado con lo que sigue, esto es, el hecho de que "las libélulas mantendrán vivo su recuerdo". ¿Qué libélulas? ¿Por qué me dicen "las" libélulas, así, como dando por sobreentendido de qué libélulas estamos hablando? ¿Y cómo, de qué manera, digo, mantendrán vivo al recuerdo unas libélulas, eh? ¿Cómo es esto de que unos míseros aguaciles (porque una libélula es eso, no nos engañemos) te hacen acordar a tu esposa muerta? ¿Tan fea era, la pobre? En fin, que cada vez se entiende menos. Pero al menos vemos que el título del film es coherente, porque lo de las libélulas, en efecto, es un misterio. Y eso por no hablar del otro misterio, el de la "monja estudiosa de experiencias paranormales", disciplina que la hermana sin duda habrá estudiado a escondidas o viendo "Infinito", porque en ninguna orden religiosa seria, que yo sepa, se inculcan esas teorías demoníacas. La cuestión es que la monja, finalmente, le hace entender al tipo no sé qué, porque a esta altura ya me embolé para siempre. Aparte, ¿cómo conoce el tipo a una monja? Nadie conoce monjas. Las monjas están ahí en su mundo y no andan conociendo a nadie, eso es de pecadores, me parece. En fin, un thriller impactante, como es habitual, pero que no se entiende un chorongo, aunque igualmente es ideal para compartir en familia. Tres estúpidas, más que nada por la iluminación y por el vestuario de época, que es una maravilla.

sábado, 15 de mayo de 2010

¡Y DE PRONTO, NUEVOS PARTICIPANTES LE DAN VIDA A NUESTRO ALGO ALICAÍDO CONCURSO "LA FRASE GARCA DEL AÑO"! ¡SUERTE, ERNESTO!

El Litoral de Santa Fe de ayer.

¡Suma y sigue!*


* Frase de la que abusara Batata Clerc en su función de comentarista de transmisiones de tenis por ESPN. La veo bien para remate, me parece que se viene, se impone, tiene punch, shock-punch. También podría andar su famoso "Que liiiiiiiindo". Aunque, no sé, tanto tenis, viste, muy elitista, muy seisieteochero, hay que pensarlo bien...

PERDIDOS

Resulta que una actriz inglesa, de nombre Charlotte Lewis, salió a revelar lo que ahí se ve. Ante la noticia, los de Infobae, rápidos para los mandados, hicieron lo que todo buen periodista profesional hace: googlear "Charlotte Lewis" para ver qué sale. El recurso no está mal, pero tiene sus riesgos. Por ejemplo, si tenés la desgracia de que justo un personaje de la serie Lost se llame así, sonastes.

Bueno, efectivamente, los muchachos de Infobae sonaron, mandándose una de ésas que quedan en la historia. La de la foto es la actriz Rebecca Mader, también inglesa, que hace (o hacía, yo ví que espichó, pero a lo mejor resucitó, ya se sabe como es Lost) de una tal Charlotte Lewis en la afamada serie de recontra-ficción. La verdadera Charlotte, la que trabajó en una película de Polanski y ahora lo denunció, es ésta.

Gracias al lector-enviador de cosas Leo Casas.

viernes, 14 de mayo de 2010

LAS CHINCHES HEREDARÁN LA TIERRA

Loco, el otro día guardé un paquete de ensalada en la heladera, lo tuve como una semana ahí a frío máximo, un día me acordé que estaba, lo saqué, me puse a retirarle toda la porquería ya chamuscada para ver si se podía salvar algo, y me saltó una chinche verde, vivita y coleando! ¡Estuvo cinco a días viviendo a 8 grados, lo más campante, la tipa!

Después, el otro día (pero otro) puse a hervir unos paquetes de acelga, luego los apreté para sacarles el agua, preparé el relleno, armé la tarta, la puse al horno, la cociné, la saqué, la corté, y... sí, adivinaron, otra chinche, son perceptivos, eh, muy bien. Viva, lo que se dice viva, no parecía estar la desgraciada, pero la característica spuzza todavía seguía brotando de ella, y bien que me cagó la cena. O sea, la doña casi que sobrevivió a un hervor de media hora (me la olvidé, sí), varias brutales apretadas y otra media hora de horneado. ¿Qué otro batracio podría soportar todo eso?

En fin, lo del tí... eh, no, digo... qué cosa la chinche, ¿eh? ¡Exitosíííííísima!

¡TODOS MORIREMOS!

Claro, me entendés, ¿justo este año cierran las importaciones de alimentos, el año en que nos vamos a quedar sin carne ni trigo?

En fin, lo del título (es la última vez, lo juro; se aceptan sugerencias de nuevos remates; si son onda frase de Ante Garmaz, mejor).

¡MOZO, UN CALDO GORDO!

Ya ningún movimiento ni comentario se puede hacer en esta vida, esto es evidente, sin pensar antes en la funcionalidad del mismo. En "el juego a quién" le estaremos haciendo con nuestras acciones y decires, por más silvestres y bienintencionados que nos parezcan.

Es así que uno elogia cándidamente un asado, sin saber que tal vez le esté haciendo el juego a la perversa industria frigorífica. El otro pondera unos ravioles caseros, y resulta que no hace sino favorecer involuntariamente la sucia causa de su suegra, que amasa como los dioses. El de más allá, finalmente, denuncia una vereda hecha pedazos, ignorando que está siendo perfectamente funcional al candidato a intendente opositor, que es un sujeto de oscuro pasado que tiene todos los discos de Hitler.

Y así todo. Una mariposa estornuda en China, y sube la cotización de la soja (por una endorfina que liberan las mariposas, que hace que los cerdos que comen soja.., o sea, es largo de explicar). Y lo que hasta ayer era un bello capullo oriental, hoy es una infecta mariposa K.

¿Cómo vivir en un mundo así, en el que las acciones desplegadas tienen siempre consecuencias que no hay manera de sospechar, y que, no contentas con ello, encima se podrían volver en contra del propio accionante, cual un búmeran y/o una escupida pa'rriba?

Yo, para ser sincero, lo ignoro. Y la cuestión, ya saliendo de lo meramente teórico y testimonial, confieso que me empieza a inmovilizar a nivel vital. Volviendo a los ejemplos, se tiene que:

a) Alguien apoya al kirchnerismo, pero sólo desde lo "progre", desde el así denominado, ugh, "seisieteochismo" (ugh de nuevo), y nunca sabe si al final, en su ignorancia, por todo esto de la "funcionalidad", no le estará haciendo un inconsciente daño a la causa, de puro no-peronista-genético y, por tanto, elitista que casi irremediablemente se es.

b) Uno hace hincapié en que un cierto dirigente "de izquierda" está recibiendo demasiados elogios de la derecha (sin comillas), y no juna ni por un momento que, con este señalamiento, tal vez no haga sino plegarse involuntariamente a la causa del fascismo posta-posta, que, parece, con estas seudo-alabanzas no buscaría otra cosa que destruir a los verdaderos revolucionarios. Suena retorcido, sí, pero es retorcido.

En fin, lo del título (que de paso es el argentinismo* del día).



* A propósito, ¿nos llevarían los argentinismos, si se lo propusieran, a la unión de todos los argentinos? Es de esperar que no, ciertamente. A ver si porque Martínez de Hoz dice "que lo tiró" yo voy a ser su hermano, viste, qué te pensás.

jueves, 13 de mayo de 2010

PROPIEDAD TRANSITIVA

Perfil de ahora mismo.

CHIQUITO LO GRANDE, Y GRANDE LO CHIQUITO

GDA de ayer.

El Grupo Soretti, no obstante, desmiente categóricamente haber comprado Clarín.

¿IMPLUME?

¿Así que el término "motocicleta" no tenía sinónimo?

Diario Judicial recoge, involuntariamente, la perla del creativo juez de Cámara Carlos Bellucci.

¡Exitosiiiísimo!

¿ES LA EXPRESIÓN "AY, QUÉ MALO" EL ÚLTIMO BALUARTE DE LA DIFERENCIACIÓN ENTRE HOMBRES Y MUJERES, A ESTA ALTURA DEL PARTIDO?

Porque desde que el mundo se convirtió en la inmundicia irremediable que todos conocemos, desde que estaría todo podrido y ya no se podría vivir, hombres y mujeres ya no se diferencian más, esto es sabido hasta el hartazgo.

Los "hombres" con sus largas melenas, sus costosos perfumes y su preocupación por sacarse hasta el último barrito de la piel, ya parecen "mujeres", por no decir otra cosa; las "mujeres", con eso de que ahora también les gusta el fútbol, de que trabajan y paran la olla como cualquiera, y de que son todas medio lesbianas para tener más glamour, parecen "hombres", por ponerles un nombre piadoso.

Y es así que uno/a va por la calle y ya no entiende con qué clase de entidades se cruza, con qué especie de individuos tiene trato y dialoga; y por tanto, no sabe si, para sacar conversación, debe decirle al ente de turno: "uy, viste anoche la novela de Echarri", o "uy, viste lo que dijo el Tolo Gallego".

De todos modos, y antes de que entremos en pánico, parece que todavía nos quedaría la frase ya indicada en el título, que creo yo es la última frontera entre patos y gallaretas. Cuando ya los hombres digan "ay, qué malo", bueno, ahí ya se habrá venido el acabose, el terminose, el eyaculose y el apocalise, todo junto. Espero no estar vivo para verlo. Para más datos y evitamiento de confusiones ubiquemos la frase en cuestión en un diálogo ficticio:

Hombre 1: ¿Qué le habrá pasado al negro, que no vino hoy?

Hombre 2: Y, estará espiándola a la mujer, a ver si le mete los cuernos.

Mujer que Observa la Situación: ¡Ay, qué malo!

¿Quedará alguna otra expresión estrictamente femenina o masculina, así como ésta? Contesten con rigor científico, como siempre; yo ahora me voy a seguir leyendo a Malraux, y después a reflexionar un rato sobre si la blogósfera efectivamente cambiará el mundo como todos vaticinan. ¡Chaucito!

miércoles, 12 de mayo de 2010

EVERYBODY LOVES PINO

¿Qué cosas lindas estará pensando de él Jorge Sobisch en este mismo momento? ¿Y Duhalde? ¿Lo convocará de vice para una fórmula presidencial para todos los argentinos, los que quieren a Jack el Destripador y los que lo consideran tan solo un mito? ¿Ya estará entre las fantasías sexuales de Lita de Lázzari?

Mientras nos imaginamos las más locas respuestas a estos simpáticos interrogantes, amiguitos, vayan viendo a quién tiene ahora de lo más esperanzado nuestro héroe, tras el espaldarazo que recibiera del Dr. Grondona.

¡Se posesionó![1]
 

[1]    Célebre esperpento creación de Ante Garmaz inmortalizado por el recordado programa televisivo PNP. No sé por qué, vino a mi mente al momento de pensar un remate para el post, y me dejé llevar sin pensarlo demasiado. Me parece que queda bien, aunque se aceptan opiniones divergentes. Si desean revivirlo in situ, pasar por acá. ¡Nota al pie con enlace en la misma! ¡Te pasaste, loco, dónde trabajás, en la Nasa?!

ADIÓS, DON BICENTE

Un método sencillo para sentirse un piola del año cero sin el menor esfuerzo consiste, lo sabrán, en hacer siempre lo contrario de lo que hacen las mayorías. Sin ir más lejos, es algo que yo mismo he llevado a la práctica durante toda mi vida, y acá me ven: soy más especial que la mierda. La última vez que aplique esta técnica, ejemplificaré, fue durante el célebre festejo del Milenio, que, recordarán, en realidad tenía lugar un año después de lo que todo el mundo quería creer que tenía lugar, por aquello de que no hay año cero, etcétera, etcétera, no vamos a empezar con eso otra vez por el amor de Dios. Bueno, el no festejar el Milenio cuando todos estaban festejando el Milenio me hizo sentir sumamente especial. Después, me olvidé de festejarlo al año siguiente, pero ése es otro tema.

Este exordio viene a cuento de que me parece, me parece, habría que ir pensando en hacer lo propio con el asunto éste del que tal vez hayan oído algo, el "Bicentenario", no sé si les suena. Yo ya andaba con unas ganas locas de no festejarlo nada, nomás para llevarle la contra a las multitudes y sentirme un individuo especial de jamón y queso otra vez de nuevo, cuando encima, encima, me vine a topar con un escrito harto interesante de Norberto Galasso sobre la Revolú de Mayo y el polémico secretario Moreno. Según él (el escrito) lo de la Patria naciendo el 25 de mayo, que tan firme está en el atrio de las creencias nacionales, vendría a tener más de mito que de realidad, así que bueno, ahora ya directamente no me para nadie, si antes ya tenía ganas, ahora ya es un hecho que el 25 paso de largo sin tirar ni un cuete ni comer el menor cacho de pan dulce ni turrón ni nada.

Dice don Galasso, básicamente, que la historia oficial nos ha vendido desde siempre un 25 de mayo separatista y anti-hispánico, cuando en realidad se trató más bien de una "mini-Revolución Francesa" contra el absolutismo monárquico español. "Los antagonistas, en 1810, dice Galasso, no son americanos contra españoles, sino españoles, criollos y mestizos con ideas democráticas contra el funcionariado virreinal y sus protegidos (nobles, monopolistas, alto clero), defensores de los principios absolutistas".

Cita al socialista Manuel Ugarte, que es clarísimo y por eso lo copio casi completo: "En ningún caso se puede decir que América se emancipó de España. Se emancipó del estancamiento y de las ideas retrógradas que impedían el libre desarrollo de su vitalidad. ¿Cómo iban a atacar a España los mismos que en beneficio de España habían defendido, algunos años antes, las colonias contra la invasión inglesa? ¿Cómo iban a atacar a España los que, al arrojar del Río de la Plata a los doce mil hombres del general Whitelocke, habían firmado con su sangre el compromiso de mantener la lengua, las costumbres y la civilización de sus antepasados?... Si el movimiento de protesta contra los virreyes cobró tan colosal empuje fue porque la mayoría de los americanos ansiaba obtener las libertades económicas, políticas, religiosas y sociales que un gobierno profundamente conservador negaba a todos, no sólo a las colonias, sino a la misma España... No nos levantamos contra España, sino en favor de ella y contra el grupo retardatario que en uno y en otro hemisferio nos impedía vivir".

Ahí está, más claro echale lavandina, por eso la independencia se declaró en 1816, porque recién ahí hubo una intención clara de separarse, y no antes, lo de mayo fue otra cosa. Para abundar en el asunto y corroborar que no les macaneo en nada, el trabajo (que es breve, no teman), se puede leer completo pasando por aquí.

Y listo, los que quieran sumarse a los festejos posta del Bicente para 2016, se anotan acá y les garantizo que se van a sentir re-especiales, re-locos, guachos banana de primera, aunque eso sí, son 75 pesitos la tarjeta, pollo con ensalada, postre, gaseosa, cassata, sidra, traer cubiertos. Viva la Patria.

martes, 11 de mayo de 2010

JORGE, PONETE UN BLOG...

Anoche volvió Lanata con su programa en el así denominado Canal 26. La abundancia de cubos en la escenografía, igual que la otra vez cuando estaba en América y lo veía bastante más gente que ahora y a todos nos parecía un héroe progre, es claro indicador de... algo, no sé. Pero no es eso lo que quería decir, sino que lo estuve viendo un rato, mientras entrevistaba al ministro Randazzo. Y que este último le pegó un baile bárbaro. Pero tampoco es esto lo que quería decir, sino que (ahora sí, ahora viene, tarantarán) la sensación que me quedó, a raíz del mentado baile, es que Lanata no parece junar mucho de las materias que entran en juego en una entrevista así. O sea: si vos lo querés pelear a un ministro hablándole de la marcha de la economía, algo de economía tenés que saber. Con canchereadas solas y "sentido común" no siempre te va alcanzar. Pasó claramente anoche. Se vio también cuando se enredó con lo de las supuestas coimas venezolanas, asunto peliagudo (fideicomisos, comercio exterior, vamos, ninguna persona decente puede saber nada de todo eso), y al rato estaba asintiendo abatido a todo lo que decía Randazzo (que no es ningún tonto, pero igual está lejos de ser el Ministro al Que No le Ganás una Discusión, vamos). No obstante el mini-papelón, en la despedida no se privó de gastarlo como hacía cuando entrevistaba/combatía menemistas entre aquellos viejos cubos progres.

Es una sensación, ojo, nada más. A lo mejor el tipo la sabe lunga y justo anoche estaba cansado, a quién no le pasó. Y todo bien con la ignorancia si es digna y bien llevada, desde luego; no me voy a poner en contra de eso justamente yo, que soy una de las personas más ignorantes del planeta, y que justamente por eso tengo un blog, que es un lugar donde se puede opinar sin saber, y poner cualquier cosa, y equivocarse, y viene uno y te corrige, y aprendés, y todo así.

En fin, lo del título (sí, ya sé que este remate ya está medio cansadito, pero qué querés, va, va).

TODOS MENOS YO

Yo estoy a favor.

TIENE RAZÓN EL HIJO DE ROZITCHNER, CON ESTO DEL "POBRISMO" NO VAMOS A NINGÚN LADO

¿Cómo vamos a vencer la piojera, si le aconsejamos a la gente que se aleje de la mosqueta tan necesaria para acceder a los bienes materiales, eh? Pongamoló de acuerdo, o vamos hacia el hippismo o hacia la justicia social, viste, las dos cosas no se puede.

Y está bien que al texto del afiche le falta un acento, pero la gente entiende igual, qué se creen.

(Chiste válido para toda la Argentina excepto ciudad de La Plata y zonas aledañas, donde seguro esto está más visto y trillado que el "sumbudrule" de Balá. Si esta salvedad no les resulta suficiente, se la pueden agarrar con el lector Christian, que tuvo la deferencia de enviar, yo no tengo nada que ver).

lunes, 10 de mayo de 2010

¡E BOM BICENTENÁRIO PARA VOCÊ TAMBÉM!

Clarín de recién.

SOBRE LA LINDURA DE LOS GUARISMOS, DIGAMOS

Desconociendo la fría rigurosidad de la matemática, los aficionados al viril deporte de la quiniela suelen hablar de números "lindos". Ud. los habrá oído mil veces: que el 317 es un número lindo, que el 040 es un número feo... Pese a esto, luego se comprueba que, sin importar su grado de "belleza", cualquier cifra puede ser la triunfadora, pues parece ser que al Destino no le importan mucho tales apreciaciones. Esto, sin embargo, lejos de arredrar a los quini-adictos y llevarlos a un replanteo de sus teorías, más bien los enoja, y es así que, tras ser derrotados sus bellos favoritos, empiezan a protestar contra la Diosa Fortuna por haber permitido que resultara favorecido el 040 y no el 317, como indicaría la lógica.
 
Ahora, uno (por no decir yo) se pregunta: ¿cuál será el criterio estético a que se apela para encontrar "lindo" a un número? ¿Qué tiene de bello el 317, que no lo tenga el 040, o viceversa? ¿Será algo relacionado con la grafía que representa al número, con el sonido de su nombre, con una cuestión de pares o nones, con alguna clase de simetría numérica? Yo, negado como soy para los juegos de azahar, lo ignoro. Y tiendo, cuando ando bueno, que es casi nunca, a suponer virtudes ocultas en las almas quinieleras: quién sabe si esas gentes, que a veces me parecen un tanto obtusas, no cuentan tal vez con un don especial, el de captar la belleza en los entes más abstractos y estériles. Y, ya extremando la imaginación, y aplicando a las cifras virtudes morales, tal vez hablen, entre ellos, en secreto, de números valientes, degenerados o poco confiables. Por qué no.

Por lo pronto, me consta que el triple cero es considerado por una multitud de jugadores como un número muy hijo de puta.

CADA DÍA ES MÁS NOTORIA LA NEFASTA INFLUENCIA DE LOS BLOGS EN LA CALIDAD DEL PERIODISMO PROFESIONAL, ALGO QUE ADEPA DENUNCIÓ VALIENTEMENTE EN SU MOMENTO Y TODOS SE LE CAGARON DE RISA EN LA CARA, CLARO, COMO SIEMPRE, QUÉ QUERÉS

De otro modo, no se explica que medios serios como El Litoral de Santa Fe cuelguen encuestas sobre temas que parecen un chiste, ¡y que los lectores voten más jocosamente aún!, en este caso asegurando que sí, que los fantasmas existen, cosa que todo el mundo sabe que no es así pero para nada. Es más o menos como cuando acá votan por "Zulma Lobato", digamos.

Lo de la encuesta en joda, lo sabemos de sobra, es un cáncer que han propagado los blogs con el claro objetivo de burlarse y desprestigiar al periodismo profesional, al que —y esto ya no es ningún secreto— odian y envidian con todo su ser. Mucha sangre costó en este país llegar a colgar encuestas online, pero claro, a quién le importa: lo importante hoy es tomar para la chacota las herramientas serias del periodismo "de pago" y hacerle la guerra sucia para permitir que De Vido y su secretaria de apellido húngaro sigan robando y robando, qué divertido, jaja, una risa loca, sí.

Bueno, para probar la tesis del post, ahí acabo de colgar una encuesta similar; van a ver que da más o menos igual, en una clara e indiscutible señal de que, o sea, etcétera. Nos vemos luego.

domingo, 9 de mayo de 2010

EL PERIODISMO OPOSITOR SE LAMENTA: "AL ESCÁNDALO DE LAS COIMAS VENEZOLANAS LE FALTA UNA TELPUK, ASÍ NO VAMOS A NINGÚN LADO"

Es que aquel ya legendario caso de la valija puso el listón muy alto: corrupción y chica-apetitosa-así-bien-de-salir-en-bolas-en-tapas-de-revistas no es una combinación que se dé muy seguido, para desgracia de nuestros comunicadores e instaladores de asuntos en la opinión pública.

Ahora, en cambio, estamos con mucha denuncia, nueve tapas de Clarín seguidas, pero poco y nada de culo y teta, y eso se siente, sobre todo si en su lugar tenemos, vaya, vaya, mucha cara de De Vido, cuya carencia de erotismo es proverbial.

Mientras tanto, el pueblo sigue preocupado por el Mundial y por el precio de la bola de lomo, y el venezuela-gate o coimas-gate (también le falta un nombre con punch, te das cuenta, así no se puede) no levanta. Mal, mal.

sábado, 8 de mayo de 2010

HOY EN “CRÍTICAS DE CINE NADA MÁS LEYENDO LA SINOPSIS”: LA DE LA CAMARERA QUE SE LEVANTÓ AL GINECÓLOGO Y LO DEJÓ SIN POSTRE AL CORNUDO DEL MARIDO. ¡UN THRILLER MÁS O MENOS IMPACTANTE!

La sinopsis de películas es uno de mis géneros literarios preferidos: en breves líneas hay que resumir todo un argumento y presentarlo como interesante, todo ello teniendo cuidado, por supuesto, de no revelar demasiada información. Lo cual da como resultado, casi siempre, una ridiculez incomparable. Por eso, desde hoy, esta nueva sección que seguramente hará las delicias de la amable concurrencia. Agradecemos desde ya, por supuesto, al buscador de programación de Multicanal, que provee el material a analizar, aunque no está de más recordar que se trata de una sucia empresa monopólica del maléfico Grupo Clarín que, al mismo tiempo, merece nuestra más enérgica condena.

Yendo por fin a lo nuestro, digamos que “Recetas de amor”, ya desde su título, nos promete la siempre estimulante mezcla de lo romántico y lo gastronómico, como en aquella del cocinero, su mujer y el amante, donde al final se morfaban a uno vuelta y vuelta con papas, un peliculón. Aquí tenemos a una camarera “cuyo único esparcimiento es hacer postres”, lo cual ya denota que su vida no es así que digamos la gran cosa. Ahí tienen los que se quejan de que su único esparcimiento es tener un blog: cuando se pregunten si esto de ponerse a escribir algo que a nadie le importa y que nadie leerá no es desperdiciar la vida, imagínense batiendo claras y mezclándolas con azúcar impalpable para luego agasajar a un marido con el cual la cosa “no da más”, como nos dice la sinopsis que ocurría con el matrimonio en cuestión, y van a ver lo que es bueno. Pero no nos vayamos de tema. El asunto es que la vida de nuestra embolada camarera súbitamente da un vuelco (siempre en las películas, o en las sinopsis, las vidas "dan un vuelco", suena medio espantoso eso) cuando conoce a un nuevo ginecólogo, un señor de —dicho sea de paso— sugestivo apellido. Cabe suponer, pues, malpensando un poco, que lo de la “inspiración para mejorar su vida” sería un eufemismo por “hacerse clavar como chapa vieja” por el mentado profesional de la salud. Hasta acá todo bien, una mujer aburrida que logra ponerle pasión a su vida y aspas a su marido, como quería Arjona. Sin embargo, todo se desbarranca cuando se nos dice que esto genera una “hilarante historia de amor”. Momento, momento. Esto no puede ser bueno. Si hay algo poco recomendable para las historias de amor, se sabe, es que sean “hilarantes”. ¿Qué ocurrirá? ¿De qué se reirán? ¿Del marido cornudo, que se quedó comiendo un flancito con crema? No parece muy gracioso. Encima, dado este tono “hilarante” es improbable que haya canibalismo como en la del cocinero, su mujer y el amante, que la verdad lo mejor que tenía era el canibalismo. Así que nada, viste, un fiasco, aunque muy entretenido para estas vacaciones de invierno, que ya están a la vuelta de la esquina. Quién te dice que de paso no aprendés a hacer un bizcochuelo y todo. Como ya dije, un thriller medio impactante, aunque, repito, carente por completo de canibalismo. Dos estúpidas y media.

viernes, 7 de mayo de 2010

ONCE SORETES SE BALANCEABAN...

La salida del nº 11, como lo sabe la gente de los medios gráficos, siempre es muy especial para cualquier publicación. Todo el mundo recuerda el nº 11 de El Gráfico, con el Mono Gatica en la tapa saludando a López Rega, o el nº 11 del Billiken, con una investigación especial sobre plantas dicotiledóneas que hizo historia. El nº 11 de El Sorete, a falta de algo mejor, quizá será recordado para siempre por ser la vez que más grande se publicó el término "diarrea" en una tapa de un diario argentino. No es poca cosa, habiendo, como hay, tantos problemas con la libertad de expresión.

En fin, un agradecimiento especial al siempre polémico Leno, que contribuyó con algunas ideas para este número, el 11, una cifra siempre tan especial para los medios impresos, no sé si les conté. El nº 11 de "La Gazeta de Buenos Ayres", sin ir más lejos...

jueves, 6 de mayo de 2010

¡LIBERTAD, HORRIBLE LIBERTAD!

Pobres diarios venezolanos opositores, que no pueden publicar las tapas que quisieran contra Chávez y/o sus aliados, debido a la ya casi nula libertad de expresión existente en ese país. Fíjense como se tienen que limitar, tirando las críticas sutilmente, casi entre líneas, diríamos, para no ser captados por la implacable censura bolivariana.

Está bravísima la cosa.