¿CUÁNTO TIEMPO HAY QUE SOPORTAR UNA CONVERSACIÓN SOBRE EL CLIMA? NECESIDAD DE FIJAR YA MISMO UN PARÁMETRO RAZONABLE, A FIN DE MEJORAR LA CONVIVENCIA SOCIAL

Convenciones para el comportamiento social, como lo sabe cualquiera, hay muchas: está mal visto, por ejemplo, salir desnudo a la calle; no debe uno, habiendo sido invitado a comer, manotear así como así el último cacho de pizza que queda en el plato; no es de buen tono orinar ni defecar en público; no queda bien decirle a un petiso al que acabamos de conocer "uh, qué petiso que sos". Y todo así. 
 
Sin embargo, no existe convención alguna acerca de lo del título, que para muchas personas, entre las que me incluyo, constituye un flagelo peor que la inflación, la violencia en las escuelas primarias y el programa de Sofovich, aunque no exactamente en ese orden.

De ese modo, esta sociedad enferma, que regula tantas nimiedades (el último cacho de pizza, 'jate joder, cometeló, ¿qué te creés, que me llamo un cacho de pizza?), admite perfectamente, en cambio, que cualquiera de los semi o infraconocidos que uno se cruza a diario nos aborde y nos dé la lata impunemente con que "hoy sí que hace frío, no como ayer, que estaba como más templadito..." y así, si se lo permitiéramos, durante horas.

Por suerte para nuestra salud psicofísica, no se lo permitimos: a la altura de "no sé si soy yo o hace frío", salimos rajando. Pero claro, quedamos como unos maleducados. O sea: el otro nos flagela, y los malos de la película somos nosotros. Vos decime.

Otra cosa sería si hubiese una convención al respecto, pongamos por caso: no permitirse más de dos frases seguidas sobre el tema. A la tercera obviedad sobre el estado del tiempo sería perfectamente válido ofenderse, y así tendríamos conversaciones del siguiente tipo:

- ¿Vio como refrescó, Don Gerald?
- Msé...
- ¡Pero bueno, estamos en invierno! ¡Tiene que hacer frío! ¿No'cierto?
- Ajá...
- Igual, inviernos eran los de antes, ni va a comparar!
- ¡¡¡Pará, la conch'e tu tía!!!
- Uy, cierto, me pasé, disculpe, Don Gerald, que tenga un buen día.
- Adiós, Héctor, que tenga un buen día Ud. también.

(Post originalmente publicado allá, hace más de un año, y traído aquí en virtud del Plan Quinquenal de Repostería Fina, que continúa con éxito).

OH, GRAN COSA

El slogan de esta empresa de ómnibus, acabo de darme cuenta (y eso que lo veo todos los días, pasa que soy medio lenteja, eso ya no hay cómo negarlo) es verdaderamente una vergüenza. ¡Los tipos laburan de llevarte de una ciudad a otra, y se jactan de "conocer el camino"! ¡Pero escuchame un poco! ¡Conocer el camino es lo menos que se les puede pedir a estos chabones! ¡No es ninguna virtud por la que haya que felicitarlos! Imaginate sino a los choferes parando cada tanto a preguntarle a algún paisano, en la ruta, cosas como "¿vamos bien para Rosario?" o "¿San Pedro es la próxima?". Un papelón. Imaginate, también, ya que estás imaginando, otras empresas, anunciando como de máxima lo que en realidad es de mínima: "Parrilla Don Checho. Sabemos prender el fuego". ¡'Jate joder!

¡PERO SÍ, ABRIME LA HELADERA TODO LO QUE QUIERAS! ¿QUÉ TE PENSÁS, QUE GUARDO MI COLECCIÓN DE PENTHOUSE AHÍ?

Entre las 427 mil cosas que no se entienden del funcionamiento de nuestra sociedad, ubicada más o menos a la altura del 32 mil y pico —justo entre la costumbre de comer pan con casi todas las comidas y la del uso en sitios públicos de sistemas de calefacción centrales que nadie sabe cómo se apagan y entonces viene el calorcito y durante un par de días nos morimos todos— se encuentra, decía, el prurito que la mayoría de las personas tienen acerca del acceso a la visualización del contenido de las heladeras ajenas. Vamos: que abrir una heladera que no es la propia y ver qué hay en ella es, al menos en Occidente, un trámite que requiere de un permiso previo y especial del propietario, de lo contrario se corre el riesgo de caer en la ignominia social más espantosa.

Ahora, cabe preguntar: ¿de qué cosa guardada en la heladera podría llegar a avergonzarse uno, como para andar prohibiendo a las visitas que la abran? Salvo que uno sea un roñoso feroz y tenga el citado electrodoméstico hecho un asco, la verdad es que mucho no se entiende esta precaución. ¿De qué te vas a avergonzar? ¿De esa caja de supositorios que está ahí en la puerta? ¡Por favor, son cuestiones de salud que atañen a cualquier individuo! ¿De las segundas marcas que comprás? ¡Vergüenza es robar, señores, esto es pobreza digna! ¿De la cantidad de cartones de vino que mantenés frescos al mismo tiempo, y que podrían dar una idea de tu necesidad de escabio? ¡Pues eso, lejos de abochornarte, debería ser tu mayor orgullo! ¿De las sobras que guardás? ¡Ja, ja, vergüenza deberían sentir los delicados mequetrefes que, por un motivo u otro, no las guardan y las desdeñan, o se las sirven a sus "mascotas"! ¡La comida no se tira!, ¿no te enseñó tu madre?

En fin, que no hay motivo. Pasá, sentate, abrí la heladera, el botiquín, el ropero, el cajón ahí donde tengo cachos de vela, clips doblados y corchos, mirá todo bien, sacá tus conclusiones y después andá y contáselas al mundo, si eso te hace feliz. Qué carajo me va a importar a mí.

¿ESE PALO FUE PARA BOMBITA, O ME PARECE A MÍ NOMÁS?

Advertencia: post prejuicioso y altamente opinable.

La cosa es que yo venía pensando, a raíz del éxito de Capusotto y de algunas apariciones de Casero apuntándole a a una resucitación de Cha-cha-cha, que este último se debe estar muriendo de envidia por la suerte y popularidad de su ex-compañero de elenco. No me pregunten por qué, tengo toda la sensación de que Casero es así, celoso, complicado y lleno de boludeces. Y entonces me encontré con esta entrevista que le hizo el diario Crítica hace ya cosa de un mes, donde dice, en tono principista, que jamás haría humor político, y medio que bardea al género. Bueno, bueno, bueno: si ese palo no es para Peter el de los Videos, cuya actual celebridad la debe en muy buena medida a sus bienvenidas incursiones en el humor político, con sus Palitos Ortegas Montoneros y demases que todo el mundo ya conoce, yo la verdad que ya no entiendo más nada. Ud., querido lector, sí, ud., quién otro si no: ¿qué es lo que opina, a ver?

ZULMA LOBATO SERÍA LA RESPUESTA A PRÁCTICAMENTE TODO

Las últimas dos encuestas practicadas entre el lectorazgo de este blog, si bien versaron sobre temas harto diferentes, arrojaron una misma y espantosa conclusión: Zulma Lobato.

Esto debiera preocuparnos seriamente como sociedad, sobre todo si el sondeo de opinión versa, como fue el caso del último efectuado, nada menos que sobre el sentido de la vida. De todos modos, si bien se mira, mucho más alarmante es lo que reveló la primera encuesta, esto es, que un 20% de la población quiere Zulma Lobato como tapa de la Playboy. Porque, en definitiva, sobre el sentido de la vida, en tanto que es un enigma y nadie tiene la posta, mucho se puede decir y siempre habrá infinidad de opiniones, y "Zulma Lobato" puede ser, cómo no, una de ellas, tan válida como "después que te morís te vas al cielo" o "qué cielo, te reencarnás, fiera", o "no sean boludos, nos espera la nada inconmensurable" o "si la vida tuviera sentido, ¿cómo se explica qué exista Riverito?".

Pero... ¿Zulma Lobato, tapa de Playboy? Eh, qué pasó. ¿No hay más códigos? ¿Estamos todos locos? Acá hay que dejarse de Zulma Lobato por dos años, y vas a ver como este país sale adelante.

LA INVOLUCIÓN DE LAS ESPECIES

Correo de lectores de La Nación del sábado.

CHUPENLÁ

Infobae de reciencito nomás.

(Uno no quiere seguir con estas cosas, pero te la dejan picando...)

HOY, EN "EL BLOG DEL RECUERDO"... UNA MISIÓN DIFÍCIL: EXTRAÑANDO EL CASSETTE

Qué lindas épocas aquellas del cassette, no me digás... Ahora los pibes andan con el mp3 y todo eso, y está bien, no es que uno esté en contra de eso, pero no vas a comparar... ¡Lo lindo que era ir hasta la disquería a comprar el cassette nuevo de tu grupo preferido! ¡Qué emocionante! Y ojo, que muchas veces no lo tenían, porque acá los discos tardaban mucho en editarse, y había que esperar meses, a veces años... Pero esa espera era hermosa, te hacía desearlo al disco, no como ahora que los pibes se lo bajan antes de que salga. ¡Antes de que salga! ¿Qué gracia tiene eso? Nosotros no, nosotros esperábamos lo que hiciera falta, y más también. Mucho más. Hasta que un día, con mucha suerte, el cassette llegaba. Y lo poníamos en el grabador que habíamos comprado en Uruguayana por dos mangos, y se nos caían las lágrimas, un poco por la emoción al escuchar los primeros acordes, otro poco al notar la pésima calidad de sonido y finalmente un poco más al comprobar que el equipo se había tragado la cinta. ¡Qué lindos recuerdos! Era entonces el momento de tomar una birome, ensartarla en un carrete del cassette y acalambrarse haciendo girar la cinta hasta que volviera a su lugar. Y la volvíamos a poner, y el grabador se la volvía a tragar, y así seguíamos durante horas, tratando de retener las melodías en la mente antes que la cinta quedara pulverizada. ¡Qué tiempos aquéllos! ¡Qué lindo era todo! ¡Las horas que perdíamos rebobinando y adelantando para encontrar un tema! Ahora los pibes apretan un botón y ya está. Todo fácil quieren. ¿Qué saben estos pibes lo que es limpiar un cabezal con alcohol para suene mejor? Es más te digo: ¿Qué saben estos pibes de música? Yo te puedo nombrar un Jeff Beck, un Jimmy Page, señores guitarristas... ¿Y ahora quién hay? Nadie hay, señor. Nadie. Y tampoco hay cassette. Que por cierto venía con un papelito que lo único que traía impreso eran los nombres de los temas, traducidos al castellano. ¡Y casi siempre mal traducidos! ¡Y a veces ni los nombres de los músicos venían! ¡Si ni lugar había! ¡Pero que porquería de mierda que era el cassette! ¡No, loco, basta! ¡Lo intenté! ¡Lo intenté! ¡Yo soy nostálgico a muerte, yo te extraño lo que vos quieras, hasta la tos convulsa te extraño, si querés! Pero... ¿el cassette? ¡Como mierda querés que extrañe esa verga! ¡Dejame de joder!

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(Nota: Esto fue publicado originalmente allá, hace un montón. Lo traje acá con motivo del recientemente lanzado Plan de Repostería Nacional, que consiste en mudar, durante los fines de semana, algunos posts de allá que valen la pena -serán tres o cuatro-, así no quedan perdidos allá, así están todos juntos acá, y así de paso los pueden apreciar las nuevas generaciones (!) y más de paso todavía, si un día me agarra la loca de borrar aquél blog, una vez concluido el Plan, poder hacerlo sin arrepentimientos, que son tan feos).

FONTANARROSA LO HIZO

A propósito de Boogie, ahora que se estrenó la película, viendo el afiche y el lema ("Machista, violento y sádico", lo que se dice el típico slogan de una película humorística) se me cruzó la siguiente noción, que a lo mejor es un bolazo o a lo mejor no, ya veremos: Fontanarrosa se anticipó como 10, 15 años (la historieta empezó a salir en el '72) a esta idea que hoy, de los Simpsons para acá, es tan común en el humor: que el protagonista no sea un personaje más o menos querible ni alguien con quien el lector pueda identificarse, sino todo lo contrario: una bestia odiosa y brutal que nos provoca un total repudio. Igual que Homero y todos sus derivados actuales. Hoy estamos acostumbrados a eso: Homero nos hace reir mucho a pesar de tratarse de un ser abyecto, y Seinfeld fue genial y sus personajes eran bastante deleznables, pero hace 35 años, cuando Fontanarrosa dibujaba Boogie (que además era malo en serio, malo-malo), me parece que eso no existía para nada. A ver los comiqueros, humorólogos y especialistas en el asunto qué nos pueden aportar al respecto.

DESDE AYER, EL QUE SE METE CON PABLO AIMAR SE METE CONMIGO

Como éste es ahora el Blog de las Transcripciones de Cosas que Están Buenas que Escuché por Ahí (es lo que mejor me sale, a qué negarlo), tenemos para hoy, amigos, el imperdible y extraño (por poco habitual) diálogo entre el jugador de fóbal denominado Pablo Aimar (PA) y un Movilero Prototipo (MP). Se puede ver en este video, que es donde yo lo vi anoche, pero transcripto queda muchísimo mejor, no me digan:

MP: ¿Diego fue referente de ustedes al tener ese exabrupto hacia la prensa? ¿Ustedes se solidarizan? ¿Generalizan esa opinión?

PA: Vos decís "ustedes" y yo soy yo.

MP: Yo digo "ustedes", la Selección, el equipo de fútbol.

PA: Y yo soy yo. Cuando nosotros generalizamos a ustedes no les gusta.

MP: Bueno, te pregunto: ¿Estás de acuerdo o no con lo que dijo Maradona?

PA: Yo creo que cada uno tiene su manera de desahogarse.

MP: Vos no lo compartís.

PA: Eso lo decís vos (risas de PA y de otros movileros).

MP: No, te lo pregunto...

PA: No, me dijiste "vos no lo compartís". Ponela de nuevo.

MP: Bueno, te lo pregunto: ¿lo compartís?

Fíjense el laburo que el jugador tuvo que hacer para llevarlo al periodista a hacer lo que tiene que hacer, a hacer su laburo, que es preguntar, no inducir respuestas. Incluso tuvo que recordarle, ya en el colmo del papelón, que estaba hablando con una sola persona, y no con un colectivo. Un capo Aimar, excelentes reflejos. Así se trata a la gran prensa.

¡DALE, SEGUÍ TIRANDO BOLSAS DE NYLON EN CUALQUIER LADO, VOS! ¡NO TE VAN A ALCANZAR LAS FRAZADAS, DESPUÉS!

Los científicos, que como es de público y notorio están totalmente al pedo, dado que ya está todo inventado (menos la sal artificial para toda esa pobre gente que tiene que comer sin sal; no es justo que el gordo tenga el edulcorante y ellos nada) y todas las enfermedades tienen su cura (menos la más pelotuda y común de ellas, la gripe, que en el Pleistoceno te duraba una semana, y ahora también), los científicos, decía, como están al dope, ahora parece que anduvieron viendo en qué otro lugar podríamos vivir si nos llegaran a desalojar del planeta éste por el que andamos arrastrando nuestros huesos ahora, ya fuere por la tan mentada destrucción del medio ambiente, por una guerra nuclear entre Irán y Corea del Norte (mirá si un día se enfrentan por las eliminatorias y uno lo deja fuera del Mundial al otro; Dios no permita), por un meteorito o porque Godzilla se levantó cruzado, no sé.

La cuestión es que, sacando a Encelado, cuyo nombre no da para planeta donde vivir, y a Europa, por la simple razón de que no es un planeta sino un continente de la Tierra (yo no sé cómo unos científicos pueden cometer semejante error, la verdad), no nos quedaría otra, llegado el caso, que ir a vivir a Marte. Que es un planeta cercano, bastante amplio y cómodo, es verdad, pero tiene un problemita harto serio (sin contar que la atmósfera que tiene es una garcha en la que, calculan, un bípedo implume terrestre promedio no podría pegarse más de 8 respiradas al día), y es que la temperatura, a la noche, si la Wikipedia no miente, anda por los 80 grados bajo cero. O sea: no hay nada más que hablar. Me cuidan el planeta o van a ver cuando venga su padre.

"¿SABE POR QUÉ DEFIENDO A MARADONA? POR PERSONAS COMO UD."

En "La Venganza" de anoche mismo, Alejandro Dolina, ante el mensaje de una oyente, se expidió con vehemencia sobre el Maradonagate. Transcribo:

"Una oyente dice: 'Estimado Dolina, ¿ya no defiende más a Maradona? ¿O acaso ya no hay ningún Sargento Cruz? Vea: Ud. ayudó a alimentar al monstruo que tan bien nos hace quedar ante la prensa mundial. Cordialmente. Ingrid Hammer'.

Mi respuesta es SÍ. Yo he resuelto -después de un extravío- bancar a Maradona en esto. ¿Sabe por qué? Por personas como usted. La indignación burguesa que sucedió al exabrupto de Maradona fue totalmente patética y asqueante. Un mundo totalmente hipócrita, el mundo de la radio, donde se escucha eso mismo que Diego dijo bajo emoción violenta, pero libreteado (y en la televisión ni hablemos), ese mundo se indignó. Esos tipos se indignaron. Y esa indignación burguesa me hace ponerme inmediatamente en la vereda de enfrente.

Y lo que un tipo dijo, obnubilado por el momento, por la emoción, por su propia historia, y por su propia condición, después fue repetido ad nauseam por todos los noticieros, con subrayados, subtitulados, duplicaciones, ampliaciones y circulación por Internet, por tipos que no estaban ni obnubilados, ni en estado de emoción violenta, ni perturbados por ninguna cosa, sino que lo planearon diecinueve mil veces. Esos tipos ahora se ponen en la superioridad moral de preguntarme a mí si lo defiendo a Maradona. Bueno, sí, lo defiendo. Si es contra ustedes, lo defiendo. Lo defiendo totalmente.

Y eso de "que tan bien nos hace quedar ante la prensa mundial"... ¡Cipayos provincianos que quieren quedar bien con sus supuestos amos europeos! ¡Yo no tengo ningún interés en quedar bien ante la prensa mundial! ¡No es ésa nuestra obligación! ¿Qué tenemos que quedar bien ante nadie? ¿Ante quiénes? ¿Ante gobiernos que aniquilan a sus enemigos? ¿Ante quién tenemos que quedar bien? ¿Dónde esta la Fiscalía del Universo? ¿Dónde está la reserva moral de la Humanidad? ¿En Estados Unidos? ¿En Europa? ¡Déjeme que me muera de risa, Ingrid Hammer!

Y otra cosa: muchas veces, pero muchas, en los medios se dicen cosas muy interesantes. Yo he escuchado casi revelaciones, a veces, dichas por tipos a los que yo admiro mucho. A veces son intelectuales, como, no sé, el finado Casullo, o Dubati, o José Pablo Feinmann, tipos que realmente tienen un pensamiento interesante. Otras veces son artistas, o incluso locutores, del calibre de Larrea, o de Carrizo, tipos que por ahí dicen cosas que te hacen decir "pero mirá que bien pensó éste". Bueno, a esos NUNCA, nunca los vi duplicados en los noticieros, con subtitulados y subrayados. No los vi nunca porque a esta gente no le interesa el pensamiento ni la inteligencia, le interesa la BASURA. Y entonces Maradona dice esto y ellos lo repiten ciento diez mil veces. Eso es un asco.

Así que ¿a qué jugamos? ¿Qué es esto? ¿Qué es esto de indignarse, de enojarse y de sorprenderse? Lo dice un Senador de la Nación, y es un piola. Lo dice Maradona, y aparece todo el racismo, todo el desprecio por los pobres, aparecen los de siempre, los muchachos de siempre, a indignarse: ¡oh, la cultura! ¡Nuestro embajador! ¿Qué embajador? Es Diego Maradona, viejo. Los que tienen que ser cultos son ustedes, no él. Él tiene que dirigir la Selección de Fútbol, y si lo eligieron a él, bueno, es ése, y no Pancho Ibáñez.

Así que sí, lo defiendo a Maradona. Ante usted lo voy a defender siempre".

LA SOCIEDAD ESTARÍA EXPERIMENTANDO PROFUNDOS CAMBIOS: POLÍTICO SALE ÚLTIMO EN ENCUESTA DONDE PREGUNTAN QUIÉN SE HABRÁ IDO AL INFIERNO

Al menos, eso revelaría la encuesta de opinión encargada por un prestigioso blog. De todos modos, esta apresurada conclusión, según la cual el común de la gente estaría retomando el cariño por la clase política, se vería seriamente rebatida por dos datos:

a) El político en cuestión es Alfonsín, que desde su fallecimiento entró, como todos sabemos, en el santoral popular, y hoy, para el inconsciente colectivo, vaya a saber por qué extraño milagro psico-sociológico-cultural, es más bueno que el Padre Farinello y el Tío Antifaz genéticamente combinados.

b) Sus contendientes en la encuesta fueron la Maldad casi en estado Puro: un milico golpista; un actor que solía ostentar su odio y su estupidez intentando convencernos de que se trataba de virtudes transgresoras; y un cantante espantoso que dedicó una canción horrísona a ensalzar a una persona directamente asquerosa.

Así, cualquiera.

YA SERÍA BASTANTE OFICIAL QUE COBOS NO ES DEL TODO OFICIAL

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El presente recorte, de Clarín, fue tirado por debajo de la puerta de este blog por un lector-colaborador (que nos pidió permanecer en el más ignominioso anonimazgo, mitad por nobleza, mitad por timidez), acompañado de una nota que rezaba: "¿Desde cuando es oficial que Cobos no es oficial? Yo creía que para blanquear eso hacía falta, qué se yo... ¿una renuncia?".

Adhiriendo plenamente a tales manifestaciones, aprovechamos para convocar desde aquí a otros lectores (alguno que otro debe quedar) a seguir ese camino, enviando al mail de ahí al costado cosas que faciliten la manufactura de este blog en estas épocas tan difíciles, en que no solo escasean las motivaciones, sino que además viene el calorcito y, como es sabido, no te da ganas de hacer nada que no sea tomar porrón en ojotas y cosas por el estilo. Todo ello, por supuesto, sin compromiso; no es la idea caer en cosas tan tristes onda "y eso que te mandé la otra vez, ¿por qué no lo publicaste, eh?" y que ello venga a mancillar la bella relación que todavía mantenemos, a pesar de los años y los momentos vividos. Hasta luego.

VIENEN POR MÁS

¿En serio creían que los iban a conformar con unas míseras frecuencias de radio y TV?

UNA GRIETA EN EL HORRENDO E INEXPUGNABLE MURO DEL CAPITALISMO. OK, ES MÍNIMA Y TIENE GUSTO A KIWI-MELÓN, PERO BUENO, ES ALGO...

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Según nadie ignora, la máxima suprema del capitalismo (la máxima máxima, podría decirse si las cacofonías no tuvieran tan mala prensa) consiste en ganar dinero vendiéndole cosas de mayor o menor utilidad a las personas (en adelante "clientes").

No obstante, a esta ganancia habitual y más o menos decente, el buen capitalista adiciona otra, producto de la picardía, que consiste en entregar al cliente una cantidad de cosas menor a la efectivamente pactada y cobrada: esto se logra, por ejemplo, en el caso de los almaceneros, mediante el conveniente ajuste de balanzas, para que pesen no ya según las unidades universalmente convenidas, sino de acuerdo a unas que sólo el mercader maneja y que, al utilizarlas, tienen la particularidad de favorecerlo económicamente.

Otra técnica similar es la que aplica sobre todo nuestro buen amigo el carnicero, y que ya tratarámos aquí (e'cir, allá), según la cual (y ahora perdonen, pero me voy a citar a mí mismo, algo que siempre quise hacer y por fin se me dio) "ponen sobre la balanza un 20% más de lo que uno les pide, de modo tal que, como se sabe, al "dame un kilo" proferido por el consumidor, le sigue siempre, como fatal respuesta, el célebre "un kilo doscientos, ¿algo más?", y el consumidor ya mencionado, para no andar haciendo lío ni pasando por miserable, acepta siempre esta "yapa", lo que repercute severamente en la capacidad adquisitiva de su salario".

Sin embargo, en todo este maremágnum de ventajeros y codiciosos que no trepidan en caer en las conductas más abyectas con tal de ganar dos sucios centavos, hay una honrosa y casi increíble excepción, y se trata, señores, y vamos por fin al grano, a la médula, al carozo del post, de los jugos en polvo para diluir. No importa la marca, con todos ellos, en mayor o menor medida, pasa lo mismo: con un sobre que promete un litro, se puede tranquilamente llenar una Pelopincho de jugo. Personas que han intentado beber el contenido de esos sobres diluidos en un litro de agua, como sugiere el fabricante, han sufrido lo que los expertos llaman una sobredosis de sabor, producida por la altísima concentración del mismo (el sabor), y que se manifiesta con una sonora expulsión del líquido por la nariz, convulsiones y accesos de estrabismo. Leyendas de ésas que nunca faltan, y de las que yo desconfiaría, aseguran que hay gente a la que un jugo de mango-naranja se le fue al cerebro y no contó más el cuento.

Lo extraño del asunto es por qué a las empresas que manufacturan estos polvos mágicos, habitualmente miserables, como todas las empresas, se les da por regalarnos una buena parte de los mismos. Si se piensa, además, que las tres principales marcas de tales específicos las produce en nuestro país una empresa que tal vez hayan sentido nombrar, Kraft, cuya generosidad (al menos para con sus empleados) hoy está un poco más que en duda, el enigma alcanza proporciones desmesuradas. ¿Encontraremos alguna respuesta meritoria a él en los comentarios, en virtud del conocimiento, la imaginación o el delirio de algún lector avispado en asuntos consumeriles? No estaría mal, la verdad. Nada mal.

LAMENTABLE: DIOS SEGUIRÍA PERDIENDO ADEPTOS A MANOS DE ENTIDADES DUDOSAS COMO EL GAUCHITO GIL, LO QUE SEA QUE ADORAN LOS DE LA SECTA ÉSA DE TOM CRUISE, O INCLUSO MARTÍN PALERMO, MIRÁ LO QUE TE DIGO

Una nueva encuesta, la de mayor profundidad espiritual hasta el momento (aunque no muy lejos, en tal sentido, de la de si te tirás pedos delante de tu pareja), llegó a su fin el pasado domingo. Y a pesar de la paridad, la lectura de los resultados es clara: habría en nuestra sociedad, a grosso modo, un 20% de creyentes, que se puede estirar, con muchas ganas, a un 35% si contamos a los partidarios del "Y, algo tiene que haber", aunque bien sabemos que si ambos grupos se encontraran en un shopping, se cagarían a trompadas cuales emos y floggers, ya que los primeros, como se sabe, no admiten medias tintas. Con lo cual tenemos que la creencia en Dios seguiría en franco descenso, teniendo en cuenta que, sin ir más lejos, en la Edad Media, por poner un periodo histórico, el 100% de las personas creían en él, aunque, como es fama, medio a la fuerza. Las sectas, las religiones "alternativas", los falsos ídolos actuales, el consumismo y otras bagatelas le juegan en contra al Barba, quien, en una mala jugada de marketing, sigue negándose a aparecer o a dar, al menos, alguna señal de su existencia. Imaginate vos que El Tipo se corporice por decir algo en el centro de Nueva York un lunes a media mañana y diga dos o tres cositas o se mande un par de milagros: pumba, a los dos minutos ya todo el mundo se enteró y se rindió a sus pies, y chau falsos ídolos y demás yerbas. Pero no: El Quía sigue jugando a las escondidas, como dijo una vez creo que Woody Allen, lo cual no hace otra cosa que sumirnos más y más en la nebulósica conceptual, al punto de que hay gente, como se aprecia en la encuesta, que contesta "maso" (me encantaría que alguno de esos votantes me explique como se cree en Dios "más o menos") o "qué se yo" (esta última opción la entiendo un poco mejor; yo mismo muchas veces no sé ni de qué carajo me hablan cuando me hablan de fe y todas esas cosas). Así, evidentemente, no vamos a ningún lado.

Y hablando de ir, bueno, ahí ya tienen el nuevo sondeo de opinión, sobre gente que quién sabe dónde se habrá ido después de fallecer. O sea: nuevamente temas religiosos. Es que sí, la teología es lo mío, yo si no te estoy leyendo un Santo Tomás me estoy ilustrando sobre la escolástica, todo ello sin descartar un buen Swedenborg, por supuesto. El Dogma ante todo. Buenos días.

"NOSOTROS"... "NOSOTROS IREMOS A LA JUSTICIA"... A VER, REPETÍ CONMIGO...

A pesar de todo, y haciendo como si el jaleo alrededor de la bendita ley de medios nunca se hubiese producido, Clarín, como se aprecia en su tapa de hoy, ahí arriba, sigue insistiendo en tratar a sus lectores de oligofrénicos, y continúa pidiendo por favor que le creamos que "informa" desde un lugar imparcial. No importa que ya hasta los árboles se hayan enterado de su papel en todo este asunto; ellos siguen en sus trece, sumidos en la inercia y cantando la letanía del periodismo independiente. Así, tenemos que son "las empresas" las que irán a la Justicia a pedir la escupidera. No Clarín. "Las empresas". Unas empresas que andan por ahí. Nosotros nada que ver.  El Cronista, en cambio –como se ve acá abajo– es más sincero (o al menos más consciente de que con la otra técnica ya están haciendo demasiados papelones), y aunque sea tiene la decencia de mencionar cuáles son esas "empresas".

 ¿Viste Oscurín que no era tan difícil? ¿Viste que no se muere nadie, por mentir un poco menos? ¡Pero qué cosa, caramba!

DE CÓMO VOLVER SIN PERDER LA ELEGANCIA

Las reuniones y regresos —esto lo sabe cualquiera— suelen ser patéticos. De ex-compañeros de colegio, de ex-novias, de bandas de rock separadas hace tiempo, de lo que sea. En general, no funcionan, o funcionan mal. A lo único que conducen, las más de las veces, es a hacernos comprobar otra vez, como si lo necesitáramos, todo eso tan triste del paso del tiempo y del deterioro y la decadencia, desgracias a las que estamos abonados por naturaleza.

Los elencos televisivos exitosos no son la excepción. Y Seinfeld, que entre sus numerosas virtudes cuenta la de haberse retirado justo a tiempo y la de haber levantado siempre bien alto la bandera de "No regresarás, no importa cuantos millones haya en danza", mucho menos. A no ser que, claro...

A no ser que, claro, uno de los autores de aquel programa, Larry David, ahora tenga su propia serie, un semi-reality en el que hace de ex-autor de Seinfeld, y entonces... aprovechemos esa circunstancia para inventar, además de todo lo ya inventado, como si fuera poco, algo más: un modo elegante de volver. Que es lo que pasó el lunes último y se aprecia en la foto: la primera reunión 100% no patética de la historia. Los Beatles del humor televisivo, juntos, en ese estudio que es su Abbey Road, diez años después. Sí, sí, están más viejos y gordos, claro, pero en este caso no importa, porque los que regresan no son los personajes, sino los actores, haciendo de sí mismos, y discutiendo, justamente, sobre si los regresos son o no patéticos, y si deberían hacerlo o no. Un meta-Seinfeld, por así decirlo. Una genialidad más, una yapa lujosa para añadir a una saga impecable y que hasta ahora parecía inmejorable, a la que nada había que añadirle. Y que alcanza su cumbre, ciertamente, cuando Jason Alexander le recuerda a Larry David que su personaje, George Costanza, era un imbécil, opinión con la que David no está en absoluto de acuerdo, más que nada porque el personaje, como es fama, estaba basado en él. Todo esto en el contexto de la que es, por virtudes propias, la mejor serie humorística actual, clara (y única) continuadora del estilo seinfeldiano. Por lo que el milagro es redondo por donde se lo mire.

La serie —Curb your Enthusiasm— se baja de acá. Los subtítulos, de acá. ¡Veanlá ya, rápido, vamos, antes de que salga la ley que nos condene a ver Canal 7 para toda la Eternidad, ea, ea!

¡LA CIENCIA VENDRÍA POR FIN A DECIRNOS QUE ESTAMOS EN EL BUEN CAMINO! ¡VAMOS CIENCIA TODAVÍA!

Entre las 350 mil cosas que me rompen enormemente las bolas (sí, la cifra estimativa creció drásticamente en las últimas semanas) se encuentra, ocupando un sitial de privilegio, la idea ésa tan difundida de que todo lo relacionado con Internet es una inmundicia. Que te estupidiza, que te absorbe, que te quita no sé qué, que te provoca impotencia, alopecía, pie plano y Mal de Chagas. Todo aquel que quiere dárselas de espiritual, lo primero que hace es decirte que no le da mucha bola a Internet. Que no tiene mail, por ejemplo. Y uno (yo) que no solo tiene mail, sino también otras cosas, como un blog, y que además se pasa gustosamente la mayor parte del día metido en este verdadera fiesta interminable de la información (en el sentido amplio del término, no me refiero, Dios libre y guarde, a las "noticias"), y que además no por eso deja de ser tan espiritual como cualquiera, o tal vez un poco menos, ok, pero no tanto como para ser discriminado y vilipendiado por estos supuestos neo-hippies, uno, decía, tiene que andar, así, justificando esta afición como si fuera poco menos que un degenerado, y explicando que no se trata de una anomalía ni de una adicción ni de ninguna de esas cosas que los que no tienen mail creen que los que sí tenemos (mail) padecemos.

Hasta que un día llega el investigador español Manuel Castells y dice que “Internet no aísla ni aliena, sino que incrementa la sociabilidad y la actividad de las personas en todas las dimensiones de la vida”. Y que, y chupate esta mandarina, sí, tomá, te la pelé así no te queda olor en las manos: "sus usuarios más activos y frecuentes, cuando se comparan con los no usuarios, son personas más sociables, tienen más amistades, más intensidad de relaciones familiares, más iniciativa profesional, menos tendencia a la depresión y al aislamiento, más autonomía personal, más riqueza comunicativa y más participación ciudadana y sociopolítica".

Y vos, espiritual, todavía jactándote de que no tenés mail. Pero qué vergüenza.

TODAVÍA VALDRÍA UN POCO LA PENA INTENTAR CONOCER A ALGUNA, CIERTA Y MUY ESCASA GENTE

Varias conclusiones se pueden extraer sin demasiado esfuerzo (faltaba más) de los resultados de la última encuesta de NTVE, todas ellas triviales y embolantes al extremo, desde luego, pero bueno, es el post de analizar la encuesta, es un clásico que todos están esperando (?) y hay que hacerlo. Así que acá va:

a) Ante todo, cabe preguntarse quién habrá inventado el refrán ése que ha hecho célebre al "malo conocido", sugiriéndolo como una alternativa deseable. Claramente, se trata de una opción ultraconservadora, por la cual solo una persona con graves problemas psíquicos, o en su defecto, alguien de apellido Álzaga Unzué, podría llegar a optar, y de hecho, en nuestra encuesta solo obtuvo un sufragio aislado, seguramente proveniente no de un loco ni de un oligarca, sino de algún gracioso/transgresor de ésos que nunca faltan en la bolósfera.

b) Como era previsible, entre el "excelente desconocido" y el "bueno por conocer", dos categorías similares (aunque la primera es de significado bastante difuso; yo mismo, que armé la encuesta, todavía no sé qué carajo quise poner), se quedaron con la mayoría de los votos. Esto hizo que la encuesta perdiera rápidamente interés y se constituyera en la más aburrida, lejos, de esta nueva etapa del blog. De todos modos, la buena noticia es que la mayoría de las personas ha optado por la calidad. Y eso es altamente esperanzador.

c) Lo que resulta muy poco esperanzador, en cambio, es la buena elección que hizo la opción antisocial: más de un cuarto de nuestra sociedad, al parecer, está recontrapodrida de la misma (la sociedad) y preferiría no volver a escuchar la frase "te presento a un amigo" ni en sueños. Esto es preocupante, alarmante y decididamente atroz, pero a la vez se entiende: esa entidad gelatinosa denominada "la gente" es cansadora, estúpida y vil, y todos en algún momento, luego de tomar contacto con más de tres pelmazos por jornada, deseamos irnos a vivir a una isla, aunque ello nos condene a dialogar sólo con los camalotes y las víboras. Destino que no suena del todo mal, estoy de acuerdo, pero como suele ocurrir, en la praxis es otra cosa, y ya los quiero ver a ustedes sin Internet ni tele ni celular ni nada, con las rodillas en el barro y destripando un sábalo con sus propias manos desnudas para poder subsistir. Así que mejor se relacionan un poco y se dejan de joder, o sea. Buenos días.

¡LOS CHISTES SOBRE EL GRUPO CLARÍN Y SU SITUACIÓN DE PRIVILEGIO EN EL MERCADO SERÍAN INAGOTABLES! ¡POR NO HABLAR DE LAS POSIBILIDADES DE RIDICULIZACIÓN DE SU LOGO, DESDE LUEGO!

Instrucciones: Espere que salga la ley de medios. Luego tire el dado, y donde caiga, compre. Todo está a precio vil, como bien advirtió Patricia Bullrich. El que logre evadir más impuestos y evitar que los wichis se apoderen de todas las licencias y nos impongan su visión del mundo, es el ganador.

(Click en la imagen para ver la letra chica).

¡MALDITO LIBRE ALBEDRÍO!

¡Sí, sí, maldito! ¡Culpa tuya, siempre hay que andar eligiendo, optando y decidiendo, con el laburo que eso cuesta! Que pasillo o ventanilla, que frutilla o chocolate, que marucha o vacío, que los Beatles o La Mosca, a cada momento hay que andar prefiriendo, resolviendo y discriminando entre, generalmente, un par de cosas a ver cuál es la más mejor para nuestras vidas... Es un stress insoportable. Sin embargo, nada de esto parece importarle a la señora Hilde, quien desde la portada del matutino santiagueño "El Liberal", muy fresca nos agrega otra dicotomía para que nos atormentemos en nuestras largas noches de insomnio, pensando y pensando qué será mejor, si los progres truchos... o los fachos auténticos. ¿Eh? ¿A ver? Ajajajá, está difícil, ¿eh? Bueno, tienen todo el fin de semana para pensarlo, no se quejen.

LUCHE Y SE VAN

Si yo fuera de esos bloggers que cuando escriben contra algún protagonista de la actualidad se dirigen a él, como si le escribieran una carta (ya saben, ésos que inician sus posts con furibundos "Sra. Cristina de Kirchner, dos puntos"), generando en sus lectores una perplejidad muy cercana a la vergüenza ajena (es imposible no preguntarse algo así como "¿pero este tipo en serio creerá que realmente Cristina lo puede llegar a leer?"), si yo fuera de esos, decía, este post se escribiría así. Dos puntos.

"Sr. Joaquín Morales Solá: cuando usted dice, en la edición de "La Nación" del día de ayer, que los Kirchner "se irán entre esos disturbios", ¿está meramente pronosticando que cuando la actual presidenta deje el cargo, por haber cumplido el mandato, todavía habrá piquetes, teniendo en cuenta la complicada situación social del país, que ciertamente no se va a solucionar en dos años... o está más bien augurando, propiciando, por no decir deseando, que el actual gobierno, del cual ud. es un reconocido y acérrimo opositor, más tarde o más temprano, efectivamente caerá "entre disturbios", y por supuesto antes del plazo establecido en la ley? Sepa, Sr. Joaquín Morales Solá, que, en caso de ser cierto esto último, su discurso bien podría tildarse de prédica golpista, lo que en nada ayuda, ciertamente, a la consolidación de la democracia por la que ud. tanto dice preocuparse en sus editoriales. Esto no me sorprende en absoluto, Sr. Joaquín Morales Solá, dada su histórica militancia a favor de grupos de poder y en contra de las necesidades y deseos de las mayorías. Sin embargo, es mi deber como blogger de la patria, señalar una vez más el daño que su pluma nefasta puede causar en el devenir histórico de la misma (la patria), de modo que eso hago hoy, desde este humilde espacio que ud. seguramente no tendrá tiempo de leer, ocupado como estará en complacer a sus patrones, los expoliadores de los más necesitados".

Che, es una lástima no ser ese blogger. Es tan fácil así, sin ironía ni sarcasmo ni nada...