TE LO DIGO YO, QUE SOY PRÁCTICAMENTE INCORRUPTIBLE

Perfil recoge el valioso testimonio de una autoridad en la materia.

(La de no ir preso).

CORREO DE LECTORES

Sr. Director:

Cortito y al pie... Samsung facturó en 2009 más de 117.000 millones de u$s. Nuestra cosecha récord de soja este año va a dar como mucho 25.000 millones de u$s. Es decir, UNA FÁBRICA (solo una) en Corea del Sur facturó casi 5 veces más que toda nuestra principal producción... sí, sí, ésa que para Huergo, Grondona y Biolcatti es la solución a todos los males. Es decir, este es el esquema de producción (modelo) que estos hijos de puta quieren "in eternum": traemos tecnología a 10.000 u$s/ton y le vendemos comida para los chanchos chinos a 400 u$s/ton. Y después están los boludos que apoyan esto con tal de ir en contra de los Kirchner.

Firma el comentarista —ya largamente habitué— denominado, con perdón de la mesa puesta, Penerguido.

A los lectores: Recordamos que los textos destinados a esta sección no deben exceder los 524 caracteres sin espacios. Son requisitos para su publicación el encabezamiento "Sr. Director", que la verdad me hace muy bien al ego; la firma del autor; foto carnet de 3 x 3 y un impuesto. Por razones de espacio y de estilo, NTVE podrá manipular el material hasta dejarlo irreconocible.

OTRA VEZ SERÁ (III)

¿Y A UNA GEISHA EMBARAZADA QUÉ SE LE DESPERTARÁ?

Una de las (tantas) ventajas con que corren las celebridades, o semi-celebridades como la piba ésta del recorte de Caras, es que la maternidad siempre les sienta bien: nada de quedar más gorda, ni más fláccida, ni menos deseosa de coger con el marido, no; por algún artilugio que el resto de los mortales desconocemos, a estas chicas de la farándola el embarazo, por el contrario, y según suelen declarar a estos pasquinachos, siempre las deja más flacas y cachondas.

O capaz que mienten, andá a saber.

MENAZAME (¡POST CON FIGURITA!)

¿Vieron que siempre la posibilidad de estatización es presentada como una amenaza? ¿Cómo es eso? ¿Y si para alguien, por ejemplo, eh... yo, ahí está, yo, yo que soy un cuarto comunista... si para yo es una promesa? Aaaah, ahí está la cosa. Qué amenaza ni qué nada.

Bueno, como esto me había quedado colgado y ya es medio viejito, reforzamos con una nueva entrega de las figuritas que ya causan furor, etcétera, dedicada en este caso a un férreo seguidor que la pidió varias veces.

Ojo al recortarla, eh.

CRÓNICA LO MATÓ, CLARÍN LO ENTERRÓ

Esto es de ayer, 27. Según DSD, único diario impreso que se comió el amague. Hoy pidió disculpas por el error con una nota patética que intenta ponerle humor al asunto y, según entiendo, la embarra todavía un cachito más.

Y DE TÍTULO DE TAPA, NO SÉ... PONELE ALGO DE OBAMA, QUE AHORA ESTÁ DE MODA, QUÉ SE YO...

Superado el ataque de risa que me produjo esta tapa al verla junto a otras revistas viejas en un boliche de baratijas (no se les puede seguir llamando "todo x 2 pesos", porque por dicho monto ya no te llevás ni un saludo), la adquirí y la escaneé sólo para que los estimados lectores también puedan disfrutarla. Tres pesos me gasté. Qué no hago por ustedes. Qué no hago.

En fin, que la publicación (cuya publicidad se sabía ver hace un tiempo en el diario El Cronista, creo) es de mayo de 2009, recordarán: Obama recién asumido, el mundo sumido en la esperanza y la mar en coche descapotable. Todos los caminos conducían al Barack, y la entrevista al Bambino Bergman no fue la excepción. De todos modos, la cosa no pasa del título: me leí toda la nota (la retahíla habitual de obviedades, juegos de palabras y metáforas berreta que desgrana este personaje) y en ningún momento se menciona al presidente norteamericano ni se explican las razones de la comparación. Tampoco queda claro qué apuro había por encontrar un "nuevo Obama" cuando el propio y original Obama estaba nuevito y a estrenar.

Y bueno, listo, ahora me voy porque ya me agarró la risa de nuevo. "El nuevo Obama", boló, no podés...

PREOCUPA LA OLA DE FAMOSOS, SEMIFAMOSOS Y EX-SEMIFAMOSOS QUE SE REHÚSAN A MORIR SOLO PARA HACER QUEDAR MAL AL PERIODISMO

El canal que hoy temprano lo mató es, sí, claro, Crónica.

PERO HAY LAS QUE LUCHAN TODA LA VIDA, ÉSAS SON LAS IMPRESCINDIBLES

¿Te da vergüenza tu aspecto físico y entonces te pasas una crema?

¡Pero qué luchadora sos, che!

YO TAMPOCO, Y NO HAGO TANTO ESCÁNDALO

En tres, cuatro meses, cuando se le apague un poco la estrella, acordate que se casa con alguna chocolatera nomás para levantar el rating.

Ah, sí, yo te vaticinio, también, no hay ningún problema. ¿El Mundial? Lo gana Alemania.

LÁSTIMA QUE ABEL NO AGUANTÓ UN TIEMPITO MÁS, CAPAZ QUE SE SACABA EL "MEJOR MINISTRO DE EDUCACIÓN 2010"...

¿De tanto escuchar hablar últimamente de Abel "Dino" Posse, se había olvidado usted del otro Posse, de Gustavo "Tapial" Posse, verdad? Claro que sí. Entonces, la solución a su problema, querido amigo, es este post, donde reflejamos la valiente condecoración que la publicación "Comunas" le otorgó a este buen hombre, allá por inicios de diciembre, a título de "mejor intendente" de la provincia, del país, o tal vez del mundo occidental, no sabemos, a partir del más que serio método de la votación popular en una encuesta online colgada en el sitio de dicha publicación.

Y listo, ya se acordó, problema resuelto. De nada, de nada.

¿POR QUÉ EL BLANCO Y NEGRO ES ARTÍSTICO?

Ocurre más que nada en la fotografía, y por ende, lógicamente, en el cine: el blanco y negro, con todos sus grises intermedios, así como su primo el duotono (sepia, etc.) tienen el prestigio de lo artístico, en contraposición con el "full color", que, pobrecito, es grasa como él solo. Es una convención, desde luego, y como tal no es mala ni buena per se. Simplemente me pregunto de dónde vendrá.

Alguna vez escuché por ahí que las esculturas de la Antigüedad, que a nosotros nos llegaron desnudas e incoloras por el paso del tiempo, originalmente estaban pintarrajeadas de un modo que al gusto actual nos parecería espantoso. A lo mejor tiene que ver con eso, con esa sobriedad que se le atribuyó erróneamente al arte clásico, y que en algún momento el arte más reciente adoptó como modelo de buen gusto.

Se escuchan ofertas.

HAITÍ, UN POROTO

Infobae.

QUE SEA LO QUE DIOS QUIERA

Las imágenes corresponden a una campaña publicitaria que lleva a cabo por estos días el así denominado "Consejo de Pastores Evangélicos de la Ciudad de Buenos Aires", y cuyos breves spots pueden verse actualmente en TN, el canal que ya sobrevivió 100 días y pico a la ley de medios.

El lema "La Argentina que Dios quiere", es, creo, lo mejor del asunto. Siempre pensé que Dios, de existir, estaría más allá de estas paparruchadas de las nacionalidades con las que nos entretenemos nosotros. Bueno, parece que no. Parece que, lejos de ello, está tan involucrado en el tema, que hasta quiere y desea que la Argentina (¡la Argentina!, ¡Dios pensando en la Argentina!), sea de un determinado modo (que ya se imaginarán cuál es).

Dios: dejate de giladas; si te interesa que la Argentina sea de una forma u otra, presentate a elecciones y ganalas, viste. Hacete hombre*.

* Decirle a Dios "hacete hombre" es un chistazo, no digan.

NO TE CALENTÉS, PLANETA

Si al menos supiéramos por qué está tan enojado el planeta... La nota de Clarín de hoy, lamentablemente, no lo aclara.

¡DIBUJANTES DE VERDAD SE SUMAN A LA COLECCIÓN DE FIGURITAS QUE YA ES FUROR ENTRE EL ZURDAJE, LA PROGRESÍA Y EL PERONISMO NO DISIDENTE!

Excelentes noticias para aquellos que vienen juntando con ahínco y tesón sin par las figuritas de la afamada colección "Mundo Garca": como se aprecia en la imagen, esta vez no se trata de los abstrusos palotes del abajo firmante sino de trazos evolutivamente bastante más desarrollados. Pertenecen al amigo Bob Row, cuyo espacio seguramente ya conocerán, y si no deberían, quien por una modesta suma accedió a formar parte del equipo de trabajo que desarrolla y comercializa las "figus" con singular éxito. Las excelentes noticias mentadas en el comienzo del párrafo pasan por dos cuestiones: a) las caricaturas son mucho mejores; b) la posibilidad de llenar el álbum y de acceder por ende a la pelota de fútbol deformada instituida como premio se ve incrementada, porque las que a mí no me salen, que son casi todas, se las mando a él, que sí le salen, y eso disminuye el número de "difíciles" de la colección. Aunque seguramente habrá alguna que no nos salga a ninguno de los dos, y ésa será nuestra tarántula, por así llamarle. Informaremos.

PRUEBAN QUE CLARÍN HACE MAL PARA LA GRAMÁTICA

Tapa del GDA de hoy.

TESTIGOS DE JEHOVÁ: UN PROBLEMA INSOLUBLE

La cosa es muy sencilla: si uno rechaza a los Testigos de Jehová, que es lo que cada fibra de nuestro ser nos pide automáticamente cada vez que los vemos aparecer en el marco de la puerta de casa, esa actitud solo los fortalece, porque, como toda cosa proveniente más o menos del cristianismo, sabrán, cuanto peor (en el acá) mejor (en el más allá). Así, uno los manda a cagar cuando te tocan el timbre un domingo a las ocho de la mañana, y ellos se van contentos, diciendo "qué suerte, otra bestia atea insensible, Jehová nos va a recompensar por esto otro poco más". Y así (y no de otra forma) se dan ánimos para seguir con su rutina de ruptura de huevos door-to-door.

La única forma de terminar con esta situación, según se me acaba de ocurrir, consistiría en que todos accedamos a participar de ese credo, por llamarle de algún modo, y, en un par de décadas, como mucho, lo hiciéramos masivo. Así, en un mundo dominado por los Testigos de Jehová, seguramente pronto surgirían otras sectas, opuestas a ellos, que, sean lo que fueren, tal vez carezcan de lo importante, esto es, de la nefasta costumbre de tocar las puertas ajenas a cualquier hora para convencernos de que ellos y nadie más que ellos tienen la Verdad.

Es una idea, viste, yo te la tiro, vos el próximo domingo a la mañana hacé lo que quieras, más vale.

LOS OBJETOS POR SU DENOMINACIÓN

Detesto a Crítica casi las 24 horas del día, pero me encanta cuando le llama "centroderecha" a la derecha.

Es algo.

UN EJEMPLO ATRÁS DE OTRO

No solo la "cumbre" entre Piñera y Bachelet debe servirnos de "ejemplo cívico", a nosotros, los bárbaros y atrasados argentinos. Veamos también la enseñanza que nos deja la foto: allá los ciudadanos, está visto, pueden lucir orgullosa y públicamente su adhesión a sus más apreciados genocidas. Acá, en cambio, los hipotéticos "videlistas" (ignoro si existen realmente) tienen que andar ocultándose, dada la falta de amplitud de criterios de nuestra sociedad, el revanchismo y la falta de diágalo. Una ver-güen-za.

LLUVIAS ERAN LAS DE AHORA

Viento, dile a la lluvia... que no te afane los méritos...

(Infobae)

¿PERO CÓMO? ¿ENTONCES PINOCHET TAMBIÉN FUE DE CENTROIZQUIERDA, IGUAL QUE BLUMBERG?

El Diario "Norte" de Resistencia, Chaco, confundiendo ganar elecciones con estar en el poder.

LA SUBVERSIÓN DE LOS VALORES

Para el título de hoy, amigos, le robamos una frase a la más rancia derecha nacional, a fin de darla vuelta (subvertirla, ya que estamos) y referirla, por una vez en la vida, no a esos valores pedorros que defienden la revista Cabildo, el diario La Nueva Provincia y la mujer ésa Lita de Lázzari, sino a uno mucho más entrañable y criollazo, el que se resume en aquella línea tanguera que, recordarán, rezaba que "el varón para ser hombre no debe ser batidor".

Sin duda se trata de un valor bien argentino; en otros países, especialmente los sajones (así lo reseñó alguna vez Borges, en El tamaño de mi esperanza o en El idioma de los argentinos, en uno de los dos seguro que lo leí) parece que, en tanto las personas son menos individualistas y más "ciudadanos", la delación está mucho mejor vista que acá. Acá, en esta Pampa ubérrima, según es fama, eso de andar buchoneando acarrea poco menos que la muerte civil.

Nada de esto importa al infame redactor de las balancitas de la ya inclasificable revista Noticias, que tras varias tropelías más o menos de este mismo tono ya reseñadas aquí, ahora, pisoteando nuestra idiosincracia alegremente, declara a la alcaucilería una virtud.

Delen, nomás, indinesén.

VUELTA Y VUELTA

Página de recién.

MOZO, UNA PREGUNTITA: LAS FRITAS, ¿SALEN CON FRITAS?

La noble actividad de ingerir alimentos como modo de matar el aburrimiento, lo sabemos, es tan vieja como el mundo mismo. Ya los caldeos, por no hablar de los asirios (siempre es preferible no hablar de los asirios) morfaban porque sí, de al pedo que estaban, y lo mismo hicieron después, a su turno, con el correr de los siglos, fenicios, turcos y japoneses, por nombrar a solo tres pueblos copados y de fama mundial.

Pero no nos vayamos por las ramificaciones: comer de aburrido, ese es el tópico que hoy ponemos sobre el tapete, a consideración del comentariazgo habitué. Un tapete que, la verdad -y se me permitirá aquí otra digresión, tirando a confesión- lamentablemente está cayendo en desuso en este blog. Mucho "El Sorete", mucho seudoanálisis de noticias, muchas figuritas, mucho uyveanlamierdaqueesClarín, y poco y nada de eso que ha cimentado nuestra verdadera fama, que es el examen puntilloso de las pelotudeces más nimias que conforman la cotidianeidad del pueblo argentino. Examen que, de no realizarse sobre un tapete, como indican los expertos, puede estar condenado al más miserable de los fracasos desde el arranquemos, por no decir desde el vamos.

Volviendo al tema que nos convoca, que la verdad si no paran de interrumpir yo ya no sé a dónde vamos a parar, cabe señalar dos experiencias sensoriales directamente percibidas por éste que les tipea, a saber:

a) Gente en el "patio de comidas" de un shopping a las cuatro, cinco de la tarde (hora más bien de la merienda, se sabe) comiendo hamburguesas, chorizos, pollos a la que te criaste y porongas semi-gourmet de la más diversa ralea. Ey, ¿no almorzaron hace un par de horas? ¿Qué carajo les pasa que no pueden parar de tragar? Está bien que el shopping, así, en abstracto, está en el top 4 de los lugares más embolantes del planeta, y si la cosa es comer por aburrimiento allí uno se podría comer una media res sin ningún inconveniente, pero igual, ¿dónde meten todo eso?

b) Gente en un club con pileta, demandando alocadamente a su bufetero de confianza, a las tres, cuatro, cinco, seis de la tarde, no helados ni bizcochitos Nueve de Oro, sino... papas fritas. No de copetín, sino papas, cortadas en bastones, y fritas. Papas. Fritas. Gente tomando mate con... papas fritas (yo lo registré con mis propios nervios ópticos, no es metáfora ni graciosismo, lo juro).

En fin, que una cosa es comer de aburrido, pellizcando un paquete de Serranitas por no tener nada mejor que hacer, y otra cosa es esto. Esto, si me permiten, sin ánimo de alarmar a la población, es ni más ni menos que la subversión de nuestras más queridas costumbres, o la anarquía alimenticia, o que estamos macdonalizados pero mal, o que la gente está toda loca, o que se viene (otra vez) la fin del mundo.

Una de dos.

BUENO, PODRÍA HABER SIDO PEOR, PODRÍA HABER DICHO "SI QUIEREN VENIR QUE VENGAN, LES PRESENTAREMOS BATALLA", QUÉ SE YO...

Martín tiene sus referentes.

(No iba a postear esto porque pensé que iba a ser la comidilla del día y que tooooodo el mundo estaría con lo mismo, pero no fue así. Si bien muchos medios recogieron la frase, al parecer solo Infobae dio con el simpático origen de la misma. Bien por ellos).

MIENTRAS HAYA TERREMOTOS DEVASTADORES, HAY ESPERANZA

Un lugar común del ateísmo más berreta es preguntarse cómo es posible que Dios exista y sea tan bueno como se dice si después resulta que en la Tierra que Él mismo creó ocurren desgracias espantosas que liquidan en masa a sus supuestos "hijos".

Nuestro sitio religioso (y clarinesco) de cabecera, en cambio, aprovecha la volada del desastre para hacer lo contrario, esto es, confirmar la vigencia de Juan Carlos Dios, al que los sobrevivientes, lejos de cuestionar por el mal trago que les hizo pasar, todavía le cantan loas.

Dedicado a los pesimistas de siempre, que todavía no le habían visto el lado bueno a todo este asunto.

¡CASI-NOTICIAS AL INSTANTE!

Perfil, Perfil...

ADIÓS, MAESTRO

Con gran tristeza, es mi deber comunicar a la población que otro ídolo se me ha caído, y de qué manera, ya que ese Alfredo Grondona White que firma la delirante carta de lectores de La Nación del domingo es, aunque todavía me cuesta un poco creerlo, pero sí, es, qué vamos a hacer, el número de LE coincide con los 70 y pico de pirulos que el maestro tiene (porque sigue siendo un maestro, eso no cambia, se cae una parte del ídolo, digamos, no todo), es, decía, el mismo Alfredo Grondona White al que prácticamente adoré durante mi adolescencia como lector enfermizo de la Humor.

Si no se acuerdan de cuál era y de cómo dibujaba, o si son jóvenes y no tienen la más puta idea de lo que estoy hablando, pueden ir y reconocerlo acá. Dibujante insigne y originalísimo, sus dobles páginas con situaciones y observaciones de lo cotidiano fueron de lo más gracioso que leí jamás.

Ahora nomás falta que aparezca Limura, recordarán, ése que dibujaba unos personajes casi siempre gordos, con cabezas muy chiquitas y cuyos chistes eran bastante inusuales, porque tenían muchísimo texto y te dejaban sin aliento de tanto leer hasta llegar al remate, y que casi siempre eran buenísimos, sí, ése, Limura, bueno, falta que aparezca ése apoyando a Cobos o algo así, y estamos listos.

TAPAS EN EL RECUERDO (1)

La parte de abajo de esta vieja tapa, que tal vez reflejaba una ola de reclamos femeninos para que Urquiza se hiciera cargo de la paternidad de sus hijos, o un informe sobre el clientelismo del Restaurador para con gauchos, negros e indios, lamentablemente se perdió para siempre.

Los más avezados en asuntos históricos sabrán disculpar, espero, algunas anacronías.

TRADUCCIÓN: EVO ES SUPERFICIAL

Clarín del sábado.

REVOLTOSOS

Siempre Clarín da ganas de vomitar, de morirse o de no volver a leer un diario en la vida, lo que ocurra primero. Pero casos como éste (aunque por ahí no lo parecen tanto), creo que son los peores.

Quiero decir: tenemos, concretamente, ciudadanos italianos racistas certificados ISO 9000... pisando con sus autos (¡pisando con sus autos!) a inmigrantes africanos... y el título es "violentos choques", como si se tratara de dos bandos en igualdad de condiciones, cada uno con sus legítimos derechos (esto es, los inmigrantes el derecho de protestar por ser tratados prácticamente como esclavos o animales, y los ciudadanos italianos racistas certificados ISO 9000 el de linchar a los extranjeros que protestan por cosas como ésas). ¡Ni en una de éstas, ni en una situación así de gruesa, de ordinaria, de torpe, el diario puede titular "Horror racista en Italia", date cuenta! ¡Ni con racistas pisando negros con sus autos!

Como si esto fuera poco, para el GDA los "violentos choques" son "por", es decir, "a causa de", "provocados por", "culpa de", vamos, una "revuelta" de estos pobres negros (porque así son los negros en todos lados, revoltosos, pendencieros y mal entretenidos, ya se sabe). Los choques, a ver si lo entienden, son ocasionados por la revuelta. Sin revuelta no habría choques. E'cir: si los negros hicieran lo que mayormente han sabido hacer tan bien en la Historia, esto es, quedarse en el molde, no habría revuelta, y los ciudadanos italianos no se verían obligados a sacar a relucir su racismo como lo hicieron.

Cualquier papafrita con medio cerebro en funcionamiento, por ejemplo el abajo firmante, se da cuenta de que ante todo sin ciudadanos italianos racistas certificados ISO 9000 tampoco habría revuelta ni choques, pero eso, desde luego, importa poco, o mucho menos que lo otro. Esa idea loca, que implica tomar partido, jugarse mínimamente (Clarín, se sabe, pretende siempre ser más neutral que Suiza) puede figurar tal vez en el cuerpo de la nota, como de hecho figura (¿pero cuántos leen la nota, y cuántos con un mínimo de atención e interés?) pero jamás en un título, que es lo que sí consume una buena cantidad de "lectores".

En la imagen más pequeña, lo que tituló al respecto "El Mundo" de España, que, vale aclararlo, no es "progre" ni mucho menos. Pero bueno, con lo que es, a "El Mundo" le basta y le sobra para ver un "ataque xenófobo" allí donde nuestro gran diario nacional ve apenas "violentos choques" provocados por unos negros revoltosos.

Chau, me voy a vomitar, a morirme o a no leer un diario más en la vida. Lo que ocurra primero.

REFLEXIONES DESDE LA PELOPINCHO (1)*

Convocar a "constitucionalistas" para discutir la actualidad política... ¿no vendría a ser algo así como tratar de entender el fútbol charlando solo con árbitros y preguntándoles sobre el reglamento?

* Bien playitas, como la Pelopincho mesma.

PERIODISMO CERO

Al final era re-fácil, boló: para terminar con la delincuencia hay que poner al frente de todo a policías y milicos, algo que nunca se probó.

También ayudaría bastante, claro, que todas las aglomeraciones urbanas del país fueran como Costa Sacate, es decir, de 1200 habitantes, dato que la nota de Infobae se cuida muy bien de no proporcionar en ningún momento.

EL NEGRO BLANCO

Infobae de ayer.

ESTIMAN QUE SI NO HAY UNA OLA MEDIÁTICA DE CHISTES OBVIOS CON EL APELLIDO DE UN IMPORTANTE FUNCIONARIO QUE SE NIEGA A RENUNCIAR Y EL VERBO "ARREDRARSE", ES SIMPLEMENTE PORQUE UN 87% DE LOS PERIODISTAS IGNORAN LA EXISTENCIA DE ESTE ÚLTIMO VOCABLO

En cambio, se especula con que si el funcionario se llamara José Trinchera o Juan Carlos Resistenti, la cosa sería más fácil.

Ampliaremos.

UY, ¿ESTO VA A SER TODO EL AÑO ASÍ?

Crítica de ahora mismo. Expertos estiman que el 92% de los argentinos no llega a abril sin que antes se le haya destrozado la paciencia y otros órganos genitales a raíz del uso y abuso del rótulo "del Bicentenario" aplicado indiscriminadamente a cualquier verdura.

Yo, por mi parte, estimo que este año, entre el Mundial y el ya mencionado aniversario patriotero, a mí se sacan en camilla.

YO, LA VERDAD, POR EL TÍTULO PENSÉ QUE EL TIPO HABÍA RECORRIDO DOS O TRES REDACCIONES DE DIARIOS...

En su afán titulista seudohumorístico que lo caracteriza, Crítica toma una denominación de origen un tanto odiosa, famosamente inventada por un presidente norteamericano otro tanto más odioso como excusa para invadir países a troche y moche -actividad odiosa si las hay-, y la aplica así nomás, sin un encomillado que denote ironía ni nada, contribuyendo a lo pavo a la demonización de determinados países dispuesta graciosamente por Su Alteza el Pentágono.

Hay que ser olfa, eh.

INSISTEN EN ASIMILAR A COBOS CON DE LA RÚA. ¡CUÁNTA MALDAD, SEÑOR!

Un fallido del hermano de la democracia (motivado seguramente en que "UCR" y "renunciar a la presidencia" son sinónimos en no recuerdo cuál idioma), o tal vez un mero error de los que tipean en el sitio de radio Continental. Jamás se sabrá.

Y bueno, como el post es cortón y medio flojito, antes de que empiecen a protestar y tener pensamientos feos onda "pero este blog la verdad que sacando eso del Sorete no es gran cosa", reforzamos con la segunda entrega de las figuritas "Mundo Garca", hoy con un caracterizado "periodista" muy querido por todos. Que les vaya lindo, y feliz nochebuena.

CAE OTRO MITO: SEGÚN UN ESTUDIO, LA CALCOMANÍA DE "BEBÉ A BORDO" NO CUMPLIRÍA NINGUNA FUNCIÓN

Si se lo piensa un poco (muy poco, inclusive), rápidamente se cae en la cuenta de que este verdadero clásico que desengalana las lunetas de tantos vehículos que trajinan las rutas, calles y avenidas no solo de la Argentina, sino del mundo entero, es absolutamente superfluo y, lo que es peor, redundante. En efecto: ¿cuál es el mensaje que transmite dicha "calco"? Que debemos tener un cuidado particular con ese rodado, porque dentro de él viaja un indefenso lactántrico. Pero, ¿qué clase de atención "especial" reclama dicho automóvil? ¿Acaso no debemos tener cuidado de evitar roces y colisiones con cualquiera de los vehículos que se nos cruzan, viajen dentro de ellos quienes viajaren, sean niños, adultos o ancianos? ¿O sí vamos a chocar alegremente con determinados autos, solo porque sospechamos, dada la ausencia de pegatinas de advertencia, que entre sus ocupantes no viaja ningún infante, neonato o similar?

En fin, como queda ampliamente demostrado, estamos ante otra cosa más al pedo en este bendito Universo. Otra más de las millones de cosas que carecen de todo fundamento ontológico, y sin embargo están ahí, poblándolo, muertas de risa.

Qué va'cer.