sábado, 14 de agosto de 2010

HOY EN “NUEVAS REFUTACIONES GASTRONÓMICAS”: LA IDEA DE QUE LA COMIDA DE LA CANCHA, LOS CARRITOS Y DEMÁS EXPENDEDORES CALLEJEROS ES UNA MARAVILLA, ¿INDICA QUE ESTAMOS TODOS LOCOS, O QUÉ?

Sí, amigos, aquí estamos otra vez derribando mitos, como si no hubiese nada mejor que hacer en esta vida. Y seguimos con la comida, que parece ser el tema que convoca a todos los argentinos. Y ahora le toca el turno a una verdad gastronómica que he escuchado más de una vez en boca de algunas personas que han tenido el tupé de dirigirme la palabra: la que reza que “el choripán de cancha es el mejor” y/o “el pancho de los carritos tiene un sabor especial”, y/o/u “las hamburguesas que hace el Rulo en la parrillita ésa del parque son impresionantes, yo no sé qué les pone”, y afirmaciones por el estilo según las cuales los productos de estos sitios, sin ser claramente los mejores, tienen “algo”, una especie de virtud mágica que no se puede reproducir en ningún laboratorio gastronómico.

Señores, una vez más: no jodamos. Los expendios callejeros, en orden a maximizar la ganancia como todo buen mercachifle, trabajan con las calidades más bajas del mercado. Los chorizos de cancha no han visto un chancho ni pasando en camión. Es posible que tampoco ni siquiera hayan visto una vaca, lo cual abre unas posibilidades cárnicas de las que no me quiero ni enterar. Los carritos, en tanto, confeccionan sus panchos con esa salchicha marca “Salchi-chot” que nunca te atreviste a comprar en el super, aunque el precio de $ 1.90 el paquete fuera tentador, todo aderezado con una mostaza “Norberto”, que viene en balde de 20 litros o, lo que es peor, con Mayonesa Fanacoa. Todo lo cual se aplica también a las hamburguesas, que suelen ser de las que, si te pasás un minuto en la cocción, quedan del tamaño de una moneda, de tanta grasa que pierden.

Si ya a estas cosas normalmente se las llama comida chatarra, compradas en estas condiciones ni siquiera se les puede aplicar el apelativo de “comida”, así que no pretendan, encima, que creamos estar ante algo “especial” en virtud de, no sé, el aire, el smog, la mugre que el parrillero tiene en las manos o la tierra que suele rodear a estos expendios.

Y listo, otro post de comida, popular, del que todos pueden opinar con absoluta autoridad. A la tarde, o en su defecto mañana, o el martes, o un día de éstos, volvemos con la filosofía, la sociología y demás ciencias humanísticas, abordando algún tema candente de esos que hay por ahí.

38 comentarios:

  1. pero desde cuando el gusto de uno por cualquier cosa tiene que ver con la calidad? Ud. nunca se "comio" a un bagarto por el que no hubiera dado diez vintenes y a la hora de la verdad era dulce y suave como melcocha e hizo que su masculinidad valiera la pena? Hay cosas horribles que son bocato di cardenale y cosas acepticas y sanitariamente maravillosas que nos saben mal.
    No me mezcle precio con aprecio. Yo, sin ir mas lejos, soy una mujer barata y deteriorada y sin embargo...
    bueno, la sociologia no esta reñida con la comida. Recuerde a levi strauss que no era un pantalon y sus textos sobre lo crudo y lo cocido. Igual, yendo a lo familiar (que es, todo el mundo lo sabe) lo contrario a lo siniestro ¿su vieja no cocinaba alguna porqueria inventada por ella que ud. no cambiaria por ninguna haute cuissine de 2 palitos el cubierto??? No me vengan con cheff a mi. El verdadero condimento de cualquier comida es el amor,jajajaj.Y si estas en la cancha y tu equipo gana despues de mucho perder y te mandas un superpancho "salchichaff" con mostaza "mierdolan" y hay sol y tu chica te espera a la salida:gloria pura.

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  2. 1) Desde que uno refina un poco el gusto.

    2) No, un bagarto es un bagarto, y no me gustan los bagartos.

    3) Las cosas horribles son horribles, tampoco me gustan.

    4) Mi vieja cocinaba y cocina bárbaro, y con material de primera.

    5) La alta cocina también es una porquería, nada contrario a eso se dice en el post.

    6) Que mi equipo vaya ganando no me impide pensar "Dios, qué hamburguesa de mierda". Del mismo modo que comer manjares no me hace pensar que Independiente juega bien.

    7) Sin más, me despido de ud. atte.

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  3. Igual, yo le daría un choripán sintético de esos a cualquier orgánico-vegan-hipster-"todo lo que me como es natural y sin hormonas pa que mis hijos no salgan mongólicos y el planeta no sufra más y el fair trade y ñoñas"- y me juego la teta izquierda a que tenemos una conversión masiva de "gente complicada que no toma lecha pasteurizada" a "gente normal", es decir, nosotros, los que comemos panchos en las canchas y nos parecen hostias cuadradas.

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  4. o lea y juzgue. hay injusticias que el chori de mentira nunca nos dará.
    http://www.clarin.com/sociedad/salud/Comi-salame-casero-enferme_0_316768530.html

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  5. Estamos un cachito extremistas, eh. Entre el choripán de cancha y el shoripán sintético ése (al cual yo desconozco, de todos modos) hay algo intermedio que se llama un choripán hecho con un buen chorizo de cerdo.

    Y de los salames algún día vamos a hablar de la fama de Colonia Caroya y sus salames de morondanga, pero todo a su tiempo, no puedo librar tantas batallas juntas contra tan poderosas corporaciones, voy a aparecer en una zanja.

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  6. Alto post gorila (?)

    Los choris de acá en la esquina son lo más rico que hay, pero mejor no preguntar por su prontuario... ni por el del que atiende (?)

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  7. ¿O sea que si me pongo a mirar los partidos del rojo comiendo caviar y salmón rosado y tomando alguno de esos vinos impronunciables que cuestan cuatrocientos mangos no lo voy a sacar campeón? ¡Me hubiera dicho esto antes de que me pusiera en gastos, Gerald!

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  8. Dolina dice que el buen sabor de las facturas es inversamente proporcional al tamaño, no se porque es así pero tiene razón. En el caso de la comida en la calle sucede lo mismo, menos calidad mejor sabor.
    Ya sea por el tamaño o por la calidad descubrieron la manera de dejarnos contentos con poco... no, no pensaba en diarios cuando escribía este comentario, este es un post sobre comida chatarra y los gustos argentinos.

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  9. Bien, están todos cooptados por la bazofia-manía, qué lindo.

    Lo del tamaño de la factura tiene una sencilla explicación: menos masa, más exterior crocantón, más masa, tendencia al masacote incomible.

    Bresler, a Independiente (al menos el que se pudo ver el otro día) se recomienda presenciarlo en estado de ebriedad, al cual se llega tomando ese vino o cualquier otro.

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  10. señor, yo creo todo menos que ud. no come bagartos.

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  11. Yo no se si son los más ricos pero no se puede dudar de la estupenda estrategia de marketing que tienen. Y se basa únicamente en el OLOR. Es irresistible. Personalmente, no puedo estar a menos de 20 metros de una parrilla ambulante durante 5 minutos sin querer comerme uno. Y varias veces sucumbí ante la tentación, y ahí es cuando le doy la razón a usted. He terminado comiendo cada porquería. El problema es que reincido, y con frecuencia, y todo por culpa del olor, aahhhhh ese olorrrrr...

    PD: Coincido, la mayonesa Fanacoa es HO-RRI-BLE

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  12. Excelente punto, el olor a asado callejero es una especie de canto de sirena y un factor que incide mucho en toda esta mitología. Encima cuando uno percibe ese aroma siempre está cagado de hambre, o, como me pasa a mí muchas veces en el laburo, a punto de comer un cacho de tarta de acelga de ayer.

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  13. Mire geraldinho, no hable de los cantos de sirena, yo los uso para otras cosas, por ej. para capturar desprevenidos viandantes que navegan sin estar atados a los palos de las naves, sin algodones en los oidos.
    Seguro que se comio un bagre,porque no me va a venir (ud, que es del campo popular) con el argumento nannis, ese del caviar, del jamon del medio....Bah, que se yo. Ni siquiera vengo seguido a esta, su hermosa casa. Un cariño.

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  14. No, mire, es fácil. A mí por ejemplo no me gusta la paella. Es asco que le tengo. Entonces, sagazmente, qué hago: no como paella. Jamás me castigaría a mí mismo comiendo paella, porque es algo que no me gusta.

    No sé si me interpreta.

    Y yo no soy del campo popular sino del campo, a secas.

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  15. Comparto totalmente las consideraciones de sirenasahogadasenvodka, en primer lugar, y como es obvio, porque una mina con ese nickname no puede estar equivocada. Aclaro al paso (y ésta es una cuestión periférica al tema central) que al declararse "barata y deteriorada" asciende automáticamente varios puestos en mi ranking de minas interesantes (lástima que no dejó su teléfono!!). Retomo e intento complementar sus argumentos (los de siren...): creo que los sentidos (cuando yo iba a la escuela eran sólo cinco, no sé ahora), no son registrados en forma totalmente independiente. Nuestra percepción integra, tal vez antojadizamente, lo que reportan oídos, ojos, naríces, bocas y pieles y terminamos contruyendo "imágenes sensoriales" con distintos pocentajes de incidencia de uno u otro sentido. Resulta entonces perfectamente comprensible que la baja calidad de un embutido, se conjugue caprichosamente con la también baja calidad de un jugador como Enrique "Quique" Hrabina y surja de allí un choripán con sabor a "Gloria". Si el "épico sabor" de esa "delicatessen" bostera ha quedado grabado en mi paladar por el hecho de que en una Copa de Verano "el Quique" empató un partido que perdíamos con River 3 a 2 en el último minuto pegándole con el tobillo, imaginen qué enorme repertorio de sabores y placeres nos tiene reservado el universo.
    Recuerdo también un famoso vino que tomamos con dos amigos en la escollera de Necochea en una larga noche de pesca. Todavía hoy, no podemos olvidar el olorsabor de ese mágico vino que nos tomamos en un vasito celeste, de vidrio. Recuerdo que lo tomamos en silencio y sin animarnos a preguntar qué era. Recién al otro día nos enteramos que era un Concilio Dulce (puaj!!) con vino y soda. No vengan entonces con que la Fanacoa, que mi mujer no me deja comprar por lo espantosa que es, no me vengan, decía, con que la Fanacoa es espantosa.
    Buenas tardes.
    Simón.

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  16. simon, yo podria hacer un chiste procaz con que ud. el pescador (por el consabido tema que Simon Pedro apostol pescador) y yo una sirena. Pero hablando de bagres, de vinos berretas, de noches de pesca y de mujeres baratas y en el medio su jermu que lo manda al supermercado y mi hija que me va a hacer abuela,no way. Cordial saludo y gracias por elogiar mi nick.Soy sensible a los cumplidos masculinos.
    Geraldinho ¿es del campo, quiere decir que es sojero!!!??? Mierda, carajo.

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  17. Es un gil con aries de Dolina... muy patetico lo suyo...como era??? en el reino de los ciegos el tuerto es rey

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  18. Pobre Geral, no lo entienden. El chorizo de cerdo que hago en mi casa ni se compara con el de la parrilla del parque, ni ahí.
    Y las hamburguesas, me hago de esas que no se achican nada y cuando lo como con pan le meto lo que voy encontrando en la heladera. Así que no me vengan con el verso que los de la calle son más rico, porque los mios son mejores
    Saludos!!!

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  19. Gerald; creo que lo que se recomienda, con el rojo, es directamente agarrar y no presenciarlo. No obstante, intentaré poner en práctica su propuesta. Agradecido.

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  20. Qué más quiere Bresler, un semestre tranquilo, nada de perder el tiempo mirando partidos como el semestre anterior. Emborráchese y ya.

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  21. veo que abundan los estómagos de lata, en esto le doy la derecha a geraldinho (sin hacerle el juego a la SRA), al final son unos come mielda como dice Fidel,
    ya se van a intoxicar con un chori de la costanera y van a pasar tres dias en el infierno como el que escribe,
    Van a terminar en el hospital del estómago que queda al lado del nosocomio del quemado y a la vuelta de la clínica de ojos.

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  22. Geraldinho, completamente de acuerdo. Lo peor son las porquerías que venden en la Costanera y la gente va a comer con el fetichismo del matambrito y el fetichismo una costanera que no existe, sino un absurdo balcón a la extensión de pastos indómitos que por llamarle algo le pusieron "reserva ecológica".
    Y también son una porquería los fiambres que venden. Yo nunca ví una pata de chancho rectangular, sin embargo la gente compra jamón cocido en forma de rectángulo, o redondo, que no son más que embutidos de pedazos de cerdo cocido. Antes había jamón cocido en la Argentina, que tenía la misma forma que el jamón crudo, con forma de pata de chancho, pero nadie se acuerda. Se volvieron todos estúpidos.

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  23. El verdadero jamón cocido, sí, que a esta altura es como el verdadero peronismo.

    Yo lo recuerdo, era muy rico, pero tenía un problema, se echaba a perder fácilmente (en un proceso que incluía unos tonos pasteles verdosos bastante repugnantes). Tal vez por eso fuimos pasando a esa cosa rectangular, que, a su vez, cada vez se degrada más: primero era el jamón, después la paleta, más tarde la paleta sanguchera, luego el pernil y hoy podemos acceder a un genérico "fiambre de cerdo" que en otras épocas sin duda habría estado prohibido por bromatología.

    Fetichismo, ésa es la palabra. Nunca me sale esa palabra.

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  24. Gerald, es imposible que haya un pancho mas rico que los de Gringo's sobre lavalle, aunque el local es un pasillo y se llena de palomas come-papas-pay

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  25. nooooo!....no hay como la "pizza canchera" de la cancha de Central Cordoba de Rosario!...puro aceite y grasa!..jaja!..pero el tipo las vende todas en el entretiempo y se va a la casa!...un verdadero manjar!

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  26. Geral, le falta calle a usté. Pruébese las milangas completas de la estación Liniers fritas en aceite marca Sae 15 y después me cuenta. Desde el hospital, pero me cuenta, eh.

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  27. Ahora, lo del jamón cocido es cierto: lo que hay hoy es un simulacro. Pero cuando lo digo me miran con cara de 'qué está diciendo esta vieja chota'

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  28. Erase una vez un grupo de militantes universitarios que concurrieron a una FUA en Mar del plata. Varios de los que fuimos nunca habiamos visto el mar. Ete aquí que llegamos al Estadio donde se realizaría la susodicha reunión de federados universitarios, y nos enteramos que nuestros "aliados" no estaban ahí sino en una de las facultades la cual no teníamos idea de donde carajo estaba, y los únicos que estaban dando vuelta eran los del bando contrario.
    Una hora más tarde, después de haberle dado cinco vueltas al estadio, nos cruzamos con unos cuantos de la contra y cobramos un poco.
    Al rato comenzó a llover y nos mojamos hasta la médula (pleno junio, recagados de frío y golpeados).
    Tipo 12 de la noche al fin supimos donde nos esperaban y pudimos dormir un poco tirados en el piso de un salón, el cual tenia una ventana rota.
    Temprano a la mañana nos enteramos que las negociaciones para conformar un frente en contra de los radicales había fracasado pero que al medio día se reunirían de nuevo.
    vuelta al estadio, sin haber comido casi nada durante dos días, nos acercamos a un carrito de chori. El choripanero, daba vuelta los chori con los dedos, pero como se quemaba en el proceso, se chupaba los dedos para calmar la quemazón.
    En realidad de esto me entere después, ya que los compañeros encargados de la compra solo lo dijeron después de haber comido.
    Bah, comer, comer, no, ya que el chori seguía mugiendo, ladrando o relinchando, y la verdad que ni el pan pude comer y le juro que no soy para nada delicado.
    bueno, tipo media tarde mas o menos, nos enteramos que nuestros referentes nacionales decidieron no entrar al congreso, con lo cual para aquellos que era nuestra primera vez en una FUA, pues, bueno, no fue la primera vez.
    Ya sin nada que hacer, pensamos en ir a pasear, conocer el mar, el casino, las focas o lobos marinos esos... bueno, nada, el colectivo salía en media hora, y cada cual a su pueblo, ciudad o cucha.
    En resumen: nos golpearon, nos mojamos, nos cagamos de frio, no vimos/conocimos el mar ni nada, al estadio lo vimos de afuera,no entramos al congreso y le juro Geral que la peor parte de ese viaje fueron los chori.
    Puedo soportar y cagarme de risa (ahora) de todo lo que nos paso, pero esos chori no tienen perdón de Dios.

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  29. radek: con respecto al caso puntual del pancho más rico también tengo una teoría que da por tierra con ese mito también, hágame acordar que la desarrolle algún día.

    Vet: exacto, me falta calle porque, como creo que ya dije alguna vez, soy del campo. Y en el campo no hay calles sino solo caminos de tierra.

    Cristian: y claro, porque todo eso que les pasó es la vida, mientras que el chorizo malsano ése simboliza la muerte. Má' o meno' la reflesión, eh.

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  30. Cristian, perfecta ortografía pero me desmayé de la risa cuando leí la palabra "Ete". No puedo decirte por qué me dio tanta gracia. Pero te juro que la miraba y no podía parar de mirarla con simpatía. Se escribe "Hete", pero resulta que es una expresión tan arcaica que nadie sabe de dónde sale y nadie entiende por qué sobrevive. La partícula te es un pronombre que se puede reemplazar por "me" "lo" "la" "nos", pero la partícula "he" no es el verbo haber sino un adverbio. Misterios de la etimología. Lo mismo que el jamón cocido, nos lo metemos en la boca sin saber qué estamos haciendo.

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  31. Gerald, el tema con Gringo's no es la salchicha en si, que no debe haber en el mundo algo con gusto mas homogeneo, sino las cosas que le ponen y el pan... que pan! porque por mas bimbo que compre, nunca va tener la frescura de un pan que aparentementa esta hecho ahi mismo.

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  32. Gracias Eva por la corrección y lección.
    Debo decir que comparado con el "haiga" que me mande pasando por los cursos, esto es menos vergonzoso, jajaja.
    La verdad que en el barrio la h mucho no se usa, pero eso no es excusa para no aprender.

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  33. Hete aqui, un blog discriminador de bagartos y bagallos!!! no sea así gerald!! mire que somos personas agradecidas, no vemos la paja en el ojo ajeno; solemos ser divertidas(no nos queda otra) y siempre somos el premio consuelo en una noche desesperada.
    Lo trata mejor a Pepe que a nosotras, me niego a creer que uds no ve el bien que le hacemos a la sociedad!!!
    saludos y espero que ses retracte
    La mitad bagre, mitad lagarto.

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  34. Geral, en principio, cordiales saludos porque es la primera vez que le comento acá y/o en cualquier otro lado.
    Y para continuar, le paso data precisa de cómo diferenciar un chori posta, de uno de esos armado con restos de alguno de nuestros mejores amigos.
    El dato es q la carne de perro no pierde su color rojizo en la cocción. Nunca alcanza ese colorcito pardo tirando a marrrón o beige que adquiere, por caso, la carne vacuna o porcina cuando se las pone a las brasas.
    Por lo cual, lo que se recomienda es que:
    1-siempre pedir el chori en formato mariposa, es decir, partido al medio. Cosa de verle interior al mismo, porque el exterior es algo superficial y puede llevar a engaño. Como sucede siempre. bah.
    2-si el interior todavía se mantiene colorado, quéjese con el amigo choripanero y pídale que le de unos minutos más de cocción sobre la parrilla.
    3-si tras esos minutos, el susodicho chacinado no perdió su color colorado, (señal que ha sido hecho con carne de perro) tiene dos opciones que dependen de la coraje que Ud.tenga: a) rechazarlo sin más y pedir que le devuelvan la guita. (opción para valientes que no temen enfrentar la ira del choripanero) b) aceptarlo sumisamente, tomar la inversión como perdida, y depositarlo en cualquier lado, con excepción claro, de usted mismo, o sea comerlo. A menos, claro está, que entre sus intereses inmediatos esté la investigación gastronómica y piense que comerse un pichicho de vez en cuando no le va a hacer tan mal. Total, mil millones de chinos no pueden estar equivocados, ¿no?
    Como sea, le dejo un abrazo.

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  35. Delfi, no desespere, siempre queda la posibilidad de una buena y asexuada amistad.

    Fede, yo creo que ir a uno de estos expendios a quejarse por el servicio, sabiendo que te van a encajar cualquier cosa de antemano, es un exceso de civismo, y como tal, deplorable. Calavera no chilla, en otras palabras.

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  36. Pero la FANACOA es la mayonesa del pueblo!!!
    Lo mejor comparada entre el precio y la calidad, aunque el mes pasado con el aguinaldo confieso que me compré una MAYOLIVA y una RI-K, pero sobre todo para los cumpleaños sale FANACOA a full.

    Juan Manuel

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  37. Bueno, habrá que darle al pueblo Natura. Glorificando las porquerías que el pueblo consume porque no le da para otra cosa no vamos a ningún lado.

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