COSAS DE EFECTIVIDAD DUDOSA

Nos complican la vida. Una vida que ya, per se, es complicada. Y que ciertamente no necesita de estas cosas, que lo único que logran es, como ya quedó dicho, complicarla aún más. Que tres frases al pedo, ¿no? En fin, yendo al grano: hablemos hoy, estimados, de las así llamadas cosas de efectividad dudosa. Las cuales se nos proponen desde la publicidad, los usos y las costumbres para resolver determinados problemas, y uno, zonzo, confiado y pajuerano como es, las adopta, las consume, las usa, las enchufa, se las pasa, las aplica y las ingiere, aunque siempre sin llegar a un acabado convencimiento acerca de su eficacia. Y como tampoco llega nunca a un grado importante de convicción sobre su opuesto, es decir, su completa inutilidad, ocurre que no termina nunca de librarse de ellas. Pero abandonemos ya este agotador preámbulo y pasemos a lo que todos están esperando, que es la lista. La lista de cosas de efectividad dudosa:

Las pastillas antimosquitos: ¿Sirven o no? He ahí una polémica que reíte de la de creacionistas vs. evolucionistas, o la de si puto se nace o se hace. Para mí, y voy a compartir aquí un secreto profesional, la pastilla sirve si la ponés a andar a la tardecita, y en un ambiente donde no hay mosquitos, porque lo que hace la misma es que los insectos no ingresen. Si ya el mosquito está adentro, sonastes, se queda adentro, se va acostumbrando al olorcito y a las tres de la mañana, ñácate, sale a picarte. Es su naturaleza, no te calentés con un pobre bicho, no seas boludo.

El champú para la caspa: ¿Engaña pichanga o estafa demencial? Ahí está la cosa. Uno lo usa y mayormente la caspa no se va un soto, pero a veces sí se va, aunque nunca se sabe si es por el champú, por el agujero de ozono, porque así lo quiso Alá o porque te conseguiste una novia nueva y andás contento y entonces toda la parte psicosomática (que te influye un montón en todos los órdenes de la vida, te lo puedo asegurar) hace que se te vaya la caspa. Yo, que soy el Rey de la Caspa, que manejo el negocio de la caspa en toda América latina, he probado todas las marcas existentes durante décadas y todavía no sé qué pensar, aunque, si me apuran un poco, me juego a que la caspa la maneja uno de adentro, con sus ondas cerebrales, y a eso no hay champú que lo afecte.

Los antigripales: Si te agarrás una gripe, ya sabés que, hagas lo que hagas, no te vas a salvar de andar una semana hecho un idiota que apenas puede levantarse de la cama. De todos modos, el ser humano, para aliviar los síntomas, insiste con mandarse alguna porquería tipo Qura Plus o similares, específicos cuya efectividad está cubierta, como las Malvinas, por un manto de neblinas, o dos. Pero bueno, así uno siente que está haciendo algo, que está luchando contra el mal; estar una semana con mocos y fiebre sin inmutarse, esperando que se te pase sin más ni más, sin tomar nada, es algo que solo algunos monjes zen han logrado, y no tanto por su capacidad para la meditación, sino más bien porque allí donde se encuentran, todas las farmacias les quedan lejos.

El antivirus de la compu: Si no lo tenés, estás loco: como está Internet hoy, con la cantidad de porquerías que hay dando vueltas, y con esa manía tuya de buscar pornografía durante horas que no ayuda en nada, lo más seguro es que la máquina te explote en dos días. Si lo tenés, en cambio, la máquina te explota en veinte días; entonces, se la llevás al ténico y resulta que está llena de virus y te preguntás para qué mierda sirve el antivirus. Lo más probable, entonces, es que todo sea un gran entongamiento entre todos los que medran y lucran con el tema informático, y que los virus ni siquiera existan, aunque, desde luego, todo esto es de imposible comprobación.

Los capuchones de las biromes: Es un mito muy extendido el de que las biromes, sin su capuchón, se resecan y no escriben más. Sin embargo, algunos ejemplares que por esas vicisitudes de la vida (los capuchones se pierden fácilmente) quedan con la punta al aire (con perdón de la expresión) andan lo más bien, mientras que otros, que son guardados entre algodones y con todas las precauciones que dicta el sentido común, no escriben ni que los agarrés a patadas. Así que tampoco se sabe. Lo que nunca se vio, desde luego, es una birome que se termine, es decir, cuya tinta se agote completamente (siempre se pierden o les pasa algo). Pero ése, amigos, es otro tema.

En nuestra próxima entrega: el Off, la vitamina C, los tés de yuyos pa' la digestión, la nafta hiper-recontra-ultra-plus-super, y otras cosas de efectividad al menos incierta.