A PRUEBA DE IDIOTAS

Clarín impreso del martes.

¡YA SALIÓ LA CENTROIZQUIERDA DE DOS LITROS Y MEDIO, FINAMENTE GASIFICADA, PARA TODA LA FAMILIA CAPITALISTA!

Clarín del miércoles. El que reconoce que lo mejor que tienen ciertos gobiernos de "centroizquierda" es la capacidad para parecerse a los gobiernos conservadores de siempre, es Javier Carrau, vice de la Cámara de Industrias uruguaya.

Y qué vergüenza, ¿no?, decirse de "izquierda" (aun con el añadido de "centro") y que los empresarios no te tengan miedo... Yo me pongo un kiosco.

Para explicarse, el amigo Carrau puso el ejemplo de Lula, al que ciertos sectores de la sociedad brasileña, tal vez lo recuerden, le tenía terror antes de que asumiera. "Sin embargo, luego de llegar al poder Lula hizo un giro importante en su forma de ser y de actuar, y también en lo que es la conducción de la economía". Ni hace falta traducirlo: mientras la así llamada centroizquierda no joda mucho con eso de andar toqueteando la plusvalía, que llegue al poder todo lo que quiera. Tanto miedo que nos metieron durante décadas con el marxismo, y al final mirá lo mansito que era...

QUIERO SER ADICTO AL SEXO PERO SOY FEO, POBRE, VIEJO Y TENGO MAL ALIENTO, DADO LO CUAL NADIE SE ME ACERCA. ¿QUÉ PUEDO HACER, DOCTOR?‏

Cualquiera puede hacerse, por ejemplo, adicto al alcohol: va, compra una botella de Hesperidina, se la bebe entera, al otro día hace lo mismo, así durante un tiempito, y listo: adicto al alcohol. Lo mismo con el tabaco: va y se fuma todo durante un par de años, y ya. Igual con la timba: va, juega, pierde, vuelve, consigue plata, va, juega y pierde: adicto al juego. Todo depende de uno.
 
Ahora, adicto al sexo, lo que se dice adicto al sexo, no es quien quiere, sino quien puede, a mí no me van a decir. Porque ya estamos hablando de una adicción donde hace falta otro que te dé pelota, y entonces hay que estar más o menos potable para ser adicto al sexo, no es como la sinusitis, que se la agarra cualquiera, no señor. Mi cuñada, a quien creo que ya he nombrado aquí, pobrecita, no podría ser adicta al sexo ni aunque quisiera, mirá lo que te digo. Ni aunque quisiera.

Me van a decir: "eh, pero el adicto al sexo va al cabarute y listo". No señor, el adicto al sexo no es así, si creen que es así no saben nada, perdónenme que les diga. El adicto al sexo no la quiere poner, así nomás, porque si fuera por eso la pondría en cualquier lado, adentro de una almohada, o de una coca cola chica, por decir algo. No, señor, lo que quiere básicamente el adicto al sexo es que le den pelota, que por otra parte, es más o menos lo que queremos todos, así que no sé qué tanta patología será. Y después quiere ponerla, claro. Que también es lo que queremos todos, de paso. Entonces: o encuentra otro adicto al sexo como él, al que cualquier colectivo lo deja en la puerta, o se baña y se pone lindo, y sale a conquistar como cualquier hijo de vecino, que si no, no hay tutía.

Y un poco degenerado hay que ser también, vamos. Mirá si mi abuela iba a ser adicta al sexo, por ejemplo. Tomatelá. Por no hablar de la tilinguería que también hay en todo este asunto, a mí no me van a decir, esto no le agarra a un maestro mayor de obras ni a una cajera de supermercado que labura 13 horas diarias, no, le agarra al tipo éste de la serie los Expedientes X, mirá que casualidad, ja ja, un tipo con facha y plata que tiene las minas a sus pies, a ver si te pensás que yo me chupo el dedo.

¡TENÉS RAZÓN, LOCO! ¡180 MANGOS EN CAÑAS DE PESCAR HABRÍA QUE DARLES A ESTA MANGA DE NEGROS BORRACHOS!

Repulsiva carta de lectores publicada el martes por "Clarín".

¿ES LA CONVERSACIÓN SOBRE LA LINDURA O FEALDAD DE LOS NOMBRES DE LAS PERSONAS LA CUMBRE DEL EMBOLE CHARLATIVO HUMANO?

Las candidatas al título no son pocas. Están las consabidas sobre el clima y el tiempo, ya analizadas hasta, justamente, el aburrimiento aquí mismo; las concernientes a los detalles de partidos de fóbal y otros eventos deportivos, con sus apasionantes discusiones acerca de si Mastronardi fue bien expulsado o no; las relativas a nimios gustos personales, con profusión de expresiones como "a mí dame el invierno"; las que tienen como protagonistas a los vehículos automotores en general, su capacidad, rendimiento, etc.; las que se basan en experiencias restorantiles, e incluyen precios abonados, tamaño de las porciones y otras precisiones gastronómicas igual de intrascendentes; están las basadas en "lo que pasó anoche en Tinelli" o en la verga televisiva que esté de moda; están las referidas a enfermedades y operaciones quirúrgicas varias, en las que los dialogantes compiten a ver quién sufrió más... Están, en fin, y esto no deja de ser preocupante, tirando a desesperante, la mayoría de las conversaciones humanas que pertenecen a ese sustrato comunicativo que podríamos llamar "cacareo social insustancial".

De todos modos, ninguna, en lo que me a mí concierne, llega a los niveles de embole cósmico que una conversación sobre las virtudes o falencias estéticas de los nombres de las gentes puede provocar. Que empiezan, ya saben, con la noticia de que nació tal o cual bebé, y que viste cómo le pusieron, y que a vos te parece ponerle "Bernarda", y que después deriva en que a mí me gustaba más "Sofía" pero a tu padre se le ocurrió "Victoria", y así hasta el infinito. Para pedir a la tierra que nos trague, o a Dios que nos lleve, o que un tsunami pero de los grandes se lleve toda la cuadra: lo que ocurra primero.

Solo una, que no está mencionada en el primer párrafo, puede hacerle sombra. A ver si adivinan cuál.

¡POR EL ESCÁNDALO DE LAS TAPAS FILTRADAS, PRESTIGIOSO DIARIO VENDE LA MARCA DE SUPLEMENTO MORBOSO Y ASÍ UN BLOG PUEDE EMPEZAR A PUBLICAR SUS PROPIAS EXPRESIONES DE DESEO Y LAS DE SUS INSENSIBLES LECTORES!

Dios no permita, por supuesto. Solo lo tenemos preparado por las dudas, porque el bloggerismo es así, no da respiro, hay que estar listo para la primicia, si te dormís sale en 20 blogs antes que en el tuyo y cuando vos lo sacás ya quedás como un paparulo que copia lo de otros, imaginate.

Aviso: Las próximas ediciones del suple morbo "Expresiones de Deseo", incluidos los amables pedidos del inestimable público, van a salir en la columna del costado, de modo de poder continuar con nuestra programación habitual. Estén atentos. Muchas gracias.

¡SE SIGUEN FILTRANDO TAPAS DE SUPLEMENTOS DE IMPORTANTES DIARIOS QUE HACEN FIAMBRE A GENTE QUE TODAVÍA ESTÁ TÉCNICAMENTE VIVA! ¡VA A HABER QUE PONER MEMBRANA, ALGO, NO SÉ!

(Si alguien en una de ésas no entendiera, favor de dirigirse aquí).

¡ADEPA, LA SIP, AEDBA Y OTRAS INSTITUCIONES IGUAL DE PRESTIGIOSAS CELEBRAN LA APARICIÓN DEL TERCER NÚMERO DEL DIARIO MÁS DE MIERDA QUE SE CONSIGUE POR AHÍ, Y ESO QUE HAY VARIOS!

Pese a los insidiosos rumores que hablaban de una pretendida constipación periodística, "El Sorete", como puede apreciarse, no para de salir. Y las instituciones fundamentales del periodismo argentino y latinoamericano lo festejan como corresponde, mediante un comunicado cuyo facsímil se nos perdió, pero que decía algo que en este preciso momento no recordamos. Felicidades para todos.

CLARO, PORQUE DETRÁS DE UN PORTÓN PINTADO DE VERDE TE VE TODO EL MUNDO, NO VAS A COMPARAR...

Perfil.

LAS COSAS POR SU NOMBRE

Las redacciones del mundo, siempre ansiosas por alcanzar la excelencia en la profesión, se encuentran desde hace un tiempo en estado de asamblea en pos de dilucidar cuál es la forma más adecuada de denominar a la loca pasión que el presidente norteamericano Barack Obama desata a su paso en prácticamente todo el mundo. Y todavía no hay acuerdo. "Obama-manía" sería lo que indica la ortodoxia, desde luego. Pero como el apellido del presidente del mundo da la casualidad que termina con la sílaba "ma", muchos optan por evitar la reiteración, quedando entonces el comprimido "Obamanía" (Nota: esto mismo ya lo hizo hace mucho tiempo Minguito al decir que Plácido Domingo se llamaba igual que él, es decir, "Plácido Mingo").

Pero más allá de estas dos posturas, siempre irreverente, transgresor y desafiante, en una, digamos, tercera vía (o en Pampa y la vía, según los maliciosos de siempre), está Clarín, con un curioso criterio que desemboca en el neologismo que ahí se ve, y según el cual, si la pasión colectiva, por poner un ejemplo, tuviera como objeto no al presidente norteamericano, sino al ananá, habría que denominarlo "ananananía".

En fin, otro duro golpe a la credibilidad, etcétera. Ah, y éstas no son meramente cosas de la siempre desprolija Interné, nomás. En la edición impresa también salió así, yo lo vide con mis propios nervios ópticos. Ustedes se ríen, sí, pero si supieran lo que nos ahorramos en correctores...

REIVINDICACIÓN DEL VÉRTIGO, O "AL FINAL LAS FOBIAS MÍAS SON BASTANTE RAZONABLES, SI VAMOS A VER"

La tesis de este post, ya arrancando derecho viejo, es la siguiente: locuras hay muchas, y cada uno es como es, sí señor, pero algunas son más locas que otras, a mí no me van a decir. O sea: si tu revire (que casualmente es el mío, fijate qué cosa) es que a cierta altura (no de una calle, sino altura de verdad, elevación, cuarto, quinto piso, techo alto, escalera, etc.) te da vértigo, eso no está para nada mal, porque, vamos, desde esa cierta altura, el peligro de caer y hacerse concha es cierto y concreto, no imaginario. Ahora, si lo tuyo va por el lado de que por ahí sentís que te quedás encerrado y te empieza falta el aire, ah, bueno, bueno, ahí ya estamos hablando de otra cosa, porque, dejame que te diga, y no te ofendás, ya sé que es tu miedo y vos hasta ya le agarraste cariño, pero ahí no hay peligro cierto, contante ni sonante, es más imaginación tuya que otra cosa. Para decirlo más científicamente: ahí el componente objetivo anda medio flojón; es todo más bien tirando a subjetivo, o sea. En cambio con el vértigo si te caés te matás. Mirá que componente objetivo que nos tiramos los vertigosos. No hay con qué darle.

Así que a mí no me vengan, eh, los que me miran burlonamente cuando me asomo (si me asomo) por el balcón del décimo con extrema precaución: eso más que locura es instinto de conservación. ¿Vos vas a hablar, que le tenés miedo a las arañas ésas de patas flacas y largas, que no solo no son peligrosas, creo que si te les acercás capaz que te dan un beso? Pero andá, querés.

CUIDADO, QUE ESE NIÑO PRODIGIO QUE HOY NOS DESLUMBRA SEGURAMENTE SERÁ EL CUÑADO ESTÚPIDO E INSOPORTABLE DE ALGUIEN, EN UN FUTURO NO MUY LEJANO

No debe haber frase más cansada, remanida y trillada —y eso que hay miles— que aquella que asegura que los niños de hoy son verdaderas lumbreras que no tienen comparación con los de ninguna época pretérita. La habrán escuchado cientos de veces, bajo la forma de "hoy los pibes vienen que son una luz"; "no sabés mi hijito de seis meses como juega al Age of Empires III"; o "un sobrinito de mi prima aprendió a leer antes que a masticar".

Convengamos en que el nivel de certeza de esta afirmación es bastante difícil de mensurar, pero por una vez en la vida, le daremos la razón a eso que se llama la sabiduría popular, y tendremos por cierto que los infantes de la actualidad son ingenieros en biotecnología comparados con los niños de hace treinta años.

La pregunta acuciante, en ese caso, es: ¿y qué carámbanos pasa después, que los adultos somos cada vez más y más nabos, sin solución de continuidad? ¿Cómo es que esta viveza supersónica de los niños termina resultando en legiones de adultos babeantes, que no sabemos ni sospechamos qué tenemos que hacer con nuestras vidas? ¿Qué pasa ahí? ¿Cuál es el problema? ¿La televisión? ¿La escuela? ¿El alcohol? ¿El dinosaurio Barney?

Si les surge algo, aporten. Yo ahora los dejo, me voy a llevar a mi sobrinita de dos años a una conferencia de Tomás Abraham y vuelvo.

YO QUIERO MI PEDAZO...

La verdad es que es para tenerle un poco de lástima a este lector de LN. Pobrecito, el bruto piensa que el sistema jubilatorio de reparto es igual al de las extintas AFJP, y que en la Anses hay una cuenta con un cartelito que dice "Federico M. Ordóñez. No tocar".

Pero no es su culpa, desde luego, o al menos no enteramente: si leyendo los diarios es como uno se desayuna de las cosas, no es de extrañar que el amigo Ordóñez, y junto con él tanta, tanta gente, agarre para el lado de los tomates con tanta enjundia y tan seguido. Al fin y al cabo, son los principales medios, heridos en su amor propio por el desplante de la clase política que terminó con las AFJP, los que vienen fomentando esta confusión con el famoso "lo que hace el gobierno con la plata de los jubilados", como si se tratara, insisto, de una masa de dinero inmovilizada hasta que uno envejezca, a la que el Ejecutivo mete mano como lo haría un sucio y vil ratero. El amigo Ordóñez, no está de más aclararlo, cobrará su jubilación, cuando le llegue el momento, con el dinero de los que en ese momento estén aportando al sistema, y no con la imaginaria cajita feliz que él cree que la Anses debería estar guardándole hoy como si fuera su tesorito.

Parte de esa campaña de confusión, amén del ya mencionado martilleo con la famosa "plata del Anses" y su supuesta y delirante intocabilidad, pasa también, por supuesto, por publicar cartas de lectores como ésta, que dicen cualquier dislate, sin aclararlas, lo cual las valida sin más. Y así se suma otra patraña a la cargada mentirósfera en la que tenemos que respirar todos los días. Es agotador.

TODO CHEF TIENE SU PRECIO, BOB

Ah, te agarré, sinvergüenza.

Toda una vida, toda una... carrera (¿los chefs tienen "carrera", como los músicos?) construida en base al perfeccionamiento de un arte compuesto de infinitas reglas sagradas, todas encaminadas a lograr el mejor sabor en base a esfuerzo, sudor, lágrimas e ingredientes frescos y naturales...

... hasta que un día llega Juan Carlos Knorr, pone la tarasca, y ahí vas y afirmás públicamente, sin ningún tipo de pudor, que descubriste EL SABOR en unos piojosos calditos para "saborizar", unos cosos hechos a base de mucha sal que le dan gusto a caldo salado a tus comidas cuando no tenés tiempo de darles gusto de otro modo. Unos cosos que, vamos, un chef serio jamás usaría en una comida. ¡Usar eso para cocinar es el anti-gourmet, y vos lo sabés! Si vos, Ariel querido, en la escuelita que tenés, porque seguro que tenés una escuelita, llegás a cachar a un alumno usando un caldo de éstos para disimular que la comida le salió sin gusto a nada, ¡lo azotás en los dedos con un abreostras y lo mandás a marzo, no me digás! Entonces, ¿cómo es la cosa? ¿No tenés principios? ¿Tanta nouvelle cuissine para después terminar promocionando cualquier cachivache?

Y finalmente, ¿dónde tendrán su límite estas vergonzosas aflojadas? Si un buen día pinta un cheque pipón de Jugos "Naranjorge", ¿tendremos entonces que verte, a vos, o a algún otro de éstos próceres del emplatado, jurándonos que el maridaje de la corvina a la magyar ya no se da con un chardonnay chileno, como indica la ortodoxia, sino con naranjín diluido, solo porque eso te dictan tus patrocinadores? ¿Van a promocionar puré instantáneo, latas de picadillo y vino Uvita, también?

Me indigné, sí, me indigné. Yo tengo un límite, también, qué te pensás.

ES ASÍ, NOMÁS: LA SOCIEDAD ARGENTINA, COMPUESTA EN SU ENORME MAYORÍA POR JUAN MARTÍN DEL POTRO Y POR LOS FAMILIARES DE FÉLIX LUNA, YA ESTÁ RECONTRAPODRIDA DE TODO

Carta de lectores de La Nación del pasado sábado.

¡PERO ESTO ES COMO CRITICARLO A HITLER PORQUE TE QUEDÓ DEBIENDO PLATA, Y DESPUÉS DECIR "PERO LA VERDAD QUE CON ESO DEL GENOCIDIO ESTUVO BÁRBARO, Y YO NO SÉ SI NO SE QUEDÓ CORTO"!

La nota de "El Argentino" promete: Moria Casán, cuyo progresismo es indudable (carece por completo de él, salvo en lo referente a culear y ponerse en bolas), le pega al Trío Pelota, justo en la semana en que éste renovó su pedido de que se asesine, o al menos se cague bien a palos, a buena parte del país como forma de solucionar su problemática social. "Caramba, Moria se dio vuelta", me dije. Y, obediente como soy a las sugerencias del periodismo, entré a la nota para "enterarme de todo lo que dijo". Me encontré con esto:

O sea que los critica, sí, pero por fallutos, por desagradecidos, porque no la saludaron y por otras pavadas que no tienen prácticamente nada que ver con el tema por el cual creía yo, ingenuamente, haber sido convocado desde el sugerente título, que eran los reclamos de silla eléctrica de los "divos". Con los cuales, por supuesto, y como se aprecia en el final del artículo, lejos de disentir, ¡coincide olímpicamente, y dice cosas (¡Vietnam!) que ni los ya mencionados Sarratea, Paso y Chiclana se atrevieron a largar!:

En fin, otro triste caso de título engañoso, fraudulento y estafatorio. "El Argentino" se tenía que llamar...

PREOCUPANTE: BINNER HABLARÍA CON NOTORIOS ERRORES ORTOGRÁFICOS

Infobae de recién.

¡EL CAMPO ESTARÍA A PUNTO DE ENFRENTARSE EN UNA LUCHA A MUERTE CON LOS OBISPOS!

Los dos recortes son de la misma edición de La Nación, la del sábado. Y claro, de tanto "alertar" sobre esto, "advertir" sobre aquello y "avisar" sobre lo otro (notarán que la mitad de las noticias actuales consisten en eso, en gente que nos previene sobre diversas situaciones; es rarísimo), surge la contradicción, incluso entre fuerzas afines como las que en este caso se enfrentan. A no ser que los obispos se hayan referido exclusivamente a la conflictividad callejera de tono más bien morocho (el valiente comunicado con que se hicieron presentes en todas las tapas la semana pasada no lo aclara), estamos ante un claro desafío del agropower a los representantes de Dios en la Tierra, con toda la gravedad que ello reviste. Que el Ser Supremo antes mencionado nos proteja y esto no pase a mayores, sino imaginate, se sigue dividiendo la oposición y Kirchner —y a través de él el Mal— gobierna hasta que se muera, como Fidel Castro. In-ac-ept-abl-e.

¡TÉCNICO AIRADO PERO RESPETUOSO ENTREGA EL "SIGAN MAMANDO" VERSIÓN PARA TODA LA FAMILIA! ¡ASÍ DA GUSTO!

Ahí está, así se habla. Nada de impabruptos ni exoperios. "Se pueden ir yendo". A secas. Ni siquiera el ya a esta altura inofensivo "a la mierda". No, no. Que se vayan, que se alejen. A donde quieran. A su casa, incluso, a la comodidad de su hogar. Que se la chupen a otro, que se consigan quien se la chupe, que hagan lo que deseen. Eso es nobleza, y magnanimidad con el adversario. No como otros.

SI UNO TIENE MUCHAS ACTITUDES, TODAS DE MIERDA Y DIGNAS DE UN HIJO DE MIL PERRAS, ¿ES UNA PERSONA CON ACTITUD?

O sea, si vos me prestás plata y yo no te la devuelvo, esa, que yo sepa, también es una "actitud". Una actitud de garca, claro, pero actitud al fin.
 
Y entonces ¿cómo, cuándo y por qué el neutro sustantivo "actitud" pasó a acarrear en sí mismo una valoración, designando a aquella disposición del ánimo "positiva", propia de la persona que le pone el pecho a la vida, que va siempre para adelante, o que, en su defecto, sabe adoptar cierta pose canchera, de aviso de pilcha concheta, "cool", con "estilo" o lo que carajo sea, como el de la foto ahí arriba? ¿Por qué ahora los que no sabemos ni queremos ni podemos comportamos de ese modo, los que nos vestimos para el diablo y andamos a los tumbos por la vida, carentes de todo garbo y/o glamour, hemos pasado a no tener "actitud", pese a que en realidad, y como no podía ser de otro modo, tenemos actitudes de todo tipo y calaña a cada rato?

Lo cual me recuerda un caso similar, y más añejo, pero todavía vigente: el del sustantivo "personalidad". Clases y clasificaciones de la personalidad, lo sabrán, hay muchas; sin embargo, un día, del mismo modo en que no hace tanto se encumbró a la "actitud" como un valor en sí, se decidió que las personas más tímidas, apocadas e introvertidas no tenían personalidad. "Tener personalidad" implicaba, y así sigue siendo, ser un "ganador", una persona con "presencia". Los otros, los que no se notan tanto, los que no gritan, los que no opinan en encuestas ni llaman a las radios, los que no empilchan con "actitud", en definitiva, no tienen personalidad, lo sentimos mucho.

Ojo con las palabras.

NO ME ASUSTEN A LA TROPA, QUE YA BASTANTE ENJABONADA ESTÁ

Justo lo que la "gente común" de nuestro país necesitaba: más motivos para asustarse, como si no tuviera ya suficientes con los que proporcionan las alrededor de cuatro docenas de fantasmas más o menos incorpóreos que circundan nuestra realidad.

Sin que se sepa muy bien, en el caso particular, qué es lo que asusta tanto de la "glamorosa" cantante española Alaska (el pelado ése con polera seguro que no), pedimos a las autoridades competentes, desde nuestra atalaya civil en la benemérita Asociación Argentina de Fantasming, que suspendan este recital. Así nomás. Y no, no es censura ni nada: es que simplemente, y como suele decir un amigo nuestro, no es el momento. Tal vez después del 10 de diciembre, con el nuevo Congreso que pondrá un férreo límite republicano a la Tiranía, calmando así la situación social, otro gallo cantará, las masas se relajarán y entonces las Alaskas del mundo podrán venir a sembrar el pánico con su glamour como Dios o el Diablo mandan. Mientras tanto, pueden desviar para Chile, Brasil o Uruguay, que, como sabemos, son países maravillosos donde la prosperidad ilimitada ha puesto a sus habitantes en un estado de patética felicidad burguesa. Esos son justamente los que están necesitando que los asusten. Vía, vía.

¡MOYANO TAMBIÉN QUISO IMPEDIR QUE SALIERA EL SORETE!

Taponó las salidas con sus fuerzas de choque armadas hasta los dientes y sedientas de sangre, pero por fortuna para la prensa libre, no lo logró. Así que acá está el nº 2, producto de la fuerza, de la mucha fuerza que nos dan nuestros lectores para que El Sorete llegue cada día a todas las bocas, pero de expendio.

LA SOCIEDAD ESTARÍA PERDIDA: VALE MÁS UN TRISTE CHUPETE INTENTANDO BAILAR EN UN CASORIO, QUE UN VALIENTE VÍCTOR HUGO EXABRUPTANDO A SUS PATRONES ESPAÑOLES. ¡PERO ESCUCHAME UN CACHITO!

Siguen los problemas con las balancitas de la revista Noticias, que evidentemente deben estar, como las de tantos mercachifles de cuarta, arregladas, ya que de otro modo no se explica lo que vienen dictaminando (recordar esto).

En un análisis somero del presente caso, tenemos, por un lado, al ya a esta altura heroico luchador uruguayo VHM, mandando a que se laven el ojete, o a que se metan algo en el upite, o a que se hagan romper el orto, o algo así (la nota no lo aclara), a directivos radiales que (cabe imaginar) han de ser sus propios patrones, ya que Continental, que es donde él labura, es del grupo español Prisa. Esta actitud combativa y ejemplar, que así descripta calificaría para un Martín Fierro de Oro o dos, más un Pulitzer y medio Grammy, para los muchachos de la increíble revista de la editorial Perfil en cambio es "polémica", y por lo tanto vale menos que, ejem... De la Rúa... saliendo a bailar un tema de Shakira en un casamiento.

En fin, si esta pavada no los convenció del hecho fundamental del post, e'cir, que los valores de nuestra sociedad están invertidos, subvertidos y dados vuelta, que ya no solo se confunde la Biblia con el calefón, sino también el Talmud con un termotanque, y que la misma (la sociedad) se está yendo al carajo irremisiblemente, bueno, entonces reforcemos con esto.

DESCUBREN MÁS COSAS HORRIBLES QUE PASARÍAN SI UN DÍA MACRI CACHA LA MANIJA GROSA

TODA ESA GENTE QUE ESTÁ PIDIENDO DE RODILLAS QUE LLUEVA, ¿NO TIENE MIEDO QUE SE LE EMPAÑE NADA, DIGO YO?

Esto es de Infobae del otro día. ¿No es un poco sorete, me pregunto, insistir en este momento con este tópico periodístico según el cual la lluvia "empaña" los días y celebrar con pitos y matracas la perspectiva de jornadas soleadas, cuando hay zonas del país donde ya no hay agua ni para tomar a raíz de la falta de lluvia? ¿No pueden cambiar el parámetro de lo "lindo" por una vez, un cachito, de acuerdo a la situación concreta? ¿En lo único que piensan estos tilingos de las redacciones es en que no llueva para que no se les arruine el partido de tenis del día siguiente? ¿Por qué no titulan, ya que están, en vez de "Feroz sequía", "Siguen los días lindos en Córdoba", eh?

OJO AL PIOJO CON LA NOSTALGIA ROCKERA: ¡ESTARÍAN VOLVIENDO BANDAS QUE NI SIQUIERA TUVIERON LA DECENCIA DE IRSE!

El truco de marketing es bien conocido: armamos una bandita de rock, sacamos tres o cuatro discos, triunfamos en todo el mundo, nos separamos (algunos prefieren morirse, pero esto conspira contra la siguiente fase del plan), esperamos una cantidad "x" de años (entre 6 y 10), fingiendo carreras solistas cuya pésima calidad hace que los fans extrañen a la banda, y luego regresamos triunfales, como Ulises a Itaca, o como el Tolo Gallego a Independiente.

El éxito de esta sucia maniobra es tal, que algunos grupos ya están pensando en saltarse etapas (digamos que, bien realizada, la estafa demanda unos 20 años, lo cual es mucho tiempo) y es así que se presentan como retornando sin siquiera haberse despedido jamás, e incluso, ya en el colmo de la osadía, ¡sin haber iniciado carrera musical alguna! O sea: los tipos largan la campaña publicitaria: "Vuelven Los Muñecos Gallardos", ponele. Mucho afiche, aviso en la radio, etc., etc. Y la gente está tan confundida con este ritmo de vida loco, loco que llevamos, que se empiezan a escuchar diálogos así: "¿Esa banda cuál era, la de Lito Nebbia con... Jimmy Page?". "Creo que sí, no me acuerdo, estoy drogado". "Uy, que suerte, yo nunca tuve la oportunidad de verlos. Corramos a comprar las entradas". Y listo. Vuelven Los Muñecos Gallardos, cantan sus viejos hits que compusieron hace quince días, embolsan la taquilla y todo el mundo contento.

Cuidado, consumidores.

POBRE JOAQUÍN, LE PASAN TODAS

Esto es de la edición de La Nación del jueves, y fue descubierto, cuándo no, por los muchachos de Diarios sobre Diarios. Nótese cómo la foto, que ilustraba la noticia que el egregio JMS editorializaba, en la misma página, medio como que contradice un poquito (solo un poquito) las nociones que el periodista lanza desde su valiente columna. ¿No les da un poquito de lástima? ¿No? Eh, che... ¿No tienen abuela, ustedes?

EL DIEGO RUBIO Y DE OJOS CELESTES QUE TODOS (PERO TODOS) QUEREMOS

Ha de ser otro de sus talentos: tal vez como nadie en este país, el Diegó, dependiendo de lo que se le ocurra decir esa mañana ante el micrófono que le pase más cerca, puede pasar de NdM y Rey del Exabrupto a Ciudadano Respetable en dos segundos, tal cual lo entiende el amigo Roa en su editorial del martes, bajo un titulazo todista-hegeliano de ésos que quizá solo Clarín puede obsequiarnos. Ahora falta que, en su calidad de DT de la selección, por qué no, si todo tiene que ver con todo, pida una baja de las retenciones a la soja y ya está: poster desplegable, el Diego que la gente quiere, el Pelé argentino, barrilete cósmico, sabíamos que en el fondo eras de los nuestros, así sí. Y ahora sí te la chupamos, que por las buenas es otra cosa, por las buenas a mí me sacás hasta la camisa, mirá.

¡CON ESTE POST, RECLAME SU EJEMPLAR DE "EL SORETE"!

El post es, esta vez, sobre nada. Nada que no sea anunciar que ahí al costado --------> haciendo clique en la tapita, se puede apreciar la portada de un nuevo medio que sale a la ríspida arena periodística a dar batalla. Y ahí al costado se quedará hasta que aparezca el nº 2, si es que tal cosa ocurre, porque ya se sabe lo difícil, lo duro, digamos, que es mantener y hacer crecer un periódico nuevo. ¿Será duro hacer salir El Sorete? Sólo el tiempo lo dirá, amigos. A disfrutarlo mientras dure.

INTERLOCUTOR VÁLIDO

Revista Caras.

SALVANDO LAS DISTANCIAS, ¿NO?... ¿NO? ¿NI UN POCO?

Carta de lectores de La Nación de hoy.

(Y costen que esta vez es un muchacho joven, eh).

UNA COSA ES CONTARLO...

Un asuntín que me quedó colgado con respecto al post reposteado del otro día, e'cir, el referente a los que te dan la lata con el clima y/u/o otras aburriciones: el sexto sentido, señores, señoras, padres, alumnos, miembros de la cooperadora, el sexto sentido, decía, existe y no tiene nada que ver ni con la creatividad, ni con un sistema de alarma que te avisa que se pudrió todo, ni con ponerle nombre a las cosas como decía no me acuerdo quién que siempre cuenta Dolina, ni menos que menos con ver gente muerta —por Dios, a quién podría ocurrírsele—, sino justamente —y acá viene mi teoría, mi hipótise, digamos— con la capacidad de detectar cuáles asuntos son temas de conversación y cuáles no, en una circunstancia concreta, y con unos determinados interlocutores.

Esto es fundamental para la vida humana, ya que, no sé si se dieron cuenta, charlar es la actividad social a la que más nos dedicamos. Sin embargo, en un claro y catastrófico error de la Naturaleza, mucha gente parece lisa y llanamente carecer de la glándula pituitaria que regula este sexto sentido. Así, la enorme mayoría de nuestros congéneres suele creer que cualquier episodio por el que han atravesado merece ser contado, y esto, queridos amigos, no es en absoluto así. Muchas veces una idea mínima, por la que uno por ahí no da dos mangos, puede derivar en una charla amena; en cambio, el relato de cuánto nos tuvimos que comer de cola en el banco o lo que nos hizo el dentista, aunque en el momento de atravesar la experiencia hayamos sufrido como bestias, NUNCA es interesante. Como no es interesante contar de qué va una película, aunque viéndola la hayamos pasado bomba. Y como tampoco lo es el narrarle a nuestra novia (error mortal, andá preparándote para la soltería de nuevo) la jugada del gol que hicimos a la tarde, en el picado, aunque al hacerlo hayamos llegado a una especie de clímax deportivo insuperable.

Y bueno, listo. Mi saludo emocionado a los que tienen y cultivan el inapreciable don de saber hablar de lo que tienen que hablar con quien tienen que hablarlo, y de no dar por válido a cualquier interlocutor para cada minucia que se les ocurre ponerse a narrar impunemente. Ahí está, te lo dije.

CARRIÓ SERÍA

No se haría.

(Honda preocupación. Ya se sabe que los que son resultan siempre mucho peores que los que meramente se hacen.)