... Y LA "CARTA DE LECTORES QUE QUISO SER IRÓNICA Y NO LE SALIÓ Y QUEDÓ MUY TORPE Y RARA, NO OBSTANTE LO CUAL FUE DESTACADA DEL DÍA PARA CLARÍN" DEL 2009 ES...

Correo de lectores de ayer.

OTRA VEZ SERÁ (II)

Otra lástima.

OTRA VEZ SERÁ (I)

Tapa de Crítica de mitad de año.

Una lástima.

BUENO, SI LE VA A ANDAR BUSCANDO DEFECTOS...

Por un lado, como es sabido, la Iglesia tira fervientemente pa'l lao del matrimonio, en contra de los pecaminosos juntamientos informales y noviazgos con sexo que tanto se estilan.

Sin embargo, en franca contradicción con dicho postulado, cuando dos gays se quieren casar, pone El Grito en el Cielo.

No advierte que tal vez los homosexuales vengan siendo los últimos de la especie en anhelar la mencionada institución, más que nada por haberla tenido prohibida durante toda la Historia. Bien podría afirmarse, entonces, que el futuro del matrimonio hoy depende claramente de los gays. Si se habilitara en todas partes, tendríamos un aluvión de casorios que la Iglesia, manipulación mediante, podría presentar orgullosa con títulos como "Cada vez se casa más gente en la Argentina", dejando para la letra chica la aclaración de qué tan heterosexuales son esas nupcias. Así, en cambio, combatiendo a los gays incluso cuando quieren hacer lo que Dios manda, que en este caso sería casarse, se van a quedar sin el pan y sin la torta, dicho esto último con todo respeto por la minoría sexual del mismo nombre.

En un futuro, cuando gays y lesbianas se hayan casado bastante y se desengañen del matrimonio como ya lo hizo casi toda la comunidad hetero, los curas, arrepentidos de su intransigencia habitual, van a salir a pedir de rodillas que alguien contraiga esponsales, alguien, cualquiera, el que sea, no ya dos humanos de distinto sexo como pretenciosamente exigen ahora, sino dos entes cualunques: un hombre y otro hombre, una mujer y un equino, un perro y una ardilla, un árbol y un rallador de queso, un bibliotecario y una ecuación de tercer grado.

Pero entonces será demasiado tarde.

EL ETERNO ARTE DE LA SEDUCCIÓN

Fabbiani, raudamente devenido en ex-casi ídolo de River a fuerza de canelones y lujos ineficaces en mitad de cancha, cada vez se da por seducido con menos, cual asistente a reunión danzante a las cinco de la mañana.

Y lo bien que hace.

NO HAGA BALANCE

Balances hacen las empresas, no los crestianos. Por más que se venga el fin de año y demás carnestolendas, ud. haga de cuenta que no pasa nada, que, de paso, es lo que en realidad pasa: nada. El mundo sigue girando, la vida continúa, y el Universo se caga de risa de nuestros mojones calendáricos.

Aplicar categorías contables y notariales a la vida, yo no sé cómo no les da vergüenza.

¡COBOS REY!

Esta noticia española, según la cual el Reinaldo de allá pide y pide, igual que Cobos, (vayan al enlace, no se van a arrepentir) y además no pide una moneda, ni una tacita de azúcar, ni un regalito de Papá Noel, ni esas cosas que tradicionalmente se piden, sino "unión", "consenso" y todas esas paparruchadas voluntaristas que suele pedir el mendocino nuestro de acá para salir en los diarios pidiendo cosas que queda bien pedirlas, esta noticia, decía, me inspiró una solución al temita de su persistencia trucha en el cargo de vicepresidente. ¿Y si de un plumazo, o dos, lo nombramos Rey, y lo tenemos ahí al costado, de adorno, pidiendo giladas que nadie escucha, como el Juanca de allá? Para mí da incluso el perfil psicológico, con esa pinta de papafrita ilustre que tiene. Es más te digo: yo creo que si se lo ofrecen, agarra gustoso. Cacha un título, pide un par de pedidos cada tanto, sale en La Nación como si tuviera alguna importancia, y todo ello cargando con cero responsabilidad. 

Igual que ahora, bah.

TENDENCIA: CADA VEZ MÁS CHIFLADOS ATACAN A CELEBRITIES GARCAS

La psicología y el periodismo, juntos, en un verdadero alarde de interdisciplinariedad, ya estudian si se trata de casos aislados o si estamos ante lo que suele llamarse, en lenguaje científico-periodístico, una "ola". Mientras tanto, un torrente de preguntas se abate sobre este humilde cronista. ¿Deben temer los famosos de todo el mundo, o éste es solo un fenómeno que tiene lugar en Italia y en pequeños estados papales que están dentro de otros países, como por ejemplo Italia? ¿Cabe discurrir que estos "celebrities attacks" constituyen una característica de los locos, como la de usar ojotas con medias todo el año, solo que como es medio raro que un loco y un famoso se crucen, rara vez acontecen? ¿Cree ud., querido lector, que si el loco de su barrio nunca atacó a George Clooney, es solo porque dicho actor de fama mundial jamás visitó su pintoresco distrito, que si no gustosamente se le tiraría encima? ¿Se avecina en los comentarios una colección de nociones preclaras acerca del tema, o un aluvión de dislates que no harán más que ahondar la confusión? ¿Qué cree usted?

¡ENFERVORIZADO, DUHALDE INCLUSO YA TIRA NOMBRES DE PERSONAS QUE PODRÍAN LLEGAR A VOTARLO!

Serían tres primos, dos de ellos segundos. La nota completa, en "El Sorete" de febrero.

Y ESO QUE CHESTERTON NO ALCANZÓ A LEER UN PRESTIGIOSO MATUTINO...

"El periodismo es aquello que se publica en los lugares que dejan libres los anuncios publicitarios" (Gilbert K. Chesterton)

(Clarín del martes, histórico miti-miti entre contenido y avisos)

HASTA EN LA DE ARVEJAS CON JAMÓN

Uy, como estuve odiando la tele este último tiempo...

¡PERO AL FINAL EL SEÑOR ENVIADO CANTÓ LA JUSTA, EN ESTE PAÍS HAY UNA INSEGURIDAD JURÍDICA QUE RAJA LA TIERRA!

Si no, ¿cómo se explica esta ola de jueces descontrolados, seguramente drogados con Paco Rabanne, que andan aterrorizando a la población progre, meta fallar contra la ley de medios audiovisuales, a gusto y piacere de poderosos multimiedos? ¡Lo mal que lo tratamos al Señor Enviado, y tenía razón!

¡YA SALIERON LAS FIGURITAS "MUNDO GARCA", CON TUS PERSONAJES FAVORITOS DE TU PARTE MENOS FAVORITA DE LA SOCIEDAD!

¿Quién no extraña las figuritas? Seguramente mucha, muchísima gente. Pero, ¿y los otros, esos adictos a la nostalgia que añoran día y noche todo lo que fue y que ya no será, desde el "Cerebro Mágico" hasta la tuberculosis, pasando por el tranvía y la Glostora, eh?, esa pobre gente, ¿qué hace? ¿Qué junta? ¿Las de la tarántula, que ya no vienen más? ¿O las más actuales pero impresentables de "Casi Ángeles", a riesgo de quedar como unos pelotudos impares?

Nada de eso, amigos. Porque ya está entre nosotros... ¡"Mundo Garca", la colección con las efigies de los personajes imprescindibles de las fuerzas vivas argentinas! ¡La colección que, amen de hacer honor a un sinfín de celebridades entrañables, permitirá a la persona de 35, 40, 50 o más, evocar sin inconvenientes las doradas épocas de la "tapadita", el "espejito", la "mojadita", la "tortuguita" y el "paragüitas", todo ello sin ninguna clase de culpa ni remordimiento, ya que estará juntando figuritas "adultas", y encima progres, date cuenta!

Ya entrando en la parte de las indicaciones, cabe señalar que las "figus" se imprimen y se guardan en lugar seco y oscuro hasta que algún medio gráfico de distribución masiva asuma la responsabilidad histórica de armar e imprimir un piola álbum. Entonces, se pegan en él. Una vez completado dicho libraco, su dueño se hará acreedor a una pelota de fóbal de pésima calidad, según indica la tradición. Suerte para todos.

GENTE DE ÉSA A LA QUE LE GUSTA EL VERANO ESTARÍA A FAVOR DEL CALENTAMIENTO GLOBAL, PERO NO LO DICEN NUNCA PORQUE, CLARO, QUEDA FULERO. ¿SERÁ POSIBLE?

Yo todavía no lo puedo creer, te juro. Me llegó el rumor -como te llegan tantos, más aún estando en esto del cuasiperiodismo- y me costó (y todavía me cuesta, te juro) comprender semejante bestialidad. 

Efectivamente, ¿será posible que haya gente tan pero tan horrible que considere que sus gustitos personales de morondanga, sus deseítos de, por ejemplo, tomar sol, de sentarse en la vedera de los bares a chuparse una cerveza, de darse chapuzones en piletas y piscinas de diversos tamaños, en fin, todas esas banalidades, son más importantes que el destino mismo del planeta La Tierra y con él, el de la Humanidad toda y misma y propiamente dicha, o sea?

Claro que es posible. Y no solo hay gente así, sino que son millones. Están por todos lados. Parecen personas "normales", con familias, amigos, sueños y todo eso, pero sabemos que cuando nadie los ve andan echando aerosol de gusto, para agrandar más y más el agujero de ozono, en pos de su sueño inconfesado e inconfesable de un veranete eterno. No dicen nada, claro, del mismo modo que nadie dice "que bueno que mueran las ballenas, me encanta". Saben que existe una corrección política ambiental y que decir cosas así queda feo. Y callan. Y echan más aerosol. Y entierran una pila. Y empetrolan un pingüino. Y así.

Yo, que soy de muy cuidar el planeta (no por ambientalista, sino solo para ver si refresca un poco) ahora los tengo entre ceja y ceja, y tranquilamente los insultaría y los mandaría a apalear, que es lo que hice siempre con mis enemigos.

Pero como ahora estoy en esto del semiperiodismo, se me impone, en cambio, llamarlos a la reflexión: muchachos, chicas, veranófilos, gente friolenta en general, fíjense lo que están haciendo, que un día va a explotar todo y no vamos a quedar ninguno, ni los del bando de ustedes ni los del bando de nosotros. Fíjense y reflexionen, o los cagamos a trompadas, por supuesto.

DEL SET DE FILMACIÓN A MISA, Y DE MISA AL SET DE FILMACIÓN

Lejos de las épocas en que se entregaban al sexo desenfrenado, la falopa, la timba, el consumo de gofio o el alcoholismo hecho y derecho de manera alternada o conjunta, hoy resulta que nueve de cada diez estrellas de cine solo aspiran... a la vida eterna y la paz espiritual. Así lo asegura nuestro sitio devoto de cabecera, el descacharrante suple "Valores Religiosos" de Clarín. Suena raro, pero calculo que debe ser verdad, nomás. Porque quiero pensar que no van a mentir también en el suple religioso, ¿no? ¿No? Ah, bueno.

¡EL SORETE SE PODRÁ DOBLAR, PERO JAMÁS ROMPERSE!

No obstante los renovados ataques oficiales, ahora contra los grupos empresarios que patrióticamente lo financian, el nº 4 ganó la calle. Ojo por donde pisa, señora.

UNA QUE NO SE LE OCURRIÓ A ZENÓN DE ELEA: LA PARADOJA DEL CHANCHO

La cosa es así: uno va en un micro de media distancia, por ruta, como el que me tomo yo todos los días para ir a laburar y la reputísima madre que los parió. Bien. El coche va lleno. 49 personas sentadas. Según lo estipula la ley, nadie puede viajar parado. Hasta acá todo en orden. Fantástico. Llegado el vehículo a la estación de peaje que se encuentra a mitad de camino, asciende a él, como tantas veces, el inspector. Que viene, como cualquiera sabe, a verificar que no se transgredan las reglas. Por ejemplo, la de que nadie viaje parado. Con cara de inspector recorre entonces las instalaciones, cuenta cabezas, solicita boletos (o no, esto parece que es opcional) y, concluida su tarea, se va a hablar al pedo con el chofer hasta que le llegue el momento de bajarse. Tarea a la cual, como ya habrán podido imaginarse, se dedica... de parado, porque no hay donde sentarse. E'cir que el tipo que viene a controlar es el que termina rompiendo la regla. Vos decime.

EN CHILE SÍ QUE HAY DERECHA, NO COMO ACÁ

¿Vieron cómo nuestros diarios, para los cuales en la Argentina la derecha no existe, dado que a nadie adjudican tal rótulo, se sueltan cuando se trata de hablar de las derechas de otros países? Busquen los diarios del pasado 29 de junio, a ver si en alguno dice que "ganó la derecha". No, si son divinos...

SIGUEN DESCUBRIENDO MÁS COSAS HORRIBLES QUE PASARÍAN SI MACRI UN DÍA LLEGA A CACHAR LA MANIJA GROSSA

¿Creían que esto iba a ser todo? Ilusos...

¡QUÉ PUNTO ARROZ, NENA!

Tapa engañosa de una revista que pretende captar al Ciudadano Pajero Apurado Promedio, vendiéndole crochet por gato. Lamentable.

LAMENTABLEMENTE, EL APOCALIPSIS PODRÍA DEMORARSE UN POCO

Me gustó esta nota de tono extrañamente desdramatizante que encontré el otro día en el portal de noticias Rosario3. Porque, ya saben, el fantasming, también conocido como panic journalism, se encuentra disfrutando de su mayor auge, y los motivos para que la población viva bastante aterrorizadita están a la orden del día. Lo cual no se restringe, claro, a los hechos de "actualidad", a la política y demases, sino que también se estira, cada tanto, al tema de la ecología y a la situación del medio ambiente. Que bien mirada es un hitazo, porque allí anida la madre de todas las catástrofes, una que reíte de la continuidad del kirchnerismo o de que suba el dólar o de que no vengan las inversiones: la posibilidad de que reventemos todos de golpe y porrazo porque el planeta se parte al medio, notición que todos querrán televisar en vivo y en directo, aun cuando el canal se esté derrumbando o en medio del tsunami.

Entonces pasa que, ni bien se registra cualquier fenómeno más o menos llamativo o que nos podría llegar a parecer infrecuente (sequías, inundaciones, mucho calor, etc.) el muñeco del noticiero no puede resistirse a pontificar acerca del lamentable estado de la capa de ozono (que en realidad ha mejorado, pero de eso vos no te vas a enterar, porque ésa es una buena noticia y acá de eso no trabajamos, lo sentimos) y a alertarnos acerca de que bien podríamos morir mañana mismo víctimas de andá a saber qué clase de fenómeno que NUNCA antes ocurrió y que ahora sí va a ocurrir, ahora sí, porque el tiempo está loco como NUNCA lo estuvo antes, no sé si me entendés. Bueno, macanas, o en todo caso exageraciones para "calentar la pantalla". Y no te lo digo yo, que soy un gil. Lo dice (lo dijo, hace varios días ya, pasa que el post se me traspapeló, pero como dijo Homero, "todavía sirve, todavía sirve") lo dijo, decía, este tipo.

Para ampliar el tema, puede visitarse este viejo post mío, que me salió bastante lindo, si no recuerdo mal. Que les garúe finito.

HOY EN "CÓMO COMPORTARSE EN SOCIEDAD": EL SALUDO CON SEMI-CONOCIDOS Y CÓMO RESOLVERLO. APRETONES DE MANOS, BESOS, PALMADAS Y OTRAS ASQUEROSIDADES

Porque ya sabemos que merced a esta vida posmoderna que llevamos, meta relacionarnos unos con otros hasta el límite mismo de la indecencia, todos estamos condenados a cruzarnos a cada rato con seres a los que no hay más remedio que saludar y fingir que tal acto nos importa, a riesgo de ser marginados de la sociedad. Pero, como si eso fuera poco (y acá viene la problemática, verdaderamente) encima hay que andar adivinando cómo caray le gusta saludar a cada uno de estos "otros" que tienen el tupé de ponérsenos delante: si con un viril apretón de manos, con un afeminado besito en la mejilla, con un "choque esos cinco", con una palmada en el hombro, con un derechazo cruzado a la mandíbula... 
 
Muchas de estas situaciones no presentan problema alguno: si la persona es bastante mayor que uno, se le da la mano; si es del sexo opuesto, tenga la edad que tuviere, se le da un besinho. Si es un niño, se le acaricia el cráneo. Hasta ahí todo bien. Hay convenciones aceptadas por ambas partes, y funcionan. Ahora, viene un paparulo de más o menos tu misma edad y sexo, y se te queman los papiros. Y entonces, por no saber si estirarle la mano, ofrecerle tu otra mejilla o darle un abrazo fraternal y desquiciado, terminás ensayando unas fintas patéticas a lo Nicolino Locche, en una escena penosa de la que ya nadie se recupera. Nadie. ¡Cuántas personas que habrían podido ser mejores amigos, quedaron a mitad de camino por comenzar su relación con uno de estos saludos confusos y papeloneros! ¡Cuántas!

El consejo, desde este humilde espacio de reflexión y buenas costumbres, consiste en adoptar de antemano una postura definida contra viento y marea: o besás, o estrechás la diestra, o te cagás a trompadas. Así, a lo talibán, con todo el mundo igual. Si hay que ensayarlo, se ensaya. La cosa es que, cuando se te aproxime un des o semi-conocido, la vida no te agarre en babia.

En fin, doctor, sí, qué tal, encantado, venga que le doy un chupón.

¿UNA CHUPADITA A CUENTA, SEÑOR ENVIADO?

¿Para qué esperar a 2011 y a ser gobierno, si ya mismo se nos presenta una oportunidad inmejorable de lamer el cuerpo del Señor Enviado?

ME PARECE QUE HE VISTO UN LINDO INYENIERI...

Qué mejor para despedir la semana, que un jueguito de destreza visual: de todas las personas que se ven en la foto de tapa de La Nación de hoy, solo una ha fingido, estando en la cresta de la ola mediática como conductor de masas, estudios universitarios que jamás logró acreditar. ¿Puede ud. distinguirla?

¿NO QUIERE QUE LE MUESTRE EL PELUDO QUE TENGO EN CAUTIVERIO?

Lo que les faltaba a los solitarios (a los que están solos contra su deseo, digamos, no a los antisociales) era ésto: que digan que la soledad es como una enfermedad, y que encima ¡se contagia! ¡Gracias, ciencia, por ayudar a que ya nadie se les quiera acercar, y a que así su soledad se haga aún más pronunciada! (Y gracias Clarín por publicar estas verduras, por supuesto, eso ya ni se dice).

EL AÑO QUE VIENE PUEDEN CELEBRAR LAS DOS COSAS JUNTAS

Lanús, Capital Nacional de las Apariciones.

¿Una aparición no invalida la otra? Digo, porque ya se sabe que los extraterrestres y la Iglesia no se llevan del todo bien, por aquello de que si hay marcianos capaz que no hay virgen. Aunque los vaticanos se están empezando a abrir, por no decir a atajarse para cuando venga un arcturiano mutante posta y diga algo así como: "¿Dios?, Ah, sí, nosotros lo conocemos, sí. Eso del cristianismo está todo mal, todo errado. De hecho, justo les veníamos a avisar sobre eso, para que se dejen de boludeces".

(Infobae de la otra vez).

BOLUDÓPATAS

Dice ahí abajo, por si no alcanzan a leer: "Por vicio, negocio, inversión o por puro placer, Susana, Mirtha, Tinelli, Nazarena, Verónica Castro, Sofovich y cada vez más famosos se entregan al poker, las maquinitas, la ruleta y otras apuestas. Anécdotas y secretos". ¡Ja, ja, qué divertida y glamorosa es la adicción a la timba!, ¿no 'cierto, amigos?

Después la misma revista, u otra de la misma editorial, saca un informe sobre la gravedad de la adicción al juego, y cómo tratarla, y qué barbaridá como está la sociedá que todo el mundo se droga con algo.

Pregunta al margen: ¿qué hace Verónica Castro en esa lista?

¿TE DAS CUENTA LO QUE SE PIERDEN POR ANDAR ACOSANDO A NOBLES ANCIANAS PARA SACARLES VEINTE PESOS?

Infobae de recién. Esto demuestra claramente que nuestra delincuencia adicta al paco y a inyectarse líquido de frenos no quiere dinero, como creen algunos, sino MATAR, MATAR, MATAR. Y como matar un banco es imposible...

GRANDES MOMENTOS DOLINESCOS (1): LA VELOCIDAD DE LA IGNORANCIA

Mal momento para empezar (o continuar, si tenemos en cuenta aquello del Maradona-gate) esta sección: como es más o menos sabido, el ya mítico "La Venganza" cesa sus emisiones en Radio 10 a fin de año y por el momento no hay noticia de dónde, cómo o cuándo seguirá, si es que sigue. Pero bue, tengamos fe. Lo que sigue, escuchado y extractado por quien les habla, pero gracias al meritorio trabajo de esta gente que pone los audios a disposición de tutti cuanti, es de la semana pasada.

Dolina: Hablaremos hoy de armas. Una especie de catálogo de armas a través de la Historia. Tengo aquí un informe bastante extenso acerca de las armas que han utilizado los hombres durante muchos años. Si utilizáramos un orden cronológico, por ahí habría que empezar por cuchillos y lanzas de punta filosa construidas qué se yo cuando... Pero empecemos, por ejemplo, hace 20 mil años.

Barton: Cuánto va a durar el programa, calcule.

Dolina: No, pero vamos a ir a velocidad... de ignorante.

Schultz: Es más rápida que la luz.

Dolina: Sí, sí, la ignorancia es mucho más rápida que la inteligencia. La inteligencia se detiene a cada rato a examinar; la ignorancia pasa sobre los accidentes del terreno que son las nociones a gran velocidad, y jamás hay nada que le llame la atención. Así llega rápidamente a cualquier parte... especialmente a las conclusiones.

¡OTRA VEZ SOMOS LOS MEJORES DEL MUNDO! ¡VIVA!

Olé del viernes, minutos después de conocerse los rivales de Argentina en la primera fase del próximo Mundial.

Que alguien me explique por qué está tan claro que un equipo que —según un amplio consenso de público y crítica— hasta el otro día era un desastre o poco menos y no le ganaba ni a los que luego no entraron al Mundial, ahora en cambio va a arrasar con los que sí entraron al Mundial, de tal modo que no necesita jugar la primera fase, la cual, como ven, ya está superada.

(La nota duró muy poco en el home del diario, a la hora ya no estaba más. No sé si es su política normal de recambio de artículos, o si alguien medianamente responsable habrá dicho algo así como "pero saquen eso, manga de exitistas").

POLÉMICO: ¡CENTRO DE ALTOS ESTUDIOS HOMENAJEA A PERSONA QUE HA HECHO DE LA IGNORANCIA PRÁCTICAMENTE UNA BANDERA!

No, no es joda. Pasó de verdad. Gracias a la lectora María Y. por el aporte.

GRAVE SEQUÍA DE FERIADOS: UNA PROPUESTA SERIA PARA INCORPORAR FECHAS PATRIAS ENTRE SETIEMBRE Y MARZO, QUE ESTO YA NO ES VIDA

Los Padres de la Patria deben haber odiado el verano, porque está visto que todo lo que hicieron lo hicieron en invierno: crear banderas, morirse, resucitar, declarar la Independencia, proclamar la libertad, reunirse en la jabonería de Vieytes, inventar el locro, etc., etc.

De resultas de esta actitud claramente negligente hacia la época estival, los argentinos actuales tenemos todos los feriados amontonados en tres, cuatro meses, y después arreglate: no hay un feriado como la gente en casi dos de las cuatro estaciones del año. Por estos días, sin ir más lejos, ya llevamos prácticamente dos meses sin ningún día festivo, y muchos empezamos a sentir que nos faltan el aliento y la convicción para llegar a fin de año con algo siquiera parecido a la dignidad.

A raíz de esta situación anómala y antinatural, NTVE ha rebuscado en la historiografía y en la fechología nacionales a ver qué se puede hacer. Y encontramos muchas efemérides interesantes, a las que habría que ir haciéndoles lobby en el Congreso, en Plaza de Mayo, en la ruta a Gualeguaychú, o donde sea que se pueda conmover a aquellas entidades misteriosas que establecen los feriados. Ahí les van, en total desorden cronólogico:

3 de febrero, Batalla de San Lorenzo — Imaginate vos un feriado el 3 de febrero, cómo te cambia todo el panorama. Y no es por cualquier cosa, es la batalla de San Lorenzo, que tiene una marcha propia, por la cual sabemos que "febo" significa "sol", sin ir más lejos. ¿Cuántas batallas más o menos serias hubo acá en este suelo ubérrimo? Las de Salta y Tucumán, sí, pero no vas a comparar con la de San Lorenzo, con todo lo de Cabral y San Martín que ya sabemos. Conmemorable 100%.

4 de marzo, muerte de Mariano Moreno — Acá tenés otra. Vos hoy preguntás por próceres en cualquier esquina, y todos te objetan a San Martín por no sé qué, a Belgrano por no sé cuanto, a Sarmiento por lo que ya sabemos, y después te dicen que el único que valía la pena de todos ésos era Moreno, que batía la justa y por eso lo liquidaron. Reparación histórica al 100%.

20 de diciembre, muerte de Facundo Quiroga — Aprovechando lo bien que andan de imagen los agrolíderes de la Patria, podemos reflotar la figura de los caudillos provinciales, y en el barullo, conmemorar el cobarde asesinato del Tigre de los Llanos, en una fecha que pasaría a engrosar las carnestolendas de fin de año. Este turrón va por tí, Facundo. 100%.

18 de enero, inicio del Cruce de Los Andes — Esta ni te la explico. Epopeya, epopeye, llamale como quieras. Inexplicable que no se festeje de modo fanático, con suelta de toros por las calles o algo así.

31 de enero, Asamblea del año XIII — Que todos sabemos que abolió la esclavitud, y como acá estamos hablando de feriados que se apiaden del pobre laburante, tampoco te la explico.

¿Tiene alguna más por ahí? Apórtela. Pero que se trate de fechas en serio, y más bien añejas, digamos, y con fundamento, por favor, tampoco vamos a festejar el día que Samid se agarró a piñas con Mauro Viale. Aunque...

A TODO ESTO, ¿CÓMO ESTÁN LOS NUMEROSOS HERIDOS QUE HUBO AYER EN EL CONGRESO? ¿MEJOR?

La Nación y Clarín de ayer. Fantasming de alto vuelo.

BUENO, ACÁ A MENEM LO VIMOS RUBIO, ASÍ QUE ESTO NO SERÍA NADA...

Muy Interesante.

¿UN GOBIERNO POLÍTICO? ¡JODER, QUE TODOS LOS DÍAS INVENTAN ALGO NUEVO, HOMBRE!

Clarín del lunes.

PRECIO VIL

Tapa de Clarín del lunes. Meramente ilustrativa, desde ya: es un clásico periodístico al que no escapa casi ningún medio, a esta altura, el resaltar el escaso o nulo botín que los asesinos se llevaron, como diciendo "te das cuenta, ¿para eso tanto lío?". ¡Es terrible eso! ¿Qué tiene que ver cuánto le robaron a una víctima? ¿Qué quieren decir cuando remarcan eso? ¿Que por 20 pesos no vale la pena? ¿Y por cuanto sí, entonces? ¿Por cuánto estaría bien? ¿Por quinientos? ¿Si a alguien lo matan para robarle una luca, o dos, ahí más o menos la cosa tendría lógica, digamos? ¿Ahí ya medio que la víctima se lo buscó, por andar con tanta guita encima? ¿Cómo es, a ver?

PROTOZOARIOS CRUZAN FUERTEMENTE A CARRIÓ: "EL QUE NO TENGAMOS SISTEMA NERVIOSO NI NADA NO HABILITA A QUE SE NOS PUEDA COMPARAR CON CUALQUIER PELOTUDO, TAMPOCO"

Por si no se enteraron...