ENTRAN POR UNA COMPUERTA Y SALEN POR LA OTRA

En Estados Unidos, y con respecto a la conducta desviada de los cetáceos... está visto que tampoco nadie hace nada.

LA BURBUJA EN EL OJO AJENO

El Argentino de recién.

QUEREMOS LLEVAR TRANQUILIDAD A LA POBLACIÓN...

... porque sabemos que hay infinidad de personas que no siguen la serie Lost, y que, ante la conmoción mundial, ante el verdadero tsunami cultural que significa la puesta al aire de la última temporada, se deben estar preguntando, un poco avergonzados de su calidad de ignaros: pucha, ¿no me estaré perdiendo algo de una grosedad pero grosa grosa?; ¿no me estaré quedando fuera del mundo, como ocurre sin ir más lejos con mi país propiamente dicho a nivel geo-político?; ¿no quedaré en el futuro como un equivalente al de un adulto actual que no supiera qué son los Beatles?

Bueno, no, muchachos, tranquilos. Se los dice uno que se miró todas las temporadas, la 5ª ya con gran fastidio y que, con el principio de la 6ª, ante la sucesión de infortunios narrativos, no tuvo más alternativa que abandonar.

Pintaba bien, claro, pero ahora sabemos perfectamente que es un bodriazo infernal. Y cada vez más gente ya se ha dado cuenta.

Sigan con sus vidas, que no pasa nada, pero nada de nada, en serio.

MODELO DE INCLUSIÓN

Crítica de hoy.

CAGAMOS

No puede superar a la realidad, pero lo sigue intentando.

Clic acá para ver en detalle.

CLASE DE PERIODISMO Nº 147/B: CÓMO DIFERENCIAR LAS MERAS AUSENCIAS DE LAS PÉRFIDAS MANIOBRAS

Clarín, setiembre de 2009: Ausencia

Clarín, febrero de 2010: Maniobra

LA PRINCIPAL RAZÓN DEL ODIO

Escuchaba el sábado a Aliverti charlando con León Rozitchner, rebuscando las posibles razones del odio casi fanático que diversos sectores de la sociedad profesan hacia el gobierno. Dijeron muchas cosas atinadas, desde luego, pero no escuché que se refirieran a algo tan sencillo como lo que maliciosamente instala el titular de Crítica de hoy: La idea de que "ellos", "los K", la clase política, en general, se da la gran vida, y encima "con mi plata". Yo acá hirviendo un paquete de salchichas y "ellos" comiendo salmón.

Para mí, más allá del setentismo, del estatismo, del campo, de que Cristina es mujer, de los resabios de gorilismo, de los derechos humanos y de todo lo que ya sabemos, es eso, sigue siendo eso: que son corruptos, que roban, que usan mi plata en su provecho. Es lo que más importa, y por eso es en lo que más hace hincapié la oposición mediática cada vez que puede.

Y en cierto modo, vamos, tienen razón: ¿Por qué hay que gastar tanto en ceremonias y en vacuas formalidades? ¿Acaso no se puede lograr el aval de los empresarios compartiendo un mate con bizcochitos Nueve de Oro? ¿Qué nos importa más, la comida o juntarnos? ¿Por qué no los recibe Cristina en batón, ahí en Olivos y de paso achican un cacho el gasto público, eh?

TERRIBLE: YA SERÍAN 33 LOS PAÍSES QUE INTENTAN DIFICULTAR Y COMPLICAR LA EXPLOTACIÓN PETROLERA EN MALVINAS

Clarín, 17 de febrero, pág. 3

Clarín, 23 de febrero, portada.

¡QUE QUERÉS CON ÉSE, SI NO LE GUSTAN LOS SIMPSONS!

Así es, hermanos en Cristo: el tema de hoy es cuánto influyen, en el concepto que nos formamos de las personas que conocemos, los gustos y preferencias que ellas ostentan, en muchos casos con orgullo.

Dicho de otro modo, por si no se entendió, lo cual es altamente probable: si está bien, si es normal, si es sano, digamos, o, en su defecto, si no, si no lo es, si es más bien propio de enfermitos que deberían renunciar a tener relaciones con sus semejantes para siempre, digo, esto de recelar de una persona en base a lo que juzgamos sus espantosos gustos, en la creencia de que si tal cosa que tenemos en alta estima no le agrada, o tal otra que nos parece una bazofia sí le gusta, seguro algo le funciona mal directamente a nivel psíquico; o su reverso, es decir, el abrazar a alguien y quererlo automáticamente como a un hermano del alma solo porque le gusta el Hombre Araña igual que a nosotros.

En este caso entendemos por "gustos" , desde luego, aquellas inclinaciones del espíritu, intelectuales, dejando de lado preferencias mundanas y superficiales relacionadas con sabores de helado, lugares de veraneo, estilos de vestirse y sandeces por el estilo. Si no podés ser amigo de alguien porque prefiere las medialunas saladas, bueno, el problemita lo tenés vos, querido.

Hecha esta aclaración, debo confesar que, personalmente, no me siento ajeno a estos criterios de valoración. De algunos individuos que conozco, si me pidieran una opinión, tras el consabido "es buena gente" y toda esa nadería conceptual, diría, yendo a lo importante, algo así como lo del título.

De todos modos, en mi defensa debo decir que no me agarro de cualquier cosa. Porque he reconocido que esta forma de apreciar a las personas tiene sus reglas, a saber:

1) El objeto del gusto. Tiene que tratarse de algo muy bueno, algo sobre cuya calidad haya un consenso poco menos que indiscutible. No puede tratarse solo del gusto propio. No puede ser que digas "uh, ése está medio loco" solo porque no le gusta el heavy metal como a vos. Todo bien (bah, más o menos) con ese viril género rockero, pero eso es mucho. Ahora, si no le gustan los Beatles, ahí hay que empezar a ver. Porque te pueden no gustar, claro, pero hay diferentes actitudes ante esta situación, que es lo que analizaremos, si es que no me olvido, en el punto 3.

2) Las condiciones de la otra persona (intelectuales, culturales, de edad, etc.). El sujeto juzgado tiene que estar en condiciones de que determinada cosa le guste. No vas a esperar que a aquella anciana le cope la serie "Scrubs", ni que a ése joven, el que está todo el día lavando el auto con el reguetón al palo en la calle, se asome a la obra discográfica de la Velvet Underground. Como tampoco las personas cultas de verdad esperan que yo, pedazo de tronco, me vaya a poner a escuchar a Bela Bartok, ni más ni menos.

3) Finalmente —y aquí llegamos al punto álgido del asunto— tenemos la actitud del que anda por la vida a contramano de un cierto gusto muy popularizado. Pongamos el ejemplo del título. A alguien no le gustan los Simpsons. Y deben haber pocas entidades en este mundo que gocen de mejor opinión que esa serie. O sea: casi toda persona en el mundo en condiciones de gustar de los Simpsons, efectivamente gusta de los Simpsons. Pero hay casos sueltos —yo conozco un par— de gente más o menos joven e inteligente, de gente en condiciones, digamos, que no, que no les va para nada. Confieso que me cuesta entenderlos. Pero bue. Lo importante no es eso, sino, como decía, la actitud ante eso de verse rodeados de infinidad de personas que aman los Simpsons. Está el que dice, con toda humildad, "bueno, debo ser yo, pero lo siento, no me gustan", y éste nos merece el mayor de los respetos, pero está también el que se defiende con cosas como "los Simpsons son una verga, el mundo está equivocado", y contra éste sí que tengo algo personal.

Y así, abruptamente, sin más ni más, termina este post largo, conceptual y de leer que seguramente nadie leerá, porque esto es Internet y nadie se pone a leer cosas largas, conceptuales y de leer, y menos cuando falta tan poco para el Mundial. Están perdonados.

ADEMÁS DE SER, HAY QUE PARECER

Clarín de anoche.

(Gentileza del lector Ricardo R.)

CONFIRMAN QUE LA SOCIEDAD ARGENTINA ESTABA UNIDA FRATERNALMENTE HASTA QUE VINO KIRCHNER A PARTIRLA AL MEDIO Y A ENFRENTARLA EN UNA SANGRIENTA GUERRA CIVIL QUE AHORA ANDÁ A SABER CUÁNDO TERMINA

Eso y mucho más, aquí (se recomienda al lector ir abriendo los ojos bien grandes y dejando caer su mandíbula desde ahora, para ganar tiempo).

DESPUÉS DEL DESBORDE, ¿NO VIENE EL DERRAME?

Vayan gastando a cuenta.

¿FALLÓ EL ESCUDO ANTI-LLUVIA?

¡Increíble, esta vez el SMN, a diferencia del otro día, sí avisó, y "La Ciudad", no obstante ello... se inundó igual.

Pero, che.

EL SIGLO XXI SIGUE EMPEÑADO EN LEGARNOS EL PEINADO FEMENINO MÁS ESPANTOSO DE LA HISTORIA, PARECE

Hasta las chicas de las imágenes, que son beldades certificadas ISO 50001, se ven convertidas en loros inapelables con solo aplicarse el muy de moda Peinado Femenino más Espantoso de la Historia, que consiste, como pueden notar, en agarrar todo lo que iría para la parte del flequillo y tirarlo bien para atrás, o para arriba, pero dejando lo de los costados suelto, como las orejeras de la gorrita del Chavo del Ocho.

Si ud., querido lector masculino (querido es un decir, salí, no me toqués) la ve aparecer a su consorte habitual y/u ocasional con semejante engendro capilar, no se alarme pensando que está junto a un bagre irremediable, sepa que a nadie le queda bien eso, y que, como todo —incluyendo la atracción que siente por ud., lo sentimos— ya se le pasará.

PAPELONERA

Otra vez, sin ninguna necesidad, quedamos mal ante el mundo. Y hasta es posible que el Papa se vuelva a escandalizar. ¿Qué sigue ahora, que el Señor López éste diga "ahora que no puedo ser piloto de elite, chupenlá"? ¿Se dan cuenta por qué Del Potro no quiere saber nada con sacarse fotos con los K?

Yo, la verdad, ya no sé con qué cara salir a la calle.

YA NO SE SABE APRECIAR LA SINCERIDAD

Spot de campaña de las últimas elecciones en Costa Rica.




El pobre Fishman sacó apenas un 3% de los votos.

NOS TAPÓ

Que el servicio meteorológico tenga que defenderse de acusaciones por no acertar puntualmente con cada gota que cae en cada lugar del país es algo que me daría mucha risa si no fuera porque antes me da un poco de miedo reparar en lo loca que está muchísima gente.

AHORA ESTIMAN QUE TODA ESA PATRAÑA COMUNISTA ACERCA DEL IMPERIALISMO NORTEAMERICANO PODRÍA TENER ALGÚN VISO DE REALIDAD

El dato lo pescó Pedro Brieger y lo dio a conocer el sábado en Marca de Radio: el Departamento de Estado norteamericano, en su sitio, reconoce que el presidente Wilson mintió cuando la invasión norteamericana a Haití en 1915. Al parecer, según confiesan casi 100 años después, no fue para "prevenir la anarquía" que los marines se apoderaron de media isla, sino para asegurar los intereses norteamericanos en la región. Repito: no lo dice el diario Granma de Cuba, ni La Jornada de México, ni el boletín informativo de Al Qaeda, sino el propio Departamento de Estado.

Bueno, ahora ya pueden ir calculando cuánto va a haber que esperar para que reconozcan toooooooodo lo demás.

SE VIENE, SE VIENE...

Tiemblen terrícolas: El Sorete está por hacerse realidad.

BUENO, EN MI PUEBLO HABÍA GENTE QUE LOS DOMINGOS IBA A LA RUTA A VER PASAR CAMIONES, ASÍ QUE...

Ahora que Chabás es la nueva capital nacional del tractorazo y del descontento ruralista y que todo el mundo habla de Chabás y hay una especie de Chabasmanía desenfrenada apoderándose de los argentinos al punto de hacernos olvidar de lo importante, esto es, qué fue lo último que Ricardo Fort le dijo a Jorge Rial, qué mejor que rescatar este pequeño recorte de una guía de información al turista y demás verduras por el estilo que se distribuye gratuitamente en la ciudad de Rosario.

Ya para promocionar a dicha ciudad como destino turístico hay que hamacarse bastante, así que imaginensé hacer lo propio con los chatísimos pueblos y ciudades circundantes. Bueno, no lo imaginen, veanló ahí. La escapada a Chabás —localidad que, dicho sea de paso, cuenta con "una gran movida... en identidad" (?)— tiene como punto alto la visualización de "campos en plena actividad".

Y pensar que hay gente que se va, no sé, a Puerto Vallarta, y se priva por completo de la visualización, tan cercana y tan nuestra, de cosechadoras, tractores y enfardadoras.

Así nos iría.

DE LOS DEPORTES QUE VUELAN, ME GUSTA EL CHANCHO

No estaría mal que alguna vez, en un rato que tenga, la Humanidad se ponga seria y, mediante un congreso internacional de expertos o algo por el estilo, quede perfectamente clara la línea demarcatoria entre los que se llaman "deportes", por un lado, y las diversas actividades lúdicas —muchas veces seriamente anti-atléticas— con las que se los suele confundir, por el otro.

Aquí tenemos, sin ir más lejos, a la querida revista seudocientífica conocida como "Muy Interesante" tratando de determinar cuál es el deporte más fiaca de todos, para venir a descubrir que sería el billar. Y sí, se gasta poca energía en el billar, pero lo mismo ocurre con al ajedrez, la escoba de quince, el ludo-matic, la resolución de crucigramas o el freído de milanesas. No es que sean deportes en los que se gasten pocas calorías: no son deportes, a secas. Es justamente el gasto energético lo que —entre otras cosas— define a los deportes. Y ahí está la benemérita Irreal Academia Española que no me deja mentir, ya que en su definición del término empieza, como Dios manda, por "actividad física".

En nada ayuda a terminar con esta confusión, desde luego, la actitud malsana de canales supuestamente deportivos como ESPN, que bastante seguido se dedican a la televisación de vicios como el póker. ¿Por qué no transmiten también a los que van al cabaret, eh? ¡La timba es la antítesis del deporte, señores, a ver si lo entendemos de una buena vez! La timba, el cabaret, el billar y las minas. Todo muy rico, pero nada que ver con el deporte, que como bien se sabe, es lo único que salvará a nuestra juventud. Buenas tardes.

SEPARADOS AL NACER

DESCUBREN QUE NITO ARTAZA NO SERÍA EL ÚNICO MAMARRACHO DE LA FARÁNDULA QUE INTEGRA LAS FILAS DE LA UCR

Infobae de hace un rato.

EL GRAN SIMULADOR

A mí dame El Gran Lebowski.

SOCIALISMO SIGLO XVIII

Si el socialismo de derecha todavía no existe, los griegos lo están inventando.

NEGRITAS

Del editorial de van der Kooy del miércoles.

AH, TE LA AGARRASTE CON NELSON CASTRO, ¿EH? ¡TE VA A AGARRAR LA ENFERMEDAD DEL BLOGGER, QUE ES... EH... UNA COSA ASÍ COMO QUE LES TENÉS ENVIDIA A LOS PERIODISTAS Y ENTONCES... TE MORÍS, AHÍ ESTÁ, ESO TE VA A AGARRAR!

¿ENFERMEDAD DEL PODER? ¡TE AGARRA NIETZSCHE, MIRÁ!

1) Un asco, habrán visto, el Nelson Manos de Tijera (especialista en las enfermedades de los poderosos) agitando con que si Kirchner se enferma, bueno, se lo tiene merecido, por ser tan tirano. Si fuera menos tirano, otro gallo cantaría y la arteria no se taparía. ¿Quién lo manda a ser tan tirano, eh? Nadie. Ergo, que se joda. Y si un día de éstos se muere, bueno, yo te avisé, la culpa es tuya, tirano.

2) La gente se enferma. Kirchner, en tanto que gente, también. ¿Da para el análisis político? No, pero lo hacemos dar, incluso ya bordeando lo antiético. Usar las enfermedades de alguien como prueba de las idioteces que uno quiere sostener, he ahí una canallada no muy fácil de superar.

3) Encima, todo el asunto viene bastante traído de los cabellos: ¿de dónde sale eso de que el poder enferma? ¿Acaso la impotencia, el no poder, como contrapartida, cura todos los males? ¿No hemos leído bien (y tal vez ni siquiera mal) al Friedrich, Nelson? ¿Voluntad de poder, salud, todo eso? ¿Nada de eso?

4) Como bien se señala acá, se engaña al electorado cual si se tratara de una ama de llaves de origen guaraní al pretender, una vez más, que el poder lo tienen solamente los políticos, que son desde hace rato, y como bien se sabe, los únicos malos de la película. Poderosos de otra laya, en cambio, son más admirados cuánto más poder rejuntan y, lejos de enfermarse, andan siempre meta regalar salud.

5) Eh... no, me parece que en realidad los puntos eran cuatro, así que ya está.

6) Ah, no me faltaba uno, ahí está: si el poder enferma, ¿Chávez no tendría que estar cuadripléjico ya?

ESPECIALISTAS

Es al menos curioso cómo se le asignan notas a los periodistas según su sector de especialización, muchas veces tornando difusas cuando no directamente confusas las fronteras que delimitan esos sectores.

Esta idea proviene de la perplejidad que me causó haber visto, hace ya unos años, al recordado hermano de Nico Repetto hablando de inundaciones en TN, sólo por ser el "experto" en internacionales. La inundación era, no sé, en Asia, ergo, Repetto, venga y cuéntenos cómo fue la inundación. "Pero yo sé de cosas de política", le decía Repetto a Don Teene, el mandamás de la cadena. "Ah, claro, ¿qué quiere, que tengamos un experto en inundaciones? Venga y hable de las inundaciones internacionales, quiere, que para eso le pagamos", le ordenaba éste y así Repetto iba y, además de Irak, Medio Oriente y todas esas cosas, chamuyaba además de inundaciones en Asia y de casi cualquier cosa que pasara fuera de las fronteras de Argentina, que si se piensa un poco, es más de un 99% de las cosas que pasan así en general en todos lados. Mucha responsabilidad para el pobre hombre, al que, imagínense, si le pedían un editorial sobre la escocesa ésa fulera que cantaba bien, no se podía negar, sólo porque era escocesa. Tal vez por eso mismo renunció.

Pues bien, anteanoche estas magras cavilaciones volvieron a mi mente al presenciar como, en Telenoche, M. L. Santillán le tiraba un pase gol al pibe ése que vendría a ser "especialista en Internet y/o tecnología", a saber: "¿por qué no nos explicás, Federico, cómo es eso de que descubrieron por qué envejecemos?"

O sea: le pasan la tarea de informar acerca de un asunto científico de la mayor complejidad (esto tiene que ver con el ADN y cosas así de peliagudas) a un chabón que seguro está todo el día buscando a ver dónde consigue la mejor versión online del Pacman, o cuándo sale a la venta la revolucionaria I-Chot de Apple que nos cambiará la vida!

Es TN, es Telenoche, es, en definitiva... televisión, ya sé. Pero igual, no es serio. Llámenme ingenuo, candoroso, bobo o incluso pelotudo, si quieren, pero lo sostengo: no-es-serio.

SI CHIQUI ABECASIS, CACHO GARAY Y EL NEGRO ÁLVAREZ NUNCA OPINAN DE POLÍTICA, ¿POR QUÉ LUIS JUEZ SÍ?

Y de paso, si Cristina es peor que Isabelita, ¿la salida cuál sería? ¿Algo peor que Videla?

EL "RACISMO" Y LA CORRECCIÓN POLÍTICA: OTRO PROBLEMA INSOLUBLE

Entre esta producción tildada de "racista" por contar solo con personas de raza blanca...

... y la infinidad de producciones multiétnicas forzadas por la corrección política (ya saben, avisos, programas, etc. en los que nunca falta un chino, un ponja, un turco y un negro haciéndole compañía al consabido blanco para que nadie vaya a pensar que somos racistas, por favor, faltaba más)...

... la verdad que yo no sé con qué quedarme.

¿NO QUIERE PASAR A TOMAR UNA TACITA DE CAFÉ?

Clarín de recién.

LA CRISIS CAUSÓ DOS NUEVAS MUERTES (REPRISE)

Clarín del lunes.

Lo notable es que esta vez, tratándose del Malo, bien podrían haber aprovechado para soltarse y poner "la represión chavista causó dos muertes", o algo así, pero no. Al contrario, las culpables fueron "las manifestaciones". O sea que los dos muertos más o menos que se suicidaron.

Debe estar en el manual de estilo, no sé.

LO GAY ES LO DE MENOS, VOS SOS UN GORDO BUENO...

A soldado regalado, el Imperio Bélico, necesitado como nunca de gendarmes planetarios full time, ya no le mira la orientación sexual.

First things first.

TOMÁS ERA DE LOS NUESTROS

El martes, en su doble página a la memoria de Eloy Martínez, Clarín no pudo con su genio y mandó recuadro con palitos (bastante débiles, por otra parte) que alguna vez el escritor le tiró al gobierno.

Así, de a poco, todas las secciones del GDA se van convirtiendo en un panfleto anti-K; pronto, las crónicas futboleras hablarán de que tal jugador expulsado por mala conducta, según vino a saberse, profesa simpatías por el gobierno, como no podía ser de otra manera.

Esperen y verán.

HASTA EN PRÉDICA DESTITUYENTE ESTAMOS MAL, CHE

Clic en la imagen para leer el impresionante editorial del diario paraguayo del pasado 20 de diciembre, indicando de frente mandioca, en su antepenúltimo párrafo, cuáles son las formas más efectivas de tumbarlo a Lugo.

Y pensar que nosotros lo más destituyente explícito que tenemos hasta ahora es aquella charla entre amigotes de Grondona y Biolcati... Pero si son dos angelitos, mirá!

SALIÓ

A pesar de las dificultades que hay con el insumo básico (sin papel, se sabe, no puede haber Sorete, y el oficialismo sigue embistiendo contra Papel Fuerza) ya está en la calle, por no decir en la vereda, el nº 5. ¡A informarse, chicos!

AHORA SÍ QUE VA A ESTAR PROHIBIDA

Clarín de ayer, creo. Rescatado por este buen hombre.

Actualización: y pa' que vean que no son cosas de la siempre desprolija Interné, tenemos que también fue parte de la tapa impresa del martes, tal cual:

Recontra-actualización: ¡adentro también salió así! Che, ¿no estará bien, no?

DESCUBREN OTRA COSA QUE SE VIENE A SUMAR A LAS TRES O CUATRO COSAS EN QUE LOS ARGENTINOS TENDRÍAMOS QUE PONERNOS DE ACUERDO, ASÍ QUE AHORA SERÍAN CUATRO O CINCO

Acá, como primer párrafo, va un largo exordio acerca del verano, las piletas, el mar, las olas y el viento, y los variados problemas de salud que todo ese megacombo estacional ocasiona, como por ejemplo que se te mete agua adentro del oído, se te junta con la cera que venís acumulando pacientemente en dicho órgano, se te arma un tapón de Dios y María Santísima y te volvés loco. Como no tengo ganas de escribir, hagan el favor de imaginarlo. Gracias.

Ahora, al punto. Señores otorrinolaringólogos: a ver si cuando concurren a los congresos ésos a los que seguramente concurren, en vez de dedicarse a escabiar de ojo y a tratar de levantarse a colegas del sexo más o menos opuesto, agarran, se sientan, conviersan un ratito y se me ponen de acuerdo en un punto que necesita consenso académico urgente, esto es: si para ayudar a sacar el agua de adentro del oído y/o disolver tapones de cera la posta es el alcohol o el agua oxigenada. Vengo consultando a diversos de estos especialistas en los últimos tiempos, y uno te mandar hacer una cosa, y otro la otra, y la verdad que no solo ya me tienen podrido, sino que además me han metido, con dicha conducta "profesional", en una zona de duda tal al momento de actuar, que en lugar de mandarme uno u otro líquido por el orificio, por así decirlo, termino sentándome a esperar a ver si el tapón cobra vida y sale caminando, o si es corroído por el tiempo como ocurre con todas las cosas en este mundo, o si se me va para adentro del cerebro, total, como decía uno, que le hace una lancha más al Tigre.

Lo mismo me pasaba hace unas décadas, cuando tenía una moto y la llevaba a arreglar a lo de diversos facultativos, y un mecánico me decía que a la cadena hay que ponerle grasa, y otro que no, ni loco, que aceite*. Al final, por las dudas, yo no le ponía nada, y así me fue.

*  Pero bueno, los mecánicos están disculpados porque no hacen congresos. Aunque deberían.

¿OTRA VEZ SERÁ? (¿IV?)

Vaticinio simpsoniano de hace 15 años.

¿Se cumple?