¡DESCUBRÍ QUÉ CLASE DE BAZOFIA HUMANA SOS, PERO SEGÚN TU SIGNO!

Si la hacemos, la hacemos bien

Digámoslo así: soy más capaz de creer que los astros influyen en nuestras vidas de una manera decisiva, que de creer en estas patrañas derivadas vaya a saber cómo de aquella primera noción. Porque una cosa es la astrología —en la que creo menos que en el programa de Majul, pero bueno, es algo, un intento de "entrar a la metafísica por la puerta de atrás" como dijera una vez creo que Borges— y otra, pero muy otra, la manera en que el horoscoperismo de revista femenina (ese subproducto degradado, que sería algo así como la naranja "Mirinda" a las naranjas de verdad), describe a las personas de acuerdo a su signo, según la cual —y acá estamos propiamente ante el meollo del asunto— ¡somos todos maravillosos! Eso es indignante. Nadie es maravilloso ni mucho menos, como sabe cualquiera. Así que acá está el primer "signo por signo" brutalmente honesto que nadie estaba esperando, pero bueno, a mí justo se me ocurrió, qué vamos a hacer.

Aries: Trogloditas y angurrientos, no sirven ni para ir a ver si llueve. A veces pueden pasar por seres humanos seminormales, pero no más de quince minutos. No se pierden un programa del canal "Metro", y toman vino berreta rebajado con agua, además de dejar, en virtud de su turbulenta vida intestinal, profusas palometas en su ropa íntima.

Tauro: Hay gente estúpida, muy estúpida, increíblemente estúpida, y después vienen los de Tauro, que si no andan por la vida con un cucurucho en la frente es porque al helado lo prefieren en vasito. De todos modos, no es su único problema, ya que también son glotones, lujuriosos, avaros y perezosos. Según los astros, votarían masivamente a Cobos, incluso cuando no se postulara.

Géminis: Conformistas, dejados, pachorrientos y conservadores hasta la náusea. Se bañan poco, y suelen maltratar a niños y animales, porque con los de su mismo tamaño no se animan. Además, no dan monedas en la calle porque creen que "así no los ayudás, al contrario" y a veces, de aburridos, son capaces de mirar béisbol por ESPN.

Cáncer: Lo mejor que se puede decir de ellos es que suelen comerse los mocos en público y de manera ostensible. Se ríen con los Midachi y con Nito Artaza. Les gusta asistir a shoppings, y se jactan de no ser donantes de órganos.

Leo: Opinan de todo sin saber de nada, y se enojan muchísimo si alguien les hace notar su ignorancia. Suelen golpear a sus madres cuando nadie los ve. Comen pizza con ananá, y cuentan cuentos de ésos que empiezan con "resulta que en un avión iban un chileno, un alemán y un argentino".

Virgo: No solo ven a Tinelli, sino que, además, le encuentran virtudes socioculturales en virtud meramente de su popularidad. Luego de tirarse un pedo, suelen hurguetear con la mano entre sus nalgas, para luego oler dicha mano a ver qué onda todo ahí abajo. Eso en su plano más elegante. Creen en eso de las inversiones extranjeras y en lo que dicen los de "A dos voces".

Libra: Suelen repetir frases hechas hasta provocar la embolia cerebral de sus interlocutores. Mean la tabla del inodoro y ceban mates lavados. Las mujeres de este signo tienen como modelo de vida a Amalia Granatta, en tanto que los varones carecen de tal modelo, porque creen que así como son van fenómeno. Al dormir roncan, hablan e incluso gritan.

Sagitario: Se hacen los graciosos y no lo son, pero jamás se dan cuenta, y así atormentan a todo el que se les cruza con chistes idiotas, bromas repetidas y actitudes directamente oligofrénicas, como exclamar "pip pip" cuando se topan con alguien que les impide el paso, cual si tocaran bocina. Acostumbran andar con la bragueta abierta sin notarlo.

Escorpio: Casi no hay defecto que no lo tengan. Le caen a la gente sin avisar a la hora de cenar y se hacen invitar. Comen en la cama y te la dejan llena de migas. Creen que Carrió es valiosa solo porque parece incorruptible. Les gustan los circos y la seven-up.

Capricornio: Imbéciles, holgazanes y malentretenidos, incapaces tanto para el trabajo como para el ocio. Hacen de sus costumbres más anodinas, como leer el diario de atrás para adelante o poner la bombilla antes que la yerba, temas de conversación con los que azotan a todos los que, vaya a saber por qué, todavía se les acercan. La verdadera escoria de la Humanidad.


Acuario: Viven haciendo cómplices a los demás de las inconsistencias que opinan, en la creencia de que todo el mundo es como ellos y piensa más o menos lo mismo. Además, creen que estas ideas les son propias, hijas de su permanente reflexión acerca de las cosas y no de mirar tele todo el día, que es a lo que en realidad dedican sus vidas cuando se cansan de espiar a los vecinos. Creen que la berenjena es un alimento decente y añoran a Bush.

Piscis: Padecen del síndrome de "cualquier cosa que vos cuentes a mí me pasó y diez veces peor o mejor", lo que hace imposible cualquier clase de comunicación. Se bañan y dejan el jabón lleno de pendejos. Se limpian los mocos con la manga de la camiseta y, siendo por ejemplo de River, hinchan para Boca en la Libertadores "porque es un equipo argentino".