NO AMPLIFIQUÉS GILES

Vamos directamente al grano, por una vez en la vida. La pregunta (retórica) es: si no fuera por los varios programas televisivos que graban, editan y reproducen lo que otros programas con material propio emiten, ¿quién se enteraría de las opiniones de esa Entidad Maléfica conocida como "Mirtha Legrand"? E'cir: ¿Cuánta gente efectivamente la ve a esta señora cuando su programa sale al aire? ¿Cuánta al Dr. Evil Grondona en su tétrico envío por el canal 26? Muy poca, seguramente. Sin embargo, los "exabruptos" de estos personajes se hacen célebres, y así todos estamos perfectamente enterados de la postura de la Entidad Maléfica con respecto a Honduras y de que el Dr. Evil anda meta conspirar contra la democracia con los tres amigos que le quedan. Y todo por qué: porque en la tele está esa horda de programas que viven de analizar la misma (la tele), y que en busca de la "perlita" tienen que irse muchas veces hasta el último canal del cable, ése del tipo que entrevista a otro tipo con un helecho atrás. En pos de encontrar el "uy viste lo que dijo tal o cual" de la semana, para así mejor editorializar progre, en definitiva, lo único que se logra con esto es darle a este Eje del Mal una repercusión que de otro modo no tendría.

Mientras tanto, otras bestias harto más peligrosas son mucho menos señaladas, como por ejemplo ocurre con esa Cosa Mefistofélica denominada "Oscar González Oro". Este verdadero energúmeno, que supo preguntarse si Evo Morales estaría en condiciones de gobernar dada su condición defectuosa de "indio", a diferencia de los figurones antes señalados, tiene una audiencia de la gran puta, ya que conduce el que, si las mediciones no mienten, es el programa más escuchado de la radio. Sin embargo, casi no se lo ve en esos resúmenes tipo TV Registrada, ó 6-7-8. ¿Acaso dejó de decir las cosas que dice siempre, y que lo hicieron famoso? No creo. Entonces, ¿por qué no me lo muestran un poquito a este sujeto, en vez de a las Criaturas mencionadas en el primer párrafo, que ya prácticamente no cortan ni (mucho menos) pinchan, eh, por qué? ¡Exijo una respuesta!

¡CHE, HABRÍA PERDIDO EL CAMPO!

El personaje de la foto, poco conocido a nivel nacional, cada tanto hace, sin embargo, méritos para alcanzar sus 15 minutos de fama.

Durante el apogeo de "lo del campo", no debe haber habido intendente del interior más alineado con la mesa de enlace sojera que él, al punto de cobijar al más cerril de los piquetes rurales frente a su ciudad, el que mantuvo cortado el tránsito desde Córdoba hacia Rosario durante días. Hasta, dicen, por entonces se permitió cerrar la Municipalidad para mejor apoyar en la ruta a las patotas del amigo Buzzi & Co. Esto le permitió acceder varias veces a las cámaras que los grandes medios ponían gustosamente a disposición de los militantes del agro.

Tal vez lo recuerden, si no por lo anterior, por haber dicho, en un gran acto ruralista, “si quieren venir que vengan, les presentaremos batalla”, frase que a él se le hizo de Perón y con la cual se ganó un merecido puesto 25 en el top 100 de boludeces del 2008 hecho en su momento por el diario Crítica.

Hace 20 años que es capanga, digo, intendente de Armstrong, y a pesar de que el 28 de junio pasado se supone que ganó "el campo", el domingo, atropellado por la socialismomanía que cunde en Santa Fe cual plaga... Fernando Fischer perdió el cargo y se las va a tener que tomar. Le queda como consuelo, eso sí, la "Rosadita" que se hizo construir en probable homenaje a su mentor riojano, mansión que puede divisarse, según me contaron, desde la flamante autopista que une Córdoba con Rosario.

Ah, como contrapartida, en Arroyo Seco ganó (arrasó) el bestia ése que había propuesto "matar a cintazos" a los pibes chorros. Está visto que todo no se puede.

HABRÍA COSAS MÁS IMPORTANTES QUE EL FÚTBOL

Esta vez, a la alegría provocada por esa verdadera fiesta de la democracia que es la encuesta semanal de NTVE (levemente empañada por una baja en la cantidad de votantes, de 44 a 37 con respecto a la semana anterior, o sea, todo mal), se suma la satisfacción por el resultado de la misma: es que, aunque respeto esta pasión popular (otras no, me parecen una boludez atómica, como la de tocar estatuitas sagradas) y a veces hasta lo miro por la tele (el otro día me vi como el 90% de los goles de la fecha), prefiero desde luego a los que no se hacen demasiada mala sangre por estos asuntos. Es que no puedo evitar pensar, respecto de los otros, los que sí se hacen la mala sangre, y sabrán perdonar, o no, qué se le va a hacer, que un poco loquitos están. O sea: hay que tener el estado de ánimo permanentemente pendiente de los vaivenes de un asunto en el que uno no está involucrado más que como espectador, y en el que por tanto no puede influir en nada. Hay que estar, digamos.

Personalmente, además de alegrarme por los pingües negocios que se verían arruinados por el no ingreso de la selección nacional de fútbol al Mundial del mismo (opción ganadora de la encuesta, que revela la alta sensibilidad social del lector de este blog, o el alto grado de envidia que le da la gente que hace plata, no se sabe bien), muchísimo más apreciaría evitar la insufrible, la agotadora psicosis mediático-colectiva que se genera durante esos periodos, por la cual hay que soportar, por ejemplo, a toda clase de tilingas y tirifilos que habitualmente abominan del fútbol, de golpe convertidos en fanáticos que no hablan de otra cosa, y que se dan vuelta porque no pueden ver los penales, como ocurrió en el 2006 con dos compañeras mías de laburo que, habitualmente, cuando nos ven a los hombres discutiendo alguna cosa fobalera, nos miran con un asco similar al que les provocaría vernos en bolas, haciéndonos la paja y con los mocos colgando. En efecto: fuimos a ver el partido a un bar y las tipas, que repito, no saben si en el fútbol juegan 11 ó 40, en los penales contra Alemania, ¡se daban vuelta!, dando a entender que nada les importaba más en la vida. Uds. me perdonarán, mundialeros de alma, pero yo no quiero volver a pasar por eso. Si pueden, entiendanmé. Desde ya muchas gracias, saludos a todos, y sigan votando con la misma vocación cívica de siempre, o incluso un poquito más, que no se van a desgarrar, tampoco.

¡Y DESPUÉS DE TODO, QUÉ QUERÉS CON UN CANAL QUE CREE QUE LA VIRGEN REALMENTE APARECIÓ!

Pasan los años y no dejo de asombrarme de la forma en que los titulares de los noticieros dan por cierto y real que, efectivamente, un día, esa entidad metafísica conocida como "La Virgen" se corporizó e hizo su aparición en la ciudad de San Nicolás. Porque eso es lo que hacen cada vez que anuncian un nuevo "aniversario de la aparición": ratificar que de verdad ocurrió tal cosa. De lo contrario, pondrían, cuantimenos "supuesta aparición", o algo así. No: la aparición ocurrió, y hoy se cumple un nuevo aniversario de ella. Es sumamente loco. Quiero decir: para nuestros medios masivos de comunicación, que por otra parte son bastante racionalistas, que seres mitológicos tomen cuerpo y se aparezcan físicamente es algo posible y real.

Eso lo explicaría más o menos todo, ¿no?

¿POR QUÉ LA GENTE ME HABLA?

El otro día, suplí mi habitual viaje en bondi de 60 km. hasta el sitio donde cada día vendo mi fuerza de trabajo para generarle plusvalía a un sucio cerdo capitalista, por un viaje en auto. Me llevaron. Me dejaron en la puerta del laburo. Una joya. El precio, que siempre hay uno, fue tener que aguantar, como compañero de asiento, a un tipo, amigo del conductor, también transportado benévolamente, que contaba con dos serios problemas:

a) Creía que charlar era obligatorio. Ya saben, no cualquiera, en situaciones así, aguanta el silencio sin pensar que pasa algo raro.

b) Charlar con él era como charlar con un programa de radio. A los 20 metros de viaje ya teníamos resuelto el reporte del tiempo. A las cuatro cuadras, la situación del fútbol argentino, desde la Selección hasta el tema de los derechos televisivos. Al kilómetro y medio me dijo, y juro que no exagero, ni en la distancia ni en lo que me dijo, que había que fusilar en la Plaza de Mayo a no sé quién, para así solucionar no sé qué problema. Al kilómetro coma seis, y conteniendo impetuosos deseos que callarlo de una trompada, fingí que me dormía, y así pude llegar a destino más o menos a salvo de semejante azote.

No creí que pudiera llegar a extrañar el micro incómodo, caluroso y con aroma a "praderas de gas-oil" que me tomo todos los días (cuando no me deja a pata porque al chofer se le ocurre doblar dos cuadras antes, o porque se rompió y ni salió de la terminal), pero en ese momento lo extrañé. El colectivo será lo que será, pero allí nadie se siente en la obligación de darte charla. Y eso, en esta sociedad donde el 90% de las personas tienen como tema de conversación lo que vió en la tele, no tiene precio.

¡SÍ, CLARO QUE TENDRÍAMOS QUE SER COMO BÉLGICA! ¡LÁSTIMA QUE ESTO ESTÁ LLENO DE ARGENTINOS COMO VOS, SI NO, NO HABRÍA PROBLEMA!

Pocas cosas de las trescientas mil cosas que me rompen las bolas (la cantidad es estimativa) me las rompen más que las personas que insisten en hacer comparaciones inter-nacionales que apuntan a los "modelos" a que supuestamente deberíamos aspirar para realizarnos como nación de una puta vez: esto es, el consabido Argentina tendría que ser como Chile, Uruguay, Brasil, Bélgica, Canadá, las Islas Comores o la Loma del Peludo. O su reverso: que Dios no permita que un día seamos Venezuela, Cuba, Ecuador, Irán o Plumas Verdes.

Esto no me rompe tanto por la cuestión ideológica, que está ahí, claramente instalada, y que igualmente me rompe, por supuesto, cómo no, sino más bien por la estupidez intrínseca a este tipo de "pensamiento". ¿Qué se creen, que hacer un país es elegir un empapelado? ¿Que se pueden transportar "modelos" así nomás, como quien se copia una receta de una tarta de berenjenas de la tele para hacerla en su casa, pasando por alto los procesos que conducen a un país a ser lo que es, o mejor dicho, lo que va siendo?

Los genios que insisten con esas comparaciones me recuerdan a esas madres que instan a sus hijos a portarse bien cotejándolos con otros niños. Ud. lo habrá visto mil veces: "Mirá que bien se porta Nahuel, por qué no sos como él". Bueno, señora: por ud. señora, por ud. que es tan tarada, por eso su hijo no se porta como Nahuel. Y tal vez por todos esos que andan de acá para allá diciendo que tendríamos que ser así o asá, tal vez por esos mismos, justamente, no somos Bélgica, andá a saber.

Lo seguro es que no tiene el menor gollete plantear así las cosas. Eso es, además de neurosis colectiva, pereza mental. Ahora que viene el famoso bicentenario y que parece que, como los números son redondos, hay que reflexionar sobre el país más que nunca, bueno, no estaría mal empezar a esforzarse un poco más. Y partir del simple hecho, además, de que no nos queda otra que ser Argentina, del mismo modo que a Juan, por más que quiera ser Brad Pitt, no le queda más remedio que ser Juan. A aguantarse, a ser la mejor Argentina posible, y a dejarse de esas mariconadas de "ay, mirá el vecino el auto que se compró", que son un asco, che.

AFLOJALE QUE COLEA

Cuando se llega al punto de que Página/12 tiene que empezar a esforzarse para seguir tomando en serio los números del INDEC, no quedándole más remedio que señalar la "llamativa mejora" que significa que la pobreza haya bajado, cuando hace días el mismo organismo anunció que había subido el desempleo (más gente sin trabajo vendría a ser más gente en la pobreza, o sea, duh, duh), es ello señal indubitable, amigos, de que los indecos han ido demasiado lejos. ¡Vuelvan, muchachos, que hay que ir organizando el Censo 2010!

CONFIRMAN QUE "EL PAÍS" SERÍA UNA COSA Y "LOS ARGENTINOS", OTRA

Clarín de ayer.

¡SALE AL FIN LA CLARINGRILLA ESPECIAL TEMÁTICA "GUERRA CON EL GOBIERNO"! ¡IMPRIMILA, RESOLVELA Y... LISTO, QUÉ SE YO!

¿Qué argentino no ha disfrutado alguna vez del desafío intelectual que implica resolver una claringrilla? Seguramente millones. Por eso, porque a nadie le importa y a todo el mundo le aburre hasta la muerte, ¡tenemos hoy nuestra primera claringrilla fatto in casa que hará las delicias de la sinapsis cerebral de nuestros lectores! ¡Hasta las silabitas abajo les puse, para que las vayan tachando, como en la de verdad! ¡De locos! ¡Increíble! Bueno, no es para tanto, calma, calma. Ahí está. Ejem. Sigamos. Resueltas las definiciones, en las columnas grises se leerá no una frase de Balzac ni ninguna de esas aburriciones, sino el nuevo slogan del diario Clarín si es que la Ley de Servicios de Comunicación Audiovisual (SCA) finalmente sale, y la Tiranía sigue avanzando sobre las libertades individuales como hasta ahora. Suerte para todos, y traten de no botonear las soluciones en los comentarios.

1. Dícese del Proyecto de Ley de SCA, y también -y mucho más, al punto de que ya parece su segundo nombre- del Secretario de Comercio Guillermo Moreno, dos de las cosas que más odia el Grupo Clarín.

2. Lo que el Grupo Clarín tenía, hasta no hace mucho, con respecto a la televisación del fútbol y a la emisión de imágenes de los partidos. Esta es "la difícil". A aguantarse.

3. ... Ruiz Guiñazú, periodista gorila al servicio del Grupo Clarín.

4.  ... Marín, senador por La Pampa, que ya anunció que votará a favor del Proyecto de Ley de SCA, y a quien por tanto el Grupo Clarín jamás le volverá a hacer una nota.

5. Francisco ... Diputado nacional colombiano, dueño de canales de televisión, diarios y radios, y niña mimada del Grupo Clarín, que siempre le publica bien grande todas las estupideces que dice.

6. Famoso títere de la televisión argentina, conductor de Crónica TV. Que se sepa, no ha emitido aún opinión sobre la guerra entre el gobierno y el Grupo Clarín.

7. ... Maradona, ex astro futbolístico y actual DT de la selección argentina de ese deporte, quien oportunamente manifestara su apoyo entusiasta al Proyecto de Ley de SCA, aunque no sea precisamente una autoridad en el asunto. Pero bueno, si el diario Clarín puso en tapa a la Mesa de Enlace opinando en contra de la ley, bien puede manifestarse el Diego, por qué no.

8. ... Bonasso. Diputado que, sorpresivamente, se opuso al proyecto. Que las telefónicas, que la autoridad de aplicación... nada le gustaba. Todo eso se cambió, pero el proyecto siguió sin gustarle; finalmente, en la votación, se abstuvo. Dos estúpidas para él. Ah, no, cierto, esto no es crítica de cine sino crucigrama. Perdón. Mal Bonasso. Mal... como el Grupo Clarín. Ahí está.

9. Arnaldo Pérez ... Personaje de Diego Capusotto, conductor psicótico de un noticiero radial enfermizo, basado en los conductores de los programas que emiten las radios que posee el Grupo Clarín, entre otras.

10. Luis ..., sindicalista gastronómico e impresentable todo terreno. Famoso más que nada por haber dicho alguna vez que "en este país habría que dejar de robar dos años", el diario Clarín resaltó la semana pasada declaraciones suyas sobre el proyecto de ley de SCA en las que manifestaba que el mismo "lesiona y hostiga la libertad de prensa, y es un intento de cercenar la libertad de información de los ciudadanos". Se estima que unos 200.000 lectores del diario sintieron en ese momento que estaban leyendo "Barcelona".

11. Federico ... Diputado nacional por el PRO, descendiente de una familia de cogotudos, acérrimo detractor del proyecto de ley de SCA (por lo cual sale bastante por los medios que maneja el Grupo Clarín), y portador de un bigotito francamente insufrible.

Las palabras se forman con las siguientes sílabas:
ba - bén - clu - co - da - dad - de - die - do - ex - ez - go - guel - ja - le - lé - ma - mag - mi - mi - na - na - nar - ne - ni - nue - pi - po - ri - rrio - ru - si - ta - vá - vi - vo - zo

FESTEJOS EN EL GRUPO CLARÍN POR EL CLAVO QUE SE SACARON DE ENCIMA AL NO PODER TELEVISAR UN TORNEO ANIMADO POR CENTRAL, BANFIELD Y ESTUDIANTES

"Está comprobado: ya nadie quiere ver a Boca, River, Independiente, Racing o San Lorenzo. Todos apestan, pierden con cualquiera y dan risa de solo verlos pisar la cancha. Y los que quieren ver a Estudiantes y Vélez, que son los únicos que juegan más o menos bien, son menos que los que ponen la tele para ver el programa de Canela en TN. Así que está claro que no nos estamos perdiendo nada", sostuvo, satisfecho de sí mismo, por primera vez en mucho tiempo, el mandamás de TSC Marcelo Bombau.

El titular de la empresa que disponía de los derechos de televisación del fútbol hasta no hace mucho reconoció, sin embargo, que el legendario "Fútbol de Primera" perdió, a raíz de los últimos acontecimientos, unos 20 puntos de rating, y que eso fue un duro golpe para la empresa, no obstante lo cual disparó: "¿cuántos puntos creen que estaría haciendo ese programa en estos momentos, en que el torneo es animado por Central y Banfield, y que el 90% de los hinchas del país no quiere ni oir hablar de su equipo para no sentir vergüenza? ¡Por favor! Este torneo es un plomazo, y tendríamos que estar felices de no poder televisarlo y de la guita que nos estamos ahorrando, así nomás te lo digo", concluyó.

Y en eso anda el hombre, con la autoestima recuperada, tratando de convencer al bueno de Magnetto del favor que le hizo. ¡Suerte, Marce!

¡ASÍ QUE AL FINAL EN NUESTRA SOCIEDAD HAY MÁS GENTE AGUANTÁNDOSE PEDOS QUE TIRÁNDOSELOS! ¡BUENO, ESO LO EXPLICA TODO!

Habiendo llegado a su fin nuestra primera encuesta semanal, con un nada desdeñable éxito en cuanto a la asistencia de sufragantes (recordemos que aquí el voto no es obligatorio), tenemos sentimientos encontrados: por un lado, la alegría, el alborozo y la algazara de haber asistido a otra fiesta de la democracia, etcétera; por otro, la decepción de los resultados, como ocurre en tantas fiestas de la democracia que, por más demócrata que uno sea, dan ganas de morirse. Porque, vamos, lo que a todos nos gusta es ganar. Y cuando perdés, no hay fiesta que valga. Y eso es lo que ha ocurrido con nuestra primera encuesta: perdimos. ¿Quiénes? Pues nosotros, los liberales. Los que optamos por soltar el gas, por dejarlo libre. Si bien quedó claro que los pedorrientos más desprejuiciados conformamos el 34% de la sociedad, lo cual no es poco, en total los tirapedos honestos llegamos al 43%, quedando en clara inferioridad de condiciones ante el 57% de gente que, o no se caga para nada (un preocupante 22%) o se los tira disimuladamente (éstos son los peores, constituyendo un aún más preocupante 34%).

Conclusión: La amplia mayoría de la sociedad, seguramente por vergüenza (ese vicio malsano al que se suele disfrazar de "respeto por los demás"), anda por la vida con pedos guardados, en una situación explosiva que podría estallar de un momento a otro. Y eso, argentinos, no puede ser bueno. Oh, no.

¿QUÉ TE OCURRE, LA CAPITAL?

El decano de la prensa rosarina no le va en zaga al gran diario argentino en cuanto al panic attack que sufre por la posible salida de una nueva ley de radio y TV. Así, dados los últimos acontecimientos políticos, aúna por estos momentos sus tres más grandes pasiones, a saber:

a) pegarle al gobierno nacional (esto en tanto miembro de la gran prensa argentina, sencillamente);

b) pegarle al gobernador provincial Hermes Binner (esto en tanto juega para el lolelismo) y

c) defender los intereses del Grupo Uno, que es el dueño del periódico y el segundo multimedio más grande del país (esto en tanto se podría llegar a perder un montón de guita).

Y la orfandad de argumentos para combatir la ley ya ha quedado tan en evidencia, que ahora, con la media sanción ya cocinada y la otra media con buenas posibilidades de concretarse, ¿a qué recurrimos? Al fantasming, a las denuncias de pactos espurios y demás verduras típicas de estación, por supuesto. "Denuncian". ¿Quiénes? ¿Altos dirigentes? No, tan solo la diputada provincial santafesina y ultralolelista Alejandra Vucasovich, que si no es el último orejón del tarro le pasa cerca. Suficiente para la Capi. "Denuncian". Muchos, multitudes, todos. La corrupción se huele en el ambiente.

No importa, desde luego, que se trate del socialismo (que viene de "social", no sé si les suena), y que por tanto, por mera ideología, no pueda, sin que se les caigan las caras a todos sus dirigentes, afiliados y simpatizantes, oponerse sin más a una ley que regule la posibilidad de hacer negocios con los medios de comunicación. No importa. Seguro transaron, viste cómo son. También transaron cuando lo de las AFJP, ¿te acordás? En aquella ocasión el socialismo votó junto al oficialismo, pero no porque, al ser "socialistas" les haya parecido correcto que el Estado maneje los fondos jubilatorios, no, votaron así porque Cristina le mandó a Binner una canasta con chocolates y bombones. La posibilidad de que voten a conciencia, siguiendo algunos lineamientos e ideas, más allá de los alineamientos de coyuntura, no cabe en la mente de nadie; la de que los políticos hagan lo que tienen que hacer, es decir, política, y que por tanto subordinen la economía a la política, y no al revés, como se hizo con toda naturalidad durante décadas, mucho menos.  De ahí los nervios; de ahí, también, cierto desconcierto por esta especie de "rebelión" de una dirigencia que, parece, y en buena hora, les está perdiendo el miedo.

En próximas entregas: ¿Qué te sucede, La Voz del Interior? y ¿Qué te acontece, Los Andes?

¿QUÉ TE PASA, OLÉ?

Quiero agradecer por este medio al lector y amigo Leno, que me hizo acordar hoy de este viejo post en el NTVE clarinesco, por intermedio del cual volvemos a tener hoy ante nuestros ojos esta joyita vaticinatoria del diario Olé del año pasado, para la época en que el Diego era designado al frente de la selección. Claro que el que puede lo más, puede lo menos, y que comparada con la gaffe histórica de la bandera en la tribuna de River, esto es una nimiedad. Pero una nimiedad simpática, ideal para un post viernesco light y llevadero, no me van a decir. Que lo disfruten, y feliz fin de semana para todos. Bueno, no, mejor esto último tachenló, está bien que blog nuevo vida nueva, y está bien la política de contestar más comentarios que antes que no sé cuánto me irá a durar, pero ya caer en ese tipo de cosas no. Se empieza con eso, y se termina en el post intitulado "Feliz 25 de mayo para todos". Ni loco. No pasarán.

ESTÁ TOTODO PARARADO

La economía es así, una ciencia dinámica y siempre cambiante, que no le teme a la creación de nuevos conceptos y, llegado el caso, de bolazos que faciliten el análisis de la realidad. Y como alguna vez salieron con aquello de la "estanflación" (Mingo, Mingo...), ahora tenemos esto, que vendría a ser andá a saber qué, pero que, es innegable, suena fulerísimo.

Ahora, yendo al tema central de la noticia, ¿mandará en este caso el Papa un "ay, qué escandalizado por la pobreza en Estados Unidos que estoy", como el que nos mandó a nosotros? Ojalá que sí, che, así el pueblo norteamericano entra en un profundo debate sobre el tema y después las cosas se solucionan, como pasó acá. ¿O no se solucionó acá el temita ése? ¿Ah, no? ¿Y por qué ya no hay nadie debatiendo sobre eso, eh? ¡No te digo, maldita ley de radiodifusión que hizo que a los medios masivos no les quedara más remedio que salir a defender a capa y espada su derecho de holding y su libertad de seguir publicando cualquier cosa! ¡Mirá como hubo que descuidar a los pobres culpa de eso!

Ah, el recorte es de "El Argentino" del jueves pasado. Después me fijé y ya lo habían arreglado, pero bueno, yo lo caché justo, y no hay tutía. Sí, se escribe así "tutía", todo junto, qué te juego. Lo que quieras, te juego.

¡CON LO LINDO QUE ES IR ACOMPAÑADO POR MOROCHAS PULPOSAS E INSULTANDO COLECTIVEROS!

Yo, la verdad, no puedo imaginarme una vida mejor, más intensa e interesante, que la de alguien que va acompañado por minas infartantes mientras insulta a choferes del transporte público de pasajeros los sábados a la madrugada. Si eso no es el climax vital para un humano, no sé qué lo será. Para los ortibas de Noticias, en cambio, esto está mal visto. Y es lógico: es que para ellos lo que tiene onda, lo que es copado y merece un "bien" en sus benditas balancitas, en cambio, es ser una "coqueta incansable" que toma el té con una amiga en un hotel concheto. Aunque, además, el sujeto del primer caso sea un capo, y la sujeta del segundo, sea una ... eh... una... eh... en fin, Carrió. Ni así.

¿¡Por qué, Dios mío, por qué!?

¡ESA MORDAZA QUISO MATARME!

Hasta no hace mucho, la única porquería atemorizante que flotaba en el aire era el virus de la así denominada gripe A. Un engendro que, según nos aseguraban los alarmistas de siempre, nos iba a liquidar a todos en dos patadas, o, cuantimucho, tres.

Hoy, espantada ya dicha alimaña del éter patrio gracias al esfuerzo de todos los argentinos, lo que anda abundante, como es fama y lo confirma el recorte de Infobagre, son las mordazas. Que, por lo visto, atacan no solo a la prensa libre, sino también a Internet. Que parecerá incontrolable e incallable, como Pinti, pero nunca se sabe.

Mientras tanto, y más allá de estas fantasmagorías tan en boga, los únicos argentinos real y verdaderamente amordazados, entre los cuales se cuenta el señor de ahí al costado, lejos de quejarse, continúan disfrutando como locos. Una actitud a seguir.

LA MISMA TAPA CON DISTINTO OLOR

Los diarios insignia de los dos principales multimedios argentinos, mancomunados en las últimas semanas en su valiente lucha contra el agresor extranjero, alcanzan hoy desde sus tapas tal grado de identificación, el Uno con el Otro, que verdaderamente impresiona. Tiemblen, terrícolas.

¿NO VAMOS A VOLVER? ¿Y CUÁNDO NOS FUIMOS?

Infobae de hace un rato.

¡HOLAS, AMIGOS!

Este primer post es sobre nada, una simple excusa para que comenten cosas como "paaa, mirá qué cambio te mandaste, te felicito" o "muy lindo y muy nuevo todo, pero esperemos que no sea puro maquillaje, porque lo que vos necesitás es un cambio estructural, chiquito", o "ahora sí que esto parece un blog, no la verga ésa que tenías", y todo por el estilo.

O sea: no me voy a gastar el coco escribiendo sobre algún tema crucial para nuestras vidas, para que después los comentarios sean cosas como "sí, sí, muy hijo de puta el Papa, como siempre, pero yo quería hablar del cabezal del blog; ¿tanto rompiste allá en Clarín con que querías personalizarlo, para poner eso?", o "¿qué método vamos a usar para comentar todas las boludeces que tenés ahí al costado, ahora que por lo visto te diste el gusto de llenar la franja derecha de boludeces?", y todo por el estilo.

Con la cosa grossa, con el análisis implacable y el rigor analítico que nos llevó a determinar, por ejemplo, que los gustos de pizza no han de ser más de tres si no queremos caer en la pavada existencial, empezaremos en el post siguiente, que podrá salir mañana, o pasado, o a más tardar un día de estos. La idea es hacer menos que antes, pero mejor.

Bueno, ya: bienvenidos, que no se corte, no me dejen solo, y todo por el estilo.