SERÍAN AL MENOS 27 LAS RAZONES POR LAS CUALES UN VIAJE EN ÓMNIBUS ES RARO QUE NO TERMINE SIENDO UNA CAGADA ATÓMICA

1) Porque el chofer no pone el aire y hace calor.

2) Porque el chofer sí pone el aire y, la verdad, no hace tanto calor.

3) Porque el chofer pone la calefacción y, la verdad, no hace tanto frío.

4) Porque el chofer no pone la calefacción. Esto normalmente no sería un problema, porque un ómnibus cerrado y lleno de gente no necesita nunca calefacción. Pero esta vez se trata de un coche cuyas ventanillas no cierran, y entra un chiflete bárbaro, así que sí haría falta la calefacción. Pero el chofer no opina lo mismo. O la calefacción no anda. Andá a saber.

5) Porque atrás tuyo van dos viejas que no paran de hablar al pedo.

6) Porque adelante tuyo van dos adolescentes que no paran de hablar al pedo. No es lo mismo: los adolescentes, por estar en la edad del pavo, se ríen mucho, lo que los hace un poquito más insoportables. Por no hablar de la envidia que sentís por ya no ser adolescente.

7) Porque al costado va uno con un cuchuflo poniendo "música" para todo el pasaje, en la creencia de que nos hace felices. Ignora que, si no existiera el Código Penal, varios lo asesinaríamos sin remordimiento.

8) Porque justo te tocó al lado un tipo que no huele bien.

9) Porque justo te tocó al lado un gordo que ocupa 1,2 asiento o más.

10) Porque justo te tocó, en esta vida, ser el gordo que no entra en ningún lado, y no solo estás incómodo sino que incomodás a todo el mundo con cada maniobra que te proponés hacer.

11) Porque justo te tocó al lado uno de esos que se absorben los mocos estruendosamente cada tres minutos. Hasta podés sentir cuando los traga.

12) Porque el de atrás se durmió y ronca.

13) Porque el del costado habla por teléfono la mitad del viaje. Y cuando por fin corta, empieza el otro de atrás. Y así.

14) Porque el de adelante tiró el respaldo del asiento todo para atrás y te dejó prácticamente inmovilizado, sin siquiera poder cruzar un rato las gambas.

15) Porque el coche tiene un coso de control de velocidad que hace sonar un pito cada vez que el chofer se pasa de los 90 km./h. El chofer maneja al límite de esa velocidad, lo cual hace sonar el pito cada 30 segundos.

16) Porque, aun con el pito sonando, el chofer no puede aminorar la velocidad porque se encuentra sobrepasando a un camión larguísimo. Entonces el pito suena un rato largo, hasta que da lugar a otra cosa peor: una sirena estrepitosa que, más que un exceso de velocidad, parece anunciar que otra vez los nazis están bombardeando Londres.

17) Porque llueve y el coche tiene goteras por todos lados.

18) Porque el coche es viejo y cada vez que el chofer mete un cambio hace un ruido que no podés parar de pensar que se rompe en cualquier momento y que te quedás a pata en el medio de la ruta y tenés que esperar una hora hasta que aparezca otro coche a rescatarte.

19) Porque lo enunciado en el punto anterior no solo lo pensás sino que efectivamente ocurre. Así, tal cual.

20) Porque hace tanto calor que, si el chofer pone el aire, se le recalienta el motor y no llegamos. Elegí.

21) Porque el apoyabrazos del medio no existe, y por tanto no sabés donde poner tu brazo. Sin apoyabrazos, comprendés lo que se siente ser un muñeco de trapo.

22) Porque el asiento que te tocó está roto y el respaldo se va para atrás y vos justo querías leer, no dormir.

23) Porque el asiento que te tocó está roto y el respaldo no se va para atrás y vos justo querías dormir, no ir derecho como un muñeco, y encima de trapo.

24) Porque, al descender del vehículo, podés sentir el olor a gas-oil impregnado en tus ropas.

25) Porque el que venía viajando recién en el asiento que te tocó se bajó un paquete de Traviata, y el asiento está lleno de migas.

26) Porque el que venía viajando recién en el asiento que te tocó bajó el paquete de Traviata tomándose una botella de Coca Cola y luego dejó el envase (de vidrio) en el hueco entre el asiento y el respaldo, cosa que vos descubrís al sentir un frío en el nacimiento de la espalda. Al retirar el envase para lograr una mayor comodidad, los restos líquidos de la bebida se derraman y te manchan el pantalón clarito que justo se te ocurrió ponerte para viajar en esa nave sucia y maloliente.

27) Porque un día llegás a la terminal como todos los días y descubrís que la empresa que brindaba el servicio ya no existe, que la reemplazó otra totalmente distinta, una que te recibe con el siguiente letrero: "A partir de hoy Transportes Cacho se hará cargo del servicio que brindaba Garcha SA. En breve cambiaremos las unidades para mayor confort", lo cual no puede significar otra cosa que... sí, que los micros semi-cómodos de antes han sido reemplazados por coches peores, tipo transporte urbano, con asientos más duros y fijos que te hacen sentir cada irregularidad del camino en toda tu estructura psicofísica. No podés leer por el traqueteo, y tampoco escuchar música porque la nave es mucho más ruidosa. Te querés, en fin, matar. Pero después, otro día, los de Transportes Cacho se ponen media pila y agregan una cantidad impresionante de horarios y cambian un par de coches, y entonces sentís, al fin, que algo por una vez en la vida empieza a mejorar... Pero ésa, amigos... es otra historia.